2008年10月30日

凌晨1：17的时候，肚子开始疼。手机一直处于无电状态，想哭。
问自己，是否声嘶力竭地哭一场可以缓解各种疼痛？

是否佯装高潮地做一宿可以忘记所有忆苦？
即使遵循着这个社会的一切规则生活，依然感觉不到人们口中的幸福。
从未有任何夸诞之言语，亦未生任何浮华之行径，却渐渐感觉力尽精疲，死有余诛。
那些所谓的偏激玩意，
大抵不过是人生的另一场诡计，需省身克己方能众醉独醒。

从金光华到华侨城，仿佛两个极端出口。

霓虹灯下行走，看见世人的眼神迷离恍惚。
不想某种思绪滋蔓难图，于是开始储存许多白色圆形药物。
哀艳的音乐大多情深意重，就如坚忍的民族大多越挫越勇。
突然忆起现正深陷金融风暴的冰岛。
垂涎其杰古沙龙冰河湖上的巨大浮冰，

想象有生之年能摄下那些胜似天堂美丽壮观的景象。
很多事情我们都无法预料，但我们可以去无限期望，或等待绝望。

凌晨2：22的时候，网上人还在。

信息接连不断，不想回复也不想让悲伤死灰复燃。
以饥饿的理由满足可耻的胃口，塞了一肚子栗子还不够。
懿打来电话问起体重，像极另种变相的冷嘲热讽。

一笑置之之后，回到现实只知聊胜于无。
深圳一个月的生活，

关于工作如释重负，关于朋友谈笑有鸿儒，关于感情如坐云雾，关于这一世浮生若梦。
十一月快到，惟想着如何如愿以偿，如何坚持咖啡馆梦想。

2008年11月6日

还是搬去了旅舍，喜欢看人们旅途中匆忙地行走。
那些漫不经心的随意，那些成熟自如的慰籍，那些腐化消散的诡异，多可爱的群体。
重新过一种独居自返的生活，惬意恝然。

被烟酒勾搭，并非偶然，习惯了便不会误入歧路，人狐疏途。
一本书写到“想见其为人，窥察其内心”的道理，群发之后心中突生丘壑。
许多纠结与炽盛的观念毫无关涉，却让人兀自猜忌良久。
大抵某种思慕之情已去，于是又开始讨厌自己。

还是产生了厌倦情绪，自知于工作无益。

X先生的一言一行渐渐入戏，让我瞥到爱情的幻影。
可惜那些已逝的无知卷土重来，伴着另个自己轻蔑的笑容载入记忆。
想要愉快而又镇定的面临，至少不会辜负了某些平素的友谊。
写一些空疏的文字，想念成形前的自己，对于感情执着如昔。
嗜睡症愈发严重，心智上愈近迷离。

不想继续粗枝大叶不求甚解，亦不想虚伪狡诈鼓舌如簧。
惟抱着一丝残念相信，一切都会过去。

还是呕吐了出来，因为那像甜甜圈的玉桂卷。

地铁里微薄的空气，开始令我想梳理自己冷漠的神经。
异于常人的心性依然留驻，仿佛从来没有什么起始因果。
十个站的周转，时间不长也不短，却仍旧看不清人间各种冷暖。
下班后的六个Espresso，让心情稍微回复平静。
手脚忙碌的状态始终未曾适应，伙伴之间的关系始终处于透明。
有人寓于虚伪之词，眼泪慌忙不断下滴。太过较真无谓雀喜，像从未学会这个道理。

2008年11月10日

到午饭时间的时候，
感觉没有人再理过我，于是一个人，抱着笔记本去了一茶一座。
左脚的膝盖隐隐作痛，时刻提醒着我早晨的笨拙。
然后再次印证，精神生活的不平衡，会直接导致人实际生活里的某种失调。
听久米大作的Midnight Games，发现自己有些丧心病狂，无法专心爱一个人或继续逞强。
方向感触礁，悲情逐生的倾向，可我还很坚强，因活着的意义绵密深长。

嗜黑时日已久，没有为什么。
从华强北到东门，爱上黑丝袜，黑衬衫，黑提包，还有别致的黑色安全套。
购买欲渐渐膨胀，虚荣心渐渐苏醒。那是一个可怕的开端，我知道。
旁人无法悉述及善诱，很多事只能靠自己领悟及实践。
欣喜于太阳百货有个小小的书城，于是老毛病又犯，屁癫屁癫地跑上六楼，最后心满意足领走十几本打折书。
会觉得，工作怎样辛苦也值得。

关于东方凤雅台租房的事，最终像槿花一样朝开夕落，未果结束。
关于弱水三千应取几瓢的道理，相信很多人心中自然有数，无需尽述。
深圳一夜之间变冷了，身体开始有些不适应。
梦里频繁多了某种生理反应，像遗精一样，带着原始隐秘的冲动。
一想起，刹那间暖甜的心情便会纷至沓来，联结着与他第一次空屋帐篷的回忆，甜蜜而又美好。

不想继续昏瞀，泪又倾巢。

 

 

 

2008年11月22日

 

潜伏的兽性，在熟悉的歌里成形。
渐聚的妖气，未知何以始乱终弃。
没赶上凌晨两点的末班车，只有侧身走行一路碎碎语，像个无家可归的痴癫病人。
发丝被冷风吹起，无数条轮回线不断纠缠，前世亦今生。
瞳孔拼命想放大，期待着在此身境地能嗅到些人气，以仰息慰己。
坐上一部暗红色的士，迎来司机狐疑的眼神，尔后头脑开始莫名清醒。
有人在网上说，你是冷漠的。
那样敏感的字眼让我嘴角扯动了下，冷笑依然。

突然怀念学校，就像怀念某些自以为是的人曾给予的忠告。
开始囤积温暖，一直学习如何讨人欢喜以驱赶更多的尸气。
为还一个长久的心愿，为解自身的一个咒怨，为知无数的过去将来，
即使髀肉复生，厚颜无耻地活到现在。
看田原写的书，看见最初的自己，相信爱情，相信一切。
可惜影象重叠得太久，时间划过的痕迹太深，平白蹉跎了想要细水长流的热情。
安然处之后，记不起自己是谁，外面阳光却大片大片的。

依然傻傻的，依然做着梦，依然小孩子。

 

2008年11月29日

一个人纵有许多不是，也轮不到他人在一旁指点论断装腔作势。
从鄙视到无视，不想远离智冠群伦之辈复制更多自以为是。
即使业果循环只因深知，生前死后得始成败端赖于此。
黑名单拉了一个又一个，无奈这个世界太多无聊人士。
裹集一些虚伪亦无妨，只要你还留有卑谦的神经。
装点几句谎言亦随意，只要你还拥有归正的结局。
无论怎样都是期望而已。

星期三是集体爬山日，
七个多小时土坡石梯充满着苦累与惊喜，令人回味倾情。
无穷的喜悦盛满于心，于是没有了各种烦恼及厌生之意。
有人说一个人的生活会很得意，未必。
想起那日短暂的倾诉，就如对某人的留言回复，谁也不是谁的心腹知己。
扮了解太过无谓，扮无知太过矫情，扮自己最为合适。
老掌柜喝了两瓶，不多不少，只想可以继续无知前行。

 

2008年12月10日

凌晨五点之后眼泪鼻血不止，似乎并不是个好的征兆。
那些大块大块的悲伤，就如白足之虫死而不僵，令人皮毛起刺。
Love is lie, you say, and I believe now.
刺耳的尖叫声传来，班驳陆离的噩梦又再苏醒。
身体埋于厚厚的被子下，依然冰冷至及。
于是开始怀念那些陌生的温暖，即使夹杂着无数爱的谎言。
If you forget me…
一切都会如你所想那样去延续，但若你莫名其妙死去，我会在阴曹地府微笑着等你。

受人影响，有时是一件很坏的事。
忘了过去，有时却是一件很好的事，可以苟活下去。
星期三休息，想着回家，还想着去幼儿园看看天使，可惜意志力不够，缺行。
搬了新家很久，虽然环境差强人意，但能拥有一个属于自己的造梦空间，甘之如饴。
深刻明白南橘北枳的道理，无论现实生活还是灵魂内里。
深呼一口气，重新制造希望的幻觉，何尝容易？
夜深了，咖啡也凉了，亦不想再去乐巢了。无意义。

有人问，寂静最初的模样是什么，突然想起电影《寂静岭》。
于是以此命名开了新贴。
照片本身代表什么已不重要，重要的是文字及读者自己所拥有的心智。
一切都由白色开启。
最近又再阮囊羞涩，负资产累积，问自己还能做些什么，一笑之。
一部能获奖且低调的电影，必定有其深刻的涵义。
“The Fall”，喜欢里面丰富想象力的成像，一幕接一幕，让人感觉到了天堂。
虽有血腥和痛苦，亦有欣喜和鼓励。