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两个人在一起，尽管磨合了许多不平，却隐含无数未知的秘密。

夜里听他渐强渐弱的呼吸，感觉到一股强烈的宿命，没有原因。

重温Blonde redhead的Misery is a butterfly，想起了那个吃大灰狼的小红帽的故事。

翻看Hard Candy封面里的红色背影，如此的单薄无力，

谁也无法想象结局如此让人灰心丧意。

内有真正入戏者明白的道理，一切只不过掩盖于真实所惯带的面具。

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大腿开始冷语，煮好的咖啡亦成冰山雪水，整个下午心如寒灰。

昨晚又有人问，你现在快乐吗？倚着闻融敦厚爱己如斯的他，答案是肯定的。

很多时候，人们只想要一个答案，能解释自己所有疑问的答案。

一直都理解这样的心态，就如理解背部神经疼痛的无端滋蔓。

很多时候人们都不知道，得付出多大的代价，才能隐瞒住另一个自己存在的真相。

然而梦里，泪无羁绊。

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Valentina的歌声，永远那么悠扬。Woolf的文字，永远那么闪亮。

有时爱情的确有如噬人的火焰，让你不得不焚弃个人所有“珍宝”，义无反顾。

半夜醒来，踩着冰凉的拖鞋打开电脑，背后伤疤开始瘙痒有如蚂蚁倾巢。

厕所里传来哗哗的流水声，屋内的灯光一直红色笼罩。

未曾细想这副身躯的腐烂之期，却已后悔与他的相遇如此耽迟，如醉如狂。

凌晨6：53分，侬还在。

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亲爱的，醒时艳阳当天，转眼已雨势绵绵，无法诉说对你的依恋。

仿佛昨夜听见你梦中哽咽，心底湖面波澜连连，或许这都来自前世未了之缘。

冷风袭面，想拥你入怀，低头可见你孩童般稚气的笑脸。

期待幸福之花绽放盛典，即使和你一起未能永远。

伞下情侣渐多，只身孤影一隅，想象如你般沉默，任陌生气息徘徊。

知你所知，受你所受，忧你所忧，爱你所爱，便已足够。

凌晨五点又再头痛醒来，抑制着慢慢躺回你身边，无声望着你的容颜，悲伤突然就这样汩汩而来。

问自己，该有多大的勇气和毅力，才能保住这身躯体存活下来。

打开电脑，他人讥语依然。

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亲爱的，你经常说，“有你真好”。我知道。

只有还有一天我们还爱自己，就会更加爱彼此。你知道吗？

雨终于停了，人们依旧撑着伞，你我依旧不明白，爱情是否真如人们所说那样繁花似锦。

未知今晚头痛是否继续，唯想与你的相处只争朝夕。

凯而特的历史有着某种预示，第五张底牌的暗喻，昭如日星。

放不下过去的人，注定输给自己，与早泄无异，亦不配得到怜悯。

听萨顶顶，豁然明白“万物生”的道理，很多时候我们对于所谓的万物都太痴迷。

总是自身需要的太多，给予别人的太少。总是思想上仰人鼻息，现实中恶言相向。

然后，总是后悔得太多，醒悟得太少。

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亲爱的，在我人生的第二十七年，有你真好。

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若你觉得自己的决定是正确的，就坚持下去。

前提是给关心你的人一针强心剂。

你结婚与否其实并不重要，重要的是让大家接受现在的你，理解以前的你，预知未来的你。

你需要知道你的挫折并担负。

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小红姐的空间有一句话，

“昨日所云我，而今却是伊，不知今日我，又属后来谁？”

自己去想想，你会知道到底现在所做的一切是对还是错。

较之于我来说，即使错也没关系，因为怎样那都是我成长的收获。

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圣严法师说过，

“现在所得的，是过去所造的，未来所得的，是现在所做的。”

无欲干扰你的人生，但请切记，亲人是我们活着的最大意义。

所谓的爱情，比起那重于山的亲情，有如冰山一角。

好好对自己。

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-------给我亲爱的表妹------
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一首曲子，也要插上接口。一口咖啡，也会呛着喉咙。

突然不知道，自己何去何从。不想迫于现实再作冯妇，亦不想沉迷于世逐日反刍。

短信还是发了出去，没有任何回复。

或许这并不是种认真的面世态度，可我的确，一直想要继续些什么。

然而却发现，皮质醇增加的日子，主演竟是那个无所事事的自己。

没有谁会相信，一如没有人不明白“人情欲生而恶死，欲荣而恶辱”的道理。

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该如何逆隐于世而不至于忘记如何反思，

该如何执着于情而不至于忘记如何慰己，

该如何剥去人皮而不至于忘记盛殓已毕，

该如何明心见智而不至于忘记禽兽本性。

这些问题，都只是些问题，因为答案在每个人光亮或阴暗的心里。

即使三人酒吧里相聚，某人亦心气郁结不畅有理。

类似的情景，又再化作凌晨的梦境，虚幻，在他的泪光中也逐渐苏醒。

亲爱的，别再越俎代庖地臆测过去。

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没有了SOBRANIE，随遇而安接受了KENT。

听“Legend and the lore”，喜欢那近似踏近死亡边缘的吉他曲首，

还有那持续一分钟后的震撼性节奏，像在另一个世界赤裸着下半身跳舞。

想得太多，头又开始痛，没有诿过。于是亲吻自己的手臂，以告解许多怨愁。

读“People of the lie”，看到邪恶衍生的过程和人性的脆弱，也感觉到生命的流逝和无尽的蹉跎。

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某种思想又开始不羁。一路反省，仿若做每件事都是种迷失，停留亦是。

害怕离开即是懦弱，时刻提醒自己某种存在已与时消息。

虽放纵了恶习，却也惩罚了马齿徒增的自己。

身体染病非一时之大意，长久负面能量积累却终成大疾。

吊针数日想起塞翁失马，焉知非福的道理，心情终于随着暴雨的来临开始平静。

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看完香格里拉的故事。只想独处，为了辨析人们所谓的喜欢，非意相干。

有人说：“只有在路上，才感觉到与你的距离最近。”

藏在心底的感动，并非来源于言者对某种信念的忠贞不渝，

而是其因近乎世事历尽而看开的瑰意姿态。

很多时候，我们需要更深入地去了解人生的七种苦难，如求不得，远远难过生或死。

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这几天的雨终究停了。出现伤亡，因山体滑坡而引起的事件，意料之外。

感觉一如许多褕衣甘食的人们，皆不敢想象，类似的天灾会不会降临到自己身上。

于是开始以素食的躯壳虔心听经念佛，隐没了妖气，亦转化了地狱般的梦境。

等待着某种时机，开启智慧的眼睛，看清所有的世事，

从此不再留恋或者痴迷。而后决定回到起点重新来过。
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抽过血的地方瘀肿成一块青苔，被衣服因汗水而滞留的纤维覆盖着，分外恶心。

为寻体育中心的北门副道，却因双脚乏力迷失了方向。

为觅半百时光的式微心情，却又怯于各种失败与无奈。

烟头炙热的泪光滴落在膝上，红得惊艳，只想着如何置身于事外。

刑太岁的一年注定祸事连连，身体不能免于承受某种未知的痛楚，唯有隐忍沉默，长斋茹素。

两个人的空间，会渐渐狭窄偏愚，思想亦逐日单浅钝化。

未有转圜之地，于是再次回到深圳，为看清以前的自己。

回复世俗的面孔，世俗的心，却开始真的害怕一切都是梦境。

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喝完四个Espresso，无比清醒。抽完第十根烟，手脚麻痹。

与女友同睡一席，目光迷离，即使倾诉了过去，将往事巨细靡遗，仍想起周汝昌的字句。

“保容以俟悦己”，对我来说，这是一种生存方式的背离。

无法忍受现实生活粗砺的质地，所谓的报应便是真实的惨剧。

每天早晨醒来的头晕，似乎取代了大姨妈成为了惯例。

没有惊喜，亦没有恐惧，活着的时候只知道拼命珍惜。去了佛山，回了母校，见了龙猫，十二年感情。

来回的奔波抑制了脑部神经的无故作祟，不知该感到欣慰还是伤心。

摒弃荒芜的情欲，剩下多少自己。

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《论语·里仁》里云：“德不孤，必有邻。”想来己身并无羶行。

恍然之间疑点云集，活着到底何种意义。

与七月说，活着的人总是拼命寻找乐趣，从未自知。

认识的女子结婚了，没有恭喜。接着离婚了，没有诧异。数日后被告知复婚的消息，没有原因。

纠缠不休的成人游戏，我已失兴趣。

暴雨当下，只想安抚自己过于敏感的神经，还有那个夭折的孩婴。

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不思则无进取，一直相信此俗世道理。未做到四大皆空，只能尝试澄心净虑。

发了数条信息，投了数份简历，无人真心语应。

遂想起三毛，海子，伍尔芙等人的自尽，多么洒脱且大气。

不断告诉自己等待时机，每个肤浅的问题答案亦如是。

吊针的第三天，父亲节，应该是个高兴的日子。

一个人的病房黑暗阴照，只剩下几根灯管的嘲笑讽刺。于是又想到了死。

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2009年01月19日

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Uncle James送来两条绿色装Sobranie，令我喜逐颜开。

Mocha寄来一条灰色的Scarf，让我感动于怀。

有人又开始重复说“你很幸福”的话，我却又开始走神想到田原写的《双生水莽》。

都只是这个世界某种生物的寄居体，有什么幸福不幸福的呢？

突然喉咙干涩，因敏感产生咳嗽的欲望，于是找到只剩半瓶的Madame Pearl's，

含冰箱里过期的豆奶一起吞下。

只希望，身体会好受一些，不再衍生任何疼痛。

而已。

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Wednesday的信息大多哀思如潮，令其形销骨立却从未停止思考。

害怕这种情绪常常像噩梦一样缠绕，何时真正绝望离世无人知晓。

时间可以改变我们的外表，却无法深入灵魂治愈我们的伤。

又一日凌晨，收拾了衣柜，抱出了音箱，只为静心听那彼岸花开声音的美妙。

决定24号回家，想念所有熟悉的笑脸。

那么多曾经埋入了岁月，美好的却从未在心底被铺上尘埃。

点燃第七支烟，画画依然没有灵感。

罢矣。

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2009年02月01日

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若不能作出正确的选择，我宁愿全部放弃。洗澡后唯一想到的话语，像是另一种提醒。

左眼依然莫名肿痛，内心依然冷漠如初，蜷入被窝，反复数落。

听Mirah的Generosity，有处身于另一空间的感觉。

梦里的世界有时太过真实，让人虎尾春冰，惶惶不可终日。

期待可以听见死神的脚步声，可以看见阳光下的碑文，可以借她人之手拭去你脸上冰凉的泪。

答应我别难过，无论你现在将来爱的是谁。

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有人说，动了真感情的人都会喜怒无常，因付出太多，难免患得患失。

那是真理，亦是人之常情。夜里在他们眼中瞥见一丝纯真，因此迷恋，还有怀念。

想在一起的原因如此简单，却又莫名心寒。记不起自己降临这个世界的原因，仿佛多余。

当烟雾缭绕绝望之地，神经又再错乱语无伦次。

身体开始抗拒渐渐世俗的灵魂，于是从厌恶到反胃，不分白天与黑夜。

唯留有那一试管新鲜血液的回忆。

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伟的难过和憔悴尽收眼底，只觉内疚却无能为力。

那夜的冷风让我明白，不爱便是不爱，怎样都不可欺骗。

懿的伤心和哭声辗转耳旁，为他纠心却退避三舍。有些感情非力所能及，即使有心，也需经过时间的考验。

庆的恐惧和忧郁印入心底，说过爱他就像爱自己。

拥抱着感觉相依为命，对视着微笑依然想念，前世之缘。

凌晨3：08分，记起所有该死的爱与恨，泪水已贪得无厌的再次浸湿衣角。

觞。

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2009年02月04日

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被人咒骂仿佛是迟早的事，且不只一次。如果这是报应，手握的刀片自会锋利。

想让自己和他人一样，因为某种付出，任由恨意侵袭同时腐蚀爱意，可惜未能做到。

暗说这是个奇怪的世界，我说人本是种奇怪的生物。

明明不爱，因为光芒绽放的欲望囚禁了自己的思想，变得莫名其妙。

没有多少人能预知生命原始的模样，也无法探知死亡的真相，却争先恐后地展示着自己的无知和渺小。

未了解中庸之道，持续着愚昧且可笑。

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深圳的冬天不像冬天，阳光刺眼，无耻地想念着他的怀抱。

听Stina Nordenstam的A Walk In The Park，不敢入眠，怕突然醒觉梦一场。

想起了他遗留我包里的《莲花》，一直抗拒的心灵洗礼，如今决定坦然接受。

音乐可以抚慰一切，文字亦是。相信纯粹的本身，无论怎样错综复杂都会回到原位。

去成都的机票早已订好，几天后将成行。相信亲情的真实，无论怎样距离遥远都会凝结心底。

凌晨4：13分，关掉了音乐静默如常。

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当言语的沟通成为障碍，很多时候我只懂得微笑忍耐。

懿的执着暗示着其隐忍成长的另一面，让人欣慰且带着明媚的希望。

从不期望过多原谅，也不奢求与谁幸福到老，如辛小姐所唱，

“想一番人世变换，到头来输嬴有何妨”，只因活着难得与你灵魂拥抱。

害怕失去太多，得到的时候已上了奈何桥。害怕爱你太多，被爱的时候已喝下孟婆汤。

害怕积怨太深，释然的时候已忘记了模样。害怕放弃太早，悔恨的时候已无力去回想。

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2009-2-11
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挂掉电话，懿发来短信，“你这样去趟成都有什么意思？”
因为某种压抑渐渐言行相诡，莫明想起谁说过的，“如果不经历艰辛的路途，如何能够抵达美好的地方。”
原来目光皆已短浅。
许多问题总是因答案的不存在而流产，无数真实总是因人生的爱与恨而沉冤。
凌晨梦里听于无声，视于无言，奶奶的忧心犹在眼前，
然后听见另一个自己的笑语，“问题本身便是答案，你寻觅什么，你便是什么。”
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美式咖啡放久了，里面加进的淡奶油会凝固，像一张烫伤的皮，边缘带着泛白的细长裂痕，
如垂危的花瓣依然绽放。
想象圆形的柠檬塔里面，终会有属于自己的地方，而后暮往朝来冷暖自知。
九号深夜下了飞机才发现，成都很冷。见到了卧病在床的亲人，悲情萦怀。
给不了甚多温暖，只有言语上的安慰和鼓励。
深知日中则移，月满则亏的道理，亦如人间生老病死的规律，等待经历之后生离。
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十一号的回程已定，十三号的生日未始，十四号的情人有庆，十七日的假期无欲。
个人签名因个人情绪猖獗有理，于他人无任何意义。
愚者暗于成事，智者见于未萌，一个小小的诅咒已现人性，
无论多美好的过去，都敌不过来自他心底无知的恐惧。
看完《李米的猜想》，有种异样的感动。
旁人不屑置谈的表情开始让我想了解，到底是生活太多的平淡，还是所谓虚幻的幸福荒废了人们的心田。
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凌晨想象自己从24楼坠下的姿势，望能忘却被冠于的所有恶毒词语。
谁是蛇蝎心肠的女子？谁又是爱恨情欲的傀儡？
若你心存善意，一切不会成真。当我寻找意外的时候，我便是意外，你难逃此劫。
别耽于悔恨，记得你自己是谁。别怨天尤人，轻易步入谁的后尘。
别抱憾终生，要相信你爱的人。别得过且过，活着的意义在于你。
成都的天气开始阴郁，是一个适合起誓的日子，爷爷会好起来的。

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2009-3-1

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看完懿的日记，也看到了那个令人讨厌的自己。
接完庆的电话，无法自拔地陷入了垂四的境地。
似乎活着也是一种罪，因为折煞了他人生活的正气。
无法转圜的命运仿佛带着咒语，随各种喜怒嗔怨上演着一出又一出闹剧。
工作成了利用的工具，感情成了欲望的温室，长时间的劳碌和休憩也失了最初的意义。
与庆说，“现实是我们的痛。”
即使未能释放长时间的积郁和压力，依然幻想着谁能陪谁走完下一段路。
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三月初始，想起了亚丁，想起了那一片充满灵气幽静的树林。
曾伫立于海拔三千之上的冲古寺，双手合十许下的心愿，
却因身后流转的一股邪气，未能记起详情且一直心有余悸。
凌晨五点，双眼莫名疼痛，仿佛失明前的第二次警醒。
左耳突然肿胀，即使摘掉他送的纯银耳钉。
喜欢上Husky Rescue的New Light Of Tomorrow，
里面的第一句有我的寓意，
“ you gave me hope amidst my sorrow, may it be tomorrow, that i can love again. ”
希望梦里有你，来世亦可同行。

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2009-3-2
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阵雨过后，霁日如初。趿着拖鞋出走，踮起脚尖停留。
看见大片大片的水迹之中，有着云朵灿烂的笑容，于是脑海中又再浮现《海角七号》里熟悉的旁白曲风。
至今未因善待自己而清醒，唯望他的数亿精子带走过去。
想着好好珍惜，却又渴望徂谢于盛时，印证所有报应。
有人牵挂，有人怀念，便有人痛责，有人怨恨。
在他的现实空间逗留太久，总想着如何窃取幸福，无奈漏洞已百出。

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那一日自言自语，“为什么总觉得，你能找个比我更好的？”

那一日他的签名，“为什么总觉得，不可能找到比你更好的？”

蚕食彼此内里所剩无几的灵魂生气，妄想跨越所有鸿沟却未明所以。

这副沉重的肉身，无人能抛弃恋朐之智而长久拥有，你我如何能轻易舍弃？

二十四小时弹指间，几十年光阴亦如此，真正放不下的只不过是情欲交缠的身影。

沉默替代了良辰美景，冷意又再侵袭。

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亲爱的，我不知道如何安慰你，但我只因拥有现在的你为幸。

若你真的在意那些过去，我会选择离去。只希望你开心。

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2009-3-3

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Gold Stone的垃圾筒像个戴着头盔的男人，让人不寒而栗。
走近却怯于伸手过去，怕更像触摸到失去双乳的痴女。
工作8小时的后遗症，这两日并不明显，皆因有他日夜的陪伴。
Starbucks的工作日进入倒数期，因为相信现在总是覆盖着过去。
可以沉默，可以争吵，亦可以莫名其妙，但绝对不可以失去爱与理想。
古语有云，“鱼得水游，而相忘乎水；鸟乘风吹，而不知有风。”
若因拥有了持盈履满的生活，而后忘乎所以，无异与魔鬼同行。
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像动物园的大象，被人关注，实在可笑。
梦里的预言，全都实现，愚者的行径，何时停息。
生理痛牵连着全身神经，唯有不停地喝咖啡抽烟看书调剂。
端坐于维多利广场中心，眼前的桃树已成幻形，却依然夭夭屹立，孰知本意。
阳光逝去，闲看风起，一盒烟尽，脑海里纠缠于陆小曼的一生情事。就这样，突然对所谓的将来失去信心。
奔波并不一定劳累，揣着信仰避世爱己，全因各种各样的人事际遇。
海男的文字看了一半，却无意继续。
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星期三未至，婚期已近，旁人的祝福稍嫌多余。
活着人大都智无四两，却肉重千斤，未明白太多道理。
有些关心，类似咒语，带有个人隐欲，须谎彻梢虚。前日与他床第之间的话语，被褐怀玉。
只愿能时时透彻彼此心情，从心所欲。从广州到深圳，全程不过一个小时的车程。
想起了他被激后的稚气话语，令人揪心，而后省悟自己可悲至极。
怎样的姿态，都像极飞蛾扑火般的愚不可及。
唯望君末路不怠荒，即使发落齿疏，有妻，仍与你同在。

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2009-4-1

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不想睡觉，只因身后刺痛感依然围绕。电脑重生，得到与失去总是互相嘲笑。

抽完包烟，有时感觉和自慰没有两样。十四个站，阴道某处伤口已无可救药。

不过几十年光阴，抑郁着度过不愿终老，挣扎着凋谢不愿求饶。

于是就这样，喋喋不休与他人诉说，荒唐无稽听他人唠叨般病入膏盲。

沉迷于Pink Floyd的Comfortably Numb，喜欢那诡异的前奏，还有极富节奏的敲门人声，

突然又再TMD想念莫需有的过去与黑暗。

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听一位年逾五十的长者滔滔不绝人间的道理，只觉滑稽。

怎样的生存哲理，口舌未能企及，更不可能流露于言语。

敛藏所有心绪，装作思懵离去，感叹自以为是的人方寸皆是。

古人曾云，“养默而后知多言之躁”，已显乾坤。懂得且做到的人，微乎其微。

很多人说，想得太多未必是件好事。

所以，毅然将吃进嘴里的东西又都吐了出来，可惜这样长久下来，脂肪仍在，丑人依然作怪。

未至大谬不然，唯希望万年之后灵性花开。

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Something to Dream On. 有人说是适合三月听的歌，可惜三月眨眼已过。

想起了桂林的山水，昆明的街道，青岛的老城，成都的旧巷，

北京的后海，杭州的湖畔，上海的友人，苏州的夜景，大连的海风。

那些柔软的时光寄生在脑海内，没有头也没有尾。

尝试留驻一段在体内，却像那一亿五千万个精子，无法找到任何归宿。风化死去。

I hope It doesn’t come my way. 即使早已明白，怎样的活着都带着罪过，

仍盼着与他有多多。

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2008-12-21
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未分胜负，感觉已满盘皆输。从不抗拒，就这样深切着明。
关于过去那无数的感情债理，到如今终究未能理清，大街上欲哭无泪任凭风浪起，

可笑至及。
咳嗽继续，引得旁人唉声叹气，霜露之病，非一日两日可以治愈。
想着平时如何装点着外表，其实早已没有意义。
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两块芝士蛋糕，一杯美式咖啡，两个小时的等待，让一切划上句点。
某部电影台词说，“出来混，该还的还是要还的。”
一直记得。
海岸城在夜里显得特别漂亮，像得到糖果的小孩，到处都有它开心的氤氲。
有人想靠近，有人想远离，而我只想原地转圈，然后大口呼吸。
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连续两晚听The Idan Raichel Project的Mi Ma'amakim，
感今思昔，开始慢慢释怀。
迷恋上人或物都不是件坏事，可惜聪明的人往往会浪费时间在同一种愚蠢的行为上。
夜里重新思考自己的相对性定位，无意听到他人的无知叫嚣，厌世情绪又再欲罢不能。
唯剥离遗忘。

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2008-12-22
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日间对人说着畸轻畸重的话语，夜里自然显见清澈见底的人性。
不想再患思想上的腹心之疾，于是努力实践着力所能及的事。
凌晨4：18分，依然听着一首不断重复的歌，让人缅怀过去，还有期待将来。
乐巢今晚开始有些混乱，真正酒醉的和假装不胜酒力的，全充斥于场内看似成堆，色心成性。
陌生男子接踵不暇，怪异眼光来来回回，只因一人成行的无拘姿势。
那只属于可爱的人间欢笑地狱。
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新的一年将至，想遇见未知的自己，于是想起了那年白色的上海，
还有街灯下立于医院门口踌躇的双影。
许多永远不会忘记的事，沉于记忆箱底，发黄，模糊，静下心来一一细数反观，
少了温暖多了阴冷，感觉安慰依然。新买的书，阅读一半，没有后续，人弃我取。
这样的心态一直维持着，像维持着脆弱的生命一样，即使有时已力不从心，自制不敌。
手心渐冷，心也渐凉，谁会此时想念谁？

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2008-12-23
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又快到圣诞之夜，又开始厌世情结，又因爱看轻自己，谁是谁非已其次。
大街上到处洋溢着过节的气息，心底早已清楚那是一场与己无关的闹剧。
下班后又踏进乐巢沉迷，感觉一个人的世界会安全无比，没有轻生之意。
想念他的信息良久，可惜那些陈年的感情却因无知的距离显得鞭长莫及。
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“情深不寿”的贴开了三个月，“待续”没有踪影，就这样沉默一世纪。
意料之中的结局，即使电话接通也无任何转机，凌晨三点十分泪撒一地。
刀片不是玩具，你我并非嬉戏，却突然想要把玩而后割断某处血管睡去。
想你开心，永远纯真如昔。未深思“慧极必伤”的道理，如今终于看清。
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但愿你会收到圣诞礼。人亦在。

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2008-12-24
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乞讨有时代表着变相祈祷。
今日的五颗彩纸糖，没有给到需要的人手中，绝望呻吟。
那远去的褴褛身影，
在橙黄的灯光下显得异常畸形，让人无奈这社会根深蒂固的贫富差异。
想念醉意，一杯绿色液体未能麻醉神经，即使混入其他杯型，依然清醒无力。
理智挥之不去，深知浊骨凡胎尽是，趁着酒气亲近，不想再听任何暧昧之语。
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母亲大人亲手织予的黑色围巾，一直相随伴颈，
期待在深圳逐渐降温的天气里，寻得一丝暖意。
凌晨三点四十分，睡意降临，不想连同现实讨厌梦里的自己，
如同丧失人气般装作不在意，愚蠢至及。
些人的善颂善祷让我铭感不忘，许多事注定预料，却又皆发生于想象之外，
深觉所谓命运的可笑。但你依然可以选择活下去或死掉。
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绿色装万宝路抽了很久，未真正诉之肺腑。
睡眠的问题僵持了很久，未及时反戈相向。
习惯有时真的很难改变，于是就这样任性前行，旁人无法任意插语。
分手的话说了很久，昨日终于下定决心。
连爱是什么都不知道的人，不值得去等待守候相依。
断了所有联系，即使仍有上海之行的考虑。想一个人渡过圣诞和元旦，仅此而已。

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2008-12-26
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圣诞节已过去，一个人依然刺刺不休说着“圣诞快乐”的话语。
想知道他是否安好，想知道情是否还在，于是接了电话，却又急于挂上。
古人言及爱之欲其生，恶之欲其死的道理，未生这样的心疾，
却因思想上的某种觉悟开始悲哀无法承受这罪过。
心情一直怠倦消沉，失了原有的狐气，未能如以往见微而知着，失意。
唯等着万念俱寂的那一刻，笑过逝去。
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平安夜已安息，一堆人聚在一起腐化了陌生只为衍生友谊，我相信。
放歌纵酒一直延续，可我渐渐看不清那些透明酒瓶隐藏的含义。
中场有人开始呕吐不止且头重脚轻，没有任何原因。
人间世相如此才有意思，道尽陈言肤词无意义。
听Catbird的How long must I wait，想起他的温柔心细，像朵白色的小花绽放于心底。
凌晨五点，不想回去，注定与夜纠缠不清。

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2008-12-30
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给了自己一个借口，留在深圳的借口，节前节后为工作劳碌，只因报某种恩情。
无数日行思坐忆，却未能真正洁身累行。
听别人接近荒唐的故事，念曾拥有月夜花朝的自己，沉淀出许多爱恨之意。
因果自有其报应，无论身处人界还是地里。红酒喝了半瓶，宠辱皆忘般离去。
与人甚多语笑喧哗没有意义，只想静静睡去让泪水无痕可寻。
想象着，裹白色床单预演安息。
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长期贪求安逸的人，会失了自己的气息，看不清他人的真心。
工作三个月又三天后，十指表皮面目全非，怜意丛生深知何种原因。
未曾学会故我依然，却开始对一切索然寡味。
活着不是为了饱食终日欲望扰心，而是应该思及各种存在的后果前因。
安常守故的人比比皆是，可以尖言冷语笔墨先行，亦不可随波逐流违心逆己。
凌晨三点三十分，还记得自己是谁。庆幸。

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2009-1-5
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留着些体力回家上网，跳舞不至于麻木猖狂。

通往洗手间的路如太平间一样宽敞明亮，让人不禁怀念曾萌生寻死念头前的微笑。

天花板的白色墙纸脱落一角，成壁虎形状，很多时候人就这样莫名其妙，泪水已盈眶。
数着日子等待过年，感觉团聚无望。孰知人间一一冷暖，工作渐入苍茫。
某个时期立下的目标越来越远，即使沉睡一日头脑依然渐膨胀。
红酒一瓶下肚，脸微红人无恙，问候信息数条，水性扬花世相。

独唱。

 =

2009-1-12
=
那场梦里，有人俯说着我越来越爱你的话语，
然后脖子缠上冰凉双手，黑暗中妄想十指紧扣情深过往。
我摆出面目狰狞的样子无声挣扎，眼角泪光中依稀可见他笑容始然，呼吸渐弱不长。
曾发生过的一切涌于心上，
耳边突然想起罪有应得的节奏，暗自讥嘲。
=
多希望有一日回忆崩溃于大脑，成全心疾已深的理想。
不再相信谁会真的爱谁永久，也不再留恋谁给的依靠，只想听歌浅笑。
夜里任陌生情绪流窜于身体并且发酵，
独自伫立街头的寒风中良久，洗澡时依然胃液倾巢。
许多事注定只能过屠门而大嚼。

 =

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2009-1-17
=
那些经血不断的日子，又开始于月中周而复始。
喜欢“庭院”中的歌词，“有多少明天能一再地耗费”？不停地问自己，也想问旁人。
“要多大的心愿让遗憾少一点”？即使孜孜以求，也没有答案。
亲爱的，喜欢你纯真温柔的笑容，还有阴郁沉默的表情。你可知？
=
凌晨3：51分，听着Leonard Cohen的Famous Blue Raincoat，
想起你发的数条信息，那些见鞍思马的话语，让我不禁莞尔。
一本书说，“我们注定会爱上的是同我们相似的人。”

而我却开始怀疑。
只因，即使一切重新来过，而后又归于平淡，我依然对爱重足而立。
=
噩梦昭彰的日子，背上常常汗渍涔涔，仿若索命。
心底常常哀悼无尽，在夜里化作一个巨大的黑洞，吞噬着许多能延续生命的东西。
譬如快乐，或憧憬。
古语道，同心而离居，聚散两依依。笑。那日我们正如此。
习惯用身体圈养爱情，用文字装点相思，你可明？

 =

2008年10月30日

凌晨1：17的时候，肚子开始疼。手机一直处于无电状态，想哭。
问自己，是否声嘶力竭地哭一场可以缓解各种疼痛？

是否佯装高潮地做一宿可以忘记所有忆苦？
即使遵循着这个社会的一切规则生活，依然感觉不到人们口中的幸福。
从未有任何夸诞之言语，亦未生任何浮华之行径，却渐渐感觉力尽精疲，死有余诛。
那些所谓的偏激玩意，
大抵不过是人生的另一场诡计，需省身克己方能众醉独醒。

从金光华到华侨城，仿佛两个极端出口。

霓虹灯下行走，看见世人的眼神迷离恍惚。
不想某种思绪滋蔓难图，于是开始储存许多白色圆形药物。
哀艳的音乐大多情深意重，就如坚忍的民族大多越挫越勇。
突然忆起现正深陷金融风暴的冰岛。
垂涎其杰古沙龙冰河湖上的巨大浮冰，

想象有生之年能摄下那些胜似天堂美丽壮观的景象。
很多事情我们都无法预料，但我们可以去无限期望，或等待绝望。

凌晨2：22的时候，网上人还在。

信息接连不断，不想回复也不想让悲伤死灰复燃。
以饥饿的理由满足可耻的胃口，塞了一肚子栗子还不够。
懿打来电话问起体重，像极另种变相的冷嘲热讽。

一笑置之之后，回到现实只知聊胜于无。
深圳一个月的生活，

关于工作如释重负，关于朋友谈笑有鸿儒，关于感情如坐云雾，关于这一世浮生若梦。
十一月快到，惟想着如何如愿以偿，如何坚持咖啡馆梦想。

2008年11月6日

还是搬去了旅舍，喜欢看人们旅途中匆忙地行走。
那些漫不经心的随意，那些成熟自如的慰籍，那些腐化消散的诡异，多可爱的群体。
重新过一种独居自返的生活，惬意恝然。

被烟酒勾搭，并非偶然，习惯了便不会误入歧路，人狐疏途。
一本书写到“想见其为人，窥察其内心”的道理，群发之后心中突生丘壑。
许多纠结与炽盛的观念毫无关涉，却让人兀自猜忌良久。
大抵某种思慕之情已去，于是又开始讨厌自己。

还是产生了厌倦情绪，自知于工作无益。

X先生的一言一行渐渐入戏，让我瞥到爱情的幻影。
可惜那些已逝的无知卷土重来，伴着另个自己轻蔑的笑容载入记忆。
想要愉快而又镇定的面临，至少不会辜负了某些平素的友谊。
写一些空疏的文字，想念成形前的自己，对于感情执着如昔。
嗜睡症愈发严重，心智上愈近迷离。

不想继续粗枝大叶不求甚解，亦不想虚伪狡诈鼓舌如簧。
惟抱着一丝残念相信，一切都会过去。

还是呕吐了出来，因为那像甜甜圈的玉桂卷。

地铁里微薄的空气，开始令我想梳理自己冷漠的神经。
异于常人的心性依然留驻，仿佛从来没有什么起始因果。
十个站的周转，时间不长也不短，却仍旧看不清人间各种冷暖。
下班后的六个Espresso，让心情稍微回复平静。
手脚忙碌的状态始终未曾适应，伙伴之间的关系始终处于透明。
有人寓于虚伪之词，眼泪慌忙不断下滴。太过较真无谓雀喜，像从未学会这个道理。

2008年11月10日

到午饭时间的时候，
感觉没有人再理过我，于是一个人，抱着笔记本去了一茶一座。
左脚的膝盖隐隐作痛，时刻提醒着我早晨的笨拙。
然后再次印证，精神生活的不平衡，会直接导致人实际生活里的某种失调。
听久米大作的Midnight Games，发现自己有些丧心病狂，无法专心爱一个人或继续逞强。
方向感触礁，悲情逐生的倾向，可我还很坚强，因活着的意义绵密深长。

嗜黑时日已久，没有为什么。
从华强北到东门，爱上黑丝袜，黑衬衫，黑提包，还有别致的黑色安全套。
购买欲渐渐膨胀，虚荣心渐渐苏醒。那是一个可怕的开端，我知道。
旁人无法悉述及善诱，很多事只能靠自己领悟及实践。
欣喜于太阳百货有个小小的书城，于是老毛病又犯，屁癫屁癫地跑上六楼，最后心满意足领走十几本打折书。
会觉得，工作怎样辛苦也值得。

关于东方凤雅台租房的事，最终像槿花一样朝开夕落，未果结束。
关于弱水三千应取几瓢的道理，相信很多人心中自然有数，无需尽述。
深圳一夜之间变冷了，身体开始有些不适应。
梦里频繁多了某种生理反应，像遗精一样，带着原始隐秘的冲动。
一想起，刹那间暖甜的心情便会纷至沓来，联结着与他第一次空屋帐篷的回忆，甜蜜而又美好。

不想继续昏瞀，泪又倾巢。

 

 

 

2008年11月22日

 

潜伏的兽性，在熟悉的歌里成形。
渐聚的妖气，未知何以始乱终弃。
没赶上凌晨两点的末班车，只有侧身走行一路碎碎语，像个无家可归的痴癫病人。
发丝被冷风吹起，无数条轮回线不断纠缠，前世亦今生。
瞳孔拼命想放大，期待着在此身境地能嗅到些人气，以仰息慰己。
坐上一部暗红色的士，迎来司机狐疑的眼神，尔后头脑开始莫名清醒。
有人在网上说，你是冷漠的。
那样敏感的字眼让我嘴角扯动了下，冷笑依然。

突然怀念学校，就像怀念某些自以为是的人曾给予的忠告。
开始囤积温暖，一直学习如何讨人欢喜以驱赶更多的尸气。
为还一个长久的心愿，为解自身的一个咒怨，为知无数的过去将来，
即使髀肉复生，厚颜无耻地活到现在。
看田原写的书，看见最初的自己，相信爱情，相信一切。
可惜影象重叠得太久，时间划过的痕迹太深，平白蹉跎了想要细水长流的热情。
安然处之后，记不起自己是谁，外面阳光却大片大片的。

依然傻傻的，依然做着梦，依然小孩子。

 

2008年11月29日

一个人纵有许多不是，也轮不到他人在一旁指点论断装腔作势。
从鄙视到无视，不想远离智冠群伦之辈复制更多自以为是。
即使业果循环只因深知，生前死后得始成败端赖于此。
黑名单拉了一个又一个，无奈这个世界太多无聊人士。
裹集一些虚伪亦无妨，只要你还留有卑谦的神经。
装点几句谎言亦随意，只要你还拥有归正的结局。
无论怎样都是期望而已。

星期三是集体爬山日，
七个多小时土坡石梯充满着苦累与惊喜，令人回味倾情。
无穷的喜悦盛满于心，于是没有了各种烦恼及厌生之意。
有人说一个人的生活会很得意，未必。
想起那日短暂的倾诉，就如对某人的留言回复，谁也不是谁的心腹知己。
扮了解太过无谓，扮无知太过矫情，扮自己最为合适。
老掌柜喝了两瓶，不多不少，只想可以继续无知前行。

 

2008年12月10日

凌晨五点之后眼泪鼻血不止，似乎并不是个好的征兆。
那些大块大块的悲伤，就如白足之虫死而不僵，令人皮毛起刺。
Love is lie, you say, and I believe now.
刺耳的尖叫声传来，班驳陆离的噩梦又再苏醒。
身体埋于厚厚的被子下，依然冰冷至及。
于是开始怀念那些陌生的温暖，即使夹杂着无数爱的谎言。
If you forget me…
一切都会如你所想那样去延续，但若你莫名其妙死去，我会在阴曹地府微笑着等你。

受人影响，有时是一件很坏的事。
忘了过去，有时却是一件很好的事，可以苟活下去。
星期三休息，想着回家，还想着去幼儿园看看天使，可惜意志力不够，缺行。
搬了新家很久，虽然环境差强人意，但能拥有一个属于自己的造梦空间，甘之如饴。
深刻明白南橘北枳的道理，无论现实生活还是灵魂内里。
深呼一口气，重新制造希望的幻觉，何尝容易？
夜深了，咖啡也凉了，亦不想再去乐巢了。无意义。

有人问，寂静最初的模样是什么，突然想起电影《寂静岭》。
于是以此命名开了新贴。
照片本身代表什么已不重要，重要的是文字及读者自己所拥有的心智。
一切都由白色开启。
最近又再阮囊羞涩，负资产累积，问自己还能做些什么，一笑之。
一部能获奖且低调的电影，必定有其深刻的涵义。
“The Fall”，喜欢里面丰富想象力的成像，一幕接一幕，让人感觉到了天堂。
虽有血腥和痛苦，亦有欣喜和鼓励。

 

2008.9.23-2008.10.22

挣扎枉然

长久将一种情绪背在肩上，身体很快就会厌倦，无论好坏。

现实中受人眷顾，思想上却遭己厌恶，因为未到真正的颖悟。

落到低处不等于重头来过，床第交欢不等于心灵契合。

世间的男子皆好色，却不能接受情致当前本我如愿与超我逆向同行。

世间的女子皆贪心，寻找超我的同时又喜以本我之名满足自身性欲。

尽管如此，B先生前后不一的行径依然让我觉得肤浅可笑。

若回不到起点，便看不透某些世事，挣扎枉然。

生活中许多的出其不意往往带着寒意，可以彻底摧毁一个敏感且脆弱人类所有的热情。

工作中本不存在绝对的对立面，有人却不自觉又陷入了他人所设的迷魂阵。

谚曰：“绳锯木断，水滴石穿。”

抱着无心的态度，结果大多不会如其所愿。

于是兼职的工作成双接进，尽管牺牲了一些个人时间，却赚进了更多的个人感受。

有了新的工作自然认识新的朋友，大家谈论的一切仿若一枕黄粱，分不清什么现实与梦想，

酒醒后如常。

咖啡课程终于正式启动，因兴奋雀跃过头导致差点迟到。

没有任何不良的影响，只觉得，赶路的当时街道两旁的树异常漂亮，迎面的风颇有味道。

期望一个人的日子表面单调，内里却能丰盈见长。

一些关于细节的事未能牢记做到，磨灭了许多信心的滋长。其实那又怎样？

繁华灯后幻像重生，落地窗外倩影流连，让我开始想念上海。

没人会了解那里曾给予我的全部，意义已超越五官所能感觉到的一切。

即使留有伤疤。

JZ CLUB

从SZ到SH，像一个生理周期，在疼痛的十字架上奔波，为赚来虚无飘渺的以后。

18个小时的侧卧，梦里依然轻薄自我，换来夕惕若厉的生活。

小腿的肿胀无关病痛，却像一个恶瘤长在了心中。

在JZ CLUB门口见到绿色的SOBRANIE，像是一种由黑夜衍生的奇迹。

那一大片华丽的暗红灯光，那一整夜温柔的爵士情怀，让我无意中窥见，

人们脸上所折射出的另一面真实，无关腥丑，只有停留和享受。

熟悉的一切都已雀跃着奔跑回来了，她仍沉迷于典当残余的青春。

没有任何相关的字据，也没有延颈举踵的心情。

欲望随着音乐消隐，丑陋伴着岁月现形，于镜头无数的境地。

做十只镶花的指甲面容，在另一个世界舞着，哭着，跳着，笑着。

然后坐下来安静待看，众人精心演出的好戏。直至目睹人生甚多的蒹葭倚玉，荒诞不经。

白色的合田玉，黑色的檀香珠，他的音容相貌或许永远只能铭记于心。

深圳的雨越下越大，突然发现伞下的影子和阳光一样，都是黑色的。

溅起的水花仿佛从来没有生命，人们的表情仿佛从来只剩孤单，杯中的咖啡仿佛从不缺乏温暖。

喜欢下班后一个人坐在Starbucks，喝着最爱的Espresso，想着遥远的亲人和爱人，

随之慢慢聚集内心的底气，从来知道自己想要什么，该做什么，

不会随波逐流，也不会得过且过。

因为，活着不是呼吸那么简单，经历不是想象那么美丽。

Trying To Be Clever

一年多的寡居日子，甚多情感纠葛终于土崩瓦解，生活开始趋于平淡。

一年多的逆向坚持，抛开儿女情长赢得众人嘲笑，最后终究验得正身。

欣喜着依然沉默，谦卑着依然相信，一切一如自己所想的和所做的，无论现实生活如何改变。

听Airliner的Trying To Be Clever，看别人述说的故事，突然明白人生某种潜存的逻辑。

这世界无奇不有，只要你与之有联系就可以随“心”所欲。

未到下午茶时间，深圳便下雨了。一杯含有四份Espresso的豆奶咖啡，香浓无比。

渐渐尝试各种搭配喝法，于生活态度有益，懂得善待各种意外的徒生，亦明白万事万物皆有其内定的发展途径。

变换无妨。较之以前，更喜欢现在的自己，因为不再需要模糊他人，合理化什么。

离所谓的“正常”依然遥远不可及，并不想刻意淡化，没有必要浪费时间于此。

做好真正的自己，最重要。

PS   谢谢一直支持我的朋友和妈妈。BIG KISS！

Off Day

未及古人白日凄凉，黄昏寂寞的境地，却已窥见色迷心窍，荒淫无度的缝隙。

情人的公式反复代入，似旧病复患，又似贱性重生。

没有过多的原由，只想在其中找到涅而不缁的生活。

夜里踽踽凉凉地行走，良久出现的人为温暖像一根刺插进心底，只觉纠结入骨。

感冒加重，X先生不动声色的关心让人感动，可惜折煞了自身的人气却不懂躬身自省。失也。

一首哀乐奏了很久，沉淀着往事，让人感觉人命危浅的同时，却又兴奋至极。

不想群居终日，言行不一，亦不想继续装疯卖傻，离群索居。

某种后遗症持续，耳鸣现象盘旋不去，渐渐听不清旁人言不及义的话语。

从梧桐山到红树林再到莲花山，某种静谧暗生履霜坚冰之祸，让人感觉扑朔迷离。

认证时期渐近，脑里却浮瓜沉李，恐尽皆遗忘无知到极。得也。

最近喜欢上Argine的La Lunga Strad，典型的中古民谣。

有忧郁的吉他声，还有对比强烈的男女混合主唱，让人眼前一亮，且耳边余音缭绕。

不想再蹉跎时光，也不想做羚羊挂角，不断催眠自己活着就好。

一壶自己煮的咖啡，两块学生送的芝士蛋糕，一日三餐已足够。

Off Day依旧抱着电脑去了一茶一座，迷恋那里的柚子茶香，令人想起苏州，还有明涵堂。

小腿依然疼痛，手心攒着白布。抑或死不瞑目，泪水又开始流。

仿佛习惯性流产，深知得到两个男人的同时，也代表着，将来会同时失去他们。

十三种经历，让人从纯真到可怕，从一个极端到另一个极端。

听蓝心媚的歌，又想起了喜，那个曾让我死心塌地过的男子。什么都是第一次，但都已成为过去。

即使令自己，当时险些陷入众叛亲离的境地。

遇上铭，也许是福气，可我忘了收集幸福的回忆。平淡生活的点滴，往往满足不了可耻的虚荣心。

于是走了万恶的捷径，站在了任人唾骂的孤地。

上海下雪的那一年，丰给了我重新去爱的勇气，可惜夭折了幼小的生命。

或许天意，如认识伟一样，从未细想过彼此的关系。与现实总有段距离，到今日他说他终于看清。

十三个烟头，让人从难过到欣喜，从一个地狱到另一个地狱。

听刘若英的歌，又想起了懿，带着双重身份恋上的男子。以为最终会走到一起，上天却给了报应。

那么多牵手旅行的悲喜，原来已成为心里伤疤的叠印。

我说我累了，没人相信，在生值得庆幸，死后兴许只是梦呓。十三行独白，慰己。

星期四的下午，

吃了四个木瓜，喝了四杯咖啡，发了四条短信，看了四小时电影，

而后想起几次濒临死亡的经历。

以“Je suis mort.”的名义，强迫自己蛀噬浮躁肤浅的内里，纪念那些虽生犹死的过去。

很多时候，妄想打开不再鲜嫩锃亮的头盖骨，重新灌入冷静。

问自己，思想上长久惺惺惶惶地寻路，究竟执着于何种原因。

工作已成为一个谜，并非事不关己，只是习惯了沉默待之。

那些怯于了解的人类，总是喜欢对他人旁事作各种推论评断，以显示自己的诚意。

可我一直都知道，他们到最后真正关心的，

其实只是自己。

一个鸡蛋，一堆剩饭，加无数酱油，醋和花椒粉，

一个人的晚餐。

自嘲地笑了笑，没有什么比现在更好的了。

因为深知，能活到现在是亲人所给予的福分。

一个决定，一种觉悟，

做什么工作已不重要，重要的是如何能多点时间留在父母身边以尽孝道。

猝然发现孤独是一种正面力量，不会让人轻易焦灼无措，也不会令人意外丧失自我。

于是努力督促自己学习着，讽刺着，诅咒着，神经着，轻佻着，玩乐着，媚笑着，

膨胀着，无知着，张狂着，无畏着，孤立着，情欲着，腐烂着，认真着，偷生着，

蔑视着，乍醒还梦着。

兀自一人，就这样倾斜了所有路人的眼光。

缓慢前行，任阳光大片大片肆虐谁的乖张。

炎热的九月，盲了心眼右小腿无辜受伤，红色血液变相着不停流淌。

午夜医院依旧灯火辉煌，像极天堂，让我心声厌意无故拜访。

医生的眼神似笑非笑，护士的表情无关痛痒，通道里人来人往，仿佛都向往着另一奈何桥。

也许结局出人意表，待谁初露锋芒，

尔后立下汗马功劳，颠覆黑白两道。

一度以为，饮鸩止渴的方式会是最好的良药。

古人说以毒攻毒，未曾全盘见效。以面包代替米饭，咖啡代替白水，胃口依然大开。

某些后天养成的习惯，成为生活最大的障碍。

没有冒天下之大不韪，亦无饱食终日无所用心，逆势依然来临。

是非曲直无意理会，静养修心适逢其会。

追寻原有的禅相，一切并非欲望。

拖着笨重的思想，穿越海市蜃楼的景象，终究敌不过那寒来暑往。

意外突生，短短几天均被人鬼两界摆了一道。

一百遍道歉三字经，相信带有诚意，然怒气却未完全消泯。

原则问题斯事体大，不想以慈母心态处理问题，怕将来怨恨自己。

大雨磅礴的日子终于休憩，却没有了散步的体力。

网上有人说到“才气”，其实那只是鼯鼠之技。喜欢Mocha新传来的慢摇曲，让我幻生憧憬。

有时绝望未必有害身心，如果你一直对另一世界存有亲切的回忆。

迷惘，一直都迷惘。唯有不停地发片逞强。
如夜里男子搂着心仪的女子睡觉，只想做爱迎来高潮。

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< 作品1 >

Everything is ending here

踏上海拔接近四千的高处，迷离了苍空一切都将遗忘。

远眺那些薄薄淡淡的青烟，仿若回到了前世彼此心照。

抚摸身后盘根错节的枯树，坍塌了生命里所有的信仰。

-----稻城亚丁-----

http://www.chengan.cn/bbs/thread-66961-1-1.html

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< 作品2 >

僻处有人行 《西厢记》中有云： “幽僻处可有人行，点苍苔白露冷冷。”

或许，你我无法掌握的，皆是命运。

喧嚣十丈，红尘市井，何不出走僻处自省，或看看风景？

-----四川稻城-----

http://www.chengan.cn/bbs/thread-66141-1-1.html

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< 作品3 >

一场春梦，不知体液流走几时休。 大街上人稠物穰，分不清现实还是身后。

一叶知秋，那些流言蜚语寂寞中。 小巷里影相拥，即使乱了伦理缠绵如故。

-----成都锦里-----

http://www.chengan.cn/bbs/thread-66745-1-1.html

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< 作品4 >

Black lie in white

Last taste is the sweetest. I know this is love.

People like smiling at grief. That is the best way if i end up with you.

should I just keep chasing pavements?

Black lie in white, you know my mind.

------深圳咖啡-----

http://www.chengan.cn/bbs/thread-65465-1-1.html

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< 作品5 >

Pieces Of Me

-----深圳川菜-----

http://www.chengan.cn/bbs/thread-65484-1-1.html

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< 作品6 >

同归慰寂寥

有些事，我们计划了很久，却始终未去做。
有些人，我们等待了很久，却一直未相见。

有些地方，我们无意中寻到，那些事，那些人便都如愿。

-----稻城旅舍-----

http://www.chengan.cn/bbs/thread-66163-1-2.html

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< 作品7 >

Now there's that fear again

夜间指尖游离，剥下一张又一张皮具，露出妖冶本性。

你说誓死不渝，应验一个又一个咒语，怪你太过滥情。

命运早已不羁，数着一日又一日光阴，等待孤独死祭。

-----成都旅舍-----

http://www.chengan.cn/bbs/thread-66394-1-2.html

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< 作品8 >

To my grandmother

Saw you yesterday, we were talking.

Now I am on my way, it's all about that. And nothing else, I feel like I'm small.

Comparing notes, what's happeneing, what's not.

If I try to tell you that I miss you, grandmother. I know u will be better.

-----成都陴县-----

http://www.chengan.cn/bbs/thread-66055-1-2.html

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< 作品9 >

且行且珍惜 熙熙攘攘，锦里无常成患。

流光溢彩，得失纷至踏来。 繁华必失，洞悉一切为善。 盛筵必散，你我情谊永在。

-----成都小吃-----

http://www.chengan.cn/bbs/thread-66129-1-2.html

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< 作品10 >

卡娃伊

-----可爱动物-----

http://www.chengan.cn/bbs/thread-66174-1-2.html

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< 作品11 >

不相离

-----苏州印象-----

http://www.chengan.cn/bbs/thread-64395-1-2.html

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< 作品12 >

淡极始知花更艳 关于生命的所谓真相，我们只有在颠颠簸簸的路上才能获知。

关于自然的极致恬雅，我们只要拥有一颗纯真的心便能感知。

关于图片的真正涵义，你能窥见什么？若能启发自己已足够。

-----山野小花-----

http://www.chengan.cn/bbs/thread-66170-1-2.html

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< 作品13 >

Should I give up?

有人试着证明，爱情是生命里的一场瘟疫。有人耻于袒露，心里栽种的各种爱恨情仇。

你很认真地问，那么什么是真正的爱情呢？沉默钟声敲响，深埋的情意令人猝不及防。

而我此刻只想，静听你电话里的呼吸声响。可不可以坚持，永不放弃你我内心的力量。

-----成都公交-----

http://www.chengan.cn/bbs/thread-65468-1-2.html

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< 作品14 >

One Fine Spring Day

等，这个夏季的逝去。 等，下个冬季的来临。

等，你说你终于懂爱。 等，我笑春去春又来。

-----私情印象-----

http://www.chengan.cn/bbs/thread-66088-1-4.html

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< 作品15 >

缘分疏与妩 缘分疏与妩，相悦恨两路。

彼世若殊途，一切皆成空。 世事渐荒芜，人间长孤独。

笑痕胭脂浓，唇温伴酒冻。

-----成都寺院-----

http://www.chengan.cn/bbs/thread-66019-1-4.html

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< 作品16 >

Lost In Paradise

-----成都夜景-----

http://www.chengan.cn/bbs/thread-65480-1-5.html

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< 作品17 >

如果你愿意 如果你愿意，与你比邻而居，生活会有意义。

如果你愿意，一切受之如怡，无论你在哪里。 如果你愿意，为你修筑坟茔。

-----深圳地铁-----

http://www.chengan.cn/bbs/thread-64731-1-5.html

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< 作品18 >

往事寂

别离的怆心，我不想触及。 怕，深圳下午的这场小雨， 化为你我浩漫无边的情意。

-----深圳华城-----

http://www.chengan.cn/bbs/thread-64648-1-6.html

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< 作品19 >

美食记

你的冷静，与我的热情， 她的美丽与彼此的回忆，

一起于味蕾的高潮中映现， 仿佛没有句点。

-----美食印象-----

http://www.chengan.cn/bbs/thread-64399-1-6.html

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< 作品20 >

京城记

有些东西总是觉得很美好 得到之后才发现 之前天马行空的想法无比荒谬

-----北京印象-----

http://www.chengan.cn/bbs/thread-64376-1-6.html

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< 作品21 >

照妖镜

你涂黑色的眼影，说好和我一起。 我戴金色的戒指，抚摸你的尸体。

-----上海书店-----

http://www.chengan.cn/bbs/thread-64473-1-7.html

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< 作品22 >

沙漏里

白色的咖啡杯， 盛着我鲜红的血液。 渴望与你相恋， 用今生的头骨装殓。

-----上海歌城-----

http://www.chengan.cn/bbs/thread-64470-1-7.html

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<待续>

2008.8.26

那些书籍，总以一种杂乱无章缄默无语的姿态出现，忠心无异。
纵然因为时间繁生虫蚁，或饱存巨大的疏离，依旧满心欢喜等待主人过目养心。
重新阅读，尔后发现世俗恶习如冤魂厉鬼一样纠缠上身，
不仅对事舐皮论骨失其常理，且对人得陇望蜀难以调剂。
不该这样的。
追忆以往一切的嘉言懿行，以期望能更坦然面对自己改过自新，不至于浪费生命成全空虚。

那些蜜语，总以一种得意忘形诡变百出的方式成印，蛊惑人心。
即使我们装作毫不在意，也难以抵挡它们本身所具有的魔力，整日相思或意淫。
夜深雨停，空气开始变得清新。
幻想将来，可以真正特立独行清心寡欲，足矣。
两个未接电话，两杯过夜咖啡，两个面试通知，两种复杂心情。
打开花边，不期而然听到熟悉的“Peach Tree”，原来，随遇而安才是真理。

那些赘肉，总以一种众望所归理所当然的渠道现形，不可预知。
有时明明抑制了其生长，他日一捏惊为天人不敢相信。
没有是是非非的原因，也没有真真假假的道理，今日终醒，不过是某种际遇培养的基石。
重心若在千变万化的外形，金玉败絮相对已无意义。
一书说，亲昵催生狎侮，远离重续敬意。深悟其含义。

盼有破釜沉舟的功力，最终亦正亦邪修炼成精。

2008.8.24

重听Mylene Farmer 的歌，依然如当初感动。
喜欢“L'Amour Naissant”歌词中的寓意，能给予人爱的勇气，散发出自信的光芒。
2008年的8月24日，此时此刻，一切都像是爱的新生。
于是对他说，“u know? Tu es l'amour naissant.”
一种自我暗示，也是鼓励，只想聚集原有的勇气，重新学会爱生活，爱他人，爱自己。
关于爱，终于明白那本是催生和延续万物的动力。
也许结局终究皆大欢喜。

努力驱赶悲伤的情绪，不想反复背地自欺。想念天使的甜蜜，却一直不敢贸然接近。
恐惧那长久堆积的恨意，轻易瓦解曾经所做的努力。
于是告诉自己，善于忘记也是一种继续活下去的本领。
临近凌晨，意外收到Daniel的短信，久违的友谊，思及上海的点点滴滴。
问及离开的原因，简单的回应未能逃过他的细心。
Yes,
that’s not the real reason, cos I still didn’t know how to deal with my emotional problems.

突然想起精液中那些被流失的生命，
于是问许多人，“越是被很多男人爱的女人，越说明这是一个好女人么？”
大部分人赞同，只有伊避开了正反两个答案，坚持自己的中庸理论。
值得欣喜，因其未能真正迷失心智，即使生活艰难，即使劳碌一世。
待业在家一个多星期，有人羡慕不已有人郁闷焦虑。
或者该成全他人自视过低，然后关了电脑面壁自省。

一包烟抽尽，是时候继续学习法语。

2008.8.2

看完田原主演的《蝴蝶》，

沉浸在Mum轻唱“Green Grass Of Tunnel”的歌声中，突然省悟。

是否只有同性之间产生的爱情，才会让我们得到真正的幸福。

豆瓣上的评论诸多，开始发现人性的丑陋。

很多人在评判他人他事的同时，未曾想过自己能做到些什么，现实中的可笑之处。

2008年的8月2日凌晨，我又回到记忆的当初，

剧中一句对白探入心灵深处：

“每个人做不同的打算都需要付出不同的代价，

我不是只想和你吃饭，睡觉，喝咖啡，我的情况比你简单，还有多余的力量，来给你信心。”

欣赏这样的相爱态度，如果你也身在其中，可以逃避多久。

昨日的绝望，今日的希望，父母的寄望，爱人的期望。

一度以为自己失去去爱人的能力，现在发觉只是理智欲自我放任的前兆。

其实，无论异性还是同性之间，都可以重新对什么萌生渴望。

做人本应该直截了当，即使孤独终老。

等待，暗处阳光的照耀，可以唤醒内心冰冷的欲望。

头发长了，阴毛也长长了。对着镜子，吊诡的模样。

习惯了无病呻吟与要生要死，或许这也是“预谋”，《蝴蝶》里提及的“预谋”，可那又怎样？

力量太过渺小，没有论及输嬴的必要。

3点02分想睡觉了，因为最后一瓶红酒喝完却未天亮。

忆起亲人的音容笑貌，终究舍弃了死亡。

2008.8.12

因头痛引出的一身虚汗，远不及久居心头之阴霾。

生理与心理的某种纠结，已成为正面思考的轨道上一面横亘的屏障，

似乎永远也跨越不了。

喝再多的咖啡，吃再多的cheese cake，也无补于事，感觉亡羊补牢。

大脑功能开始短暂性紊乱，点烟的双手也同时痉挛，一切都如从前熟悉的模式展开着。

期待自己不会真正在意，与其被各种痛楚奴役，

权当人生所赋予的另一种意义。

因失眠离开温暖的床褥，独自呆在DVD房看完了《春逝》，一部典型的韩式悲剧。

有人说，刻骨的浪漫爱情，其结局往往充斥着注定的悲情。

大多数人因沉迷而难过，只有少数人因清醒而庆幸。

烟头突然掉地，迷离的灯光下火花四处溅起，感觉美丽至极。

不同的情景，一样的寓意。

爱情无论在哪个季节悄然逝去，我们都能靠其他什么自我补足勇气，

学习着并坚强着活下去。

因归期渐近感觉到时光的易逝，内心开始回复平静，

烟却不知不觉越抽越频。

很多现实问题已不能再逃避，抛下自以为是的原则期许，是时候向着目标努力前进。

生命的长短何需介意，他人的说辞不必藏心。

寂寞的时候听听音乐，写写日记；害怕的时候看看电影，拥抱自己；

难过的时候流些眼泪，照照镜子；想念的时候仰望天际，沉溺回忆。

就这样吧，始终保持冷静与热情。

2008.8.17

终究如期归家，暂别了腿脚奔忙之苦，伫立依然伤神，览镜依然惊容。

悲戚又何为？古语道，东逝水，无复向西流。

现实总是与想象背道而驰，过去总是与自己绕愁萦恨。

即使白日不断读书学习，夜间不断流泪自省，噩梦仍旧不折不饶侵扰。

与他人曾经的各种嫌隙，今朝终于累成心头大疾。

虚耗寿命。

试着敛心聚意，找回当初纯真的自己。淡极始知花更艳，苦尽方明生死意。

经历过所有或到达过某种极端的人，自然会在这个纷纭复杂的世界里，

发现自我存在的深刻含义。

无论结局悲情或大喜，过程所赋予思想上的升华，已超越所谓的道理。

无关于什么唯心或唯物论，若冠以，愚蠢至极。

浪费筋力。

无欲随波逐流，却偏偏耽于春逝情结，故态复萌，陷于肉情胶漆之中。

于是不再有灵性，不再长智慧，像个懵懂无知的妇人般度日。

电话响起，熟悉的恐惧感又再袭来，无语成哀。

透过窗帘，外面阳光如往日灿烂，他却不在。

兴许就这样，等一日尘缘尽散无欲无求，可以皈依佛门以消罪愆。

回头是岸。

2008.8.18

凌晨抽完了最后一包烟，
成都有名的“娇子”。 心却始终挂念着SOBARNIE，于是着装下楼寻觅。

绝望的情绪成为习惯，以至于淡漠笑对某些琐事砥砺。

思及天上的月亮若变成昏黄的路灯，人们将如何看待自身所谓真实的存在？

风静，头脑莫名清醒，冷眼旁观一切虚幻扭曲。

安于梦中的人们，其生命危在旦夕，没有原因。 他人眼中可笑的逻辑，你我无法预料的结局。

其实很多问题，每个人都曾试着聪明地不去碰及，磨灭了我们与生俱有的勇气。

空间的头像一直未曾改变，整齐的刘海，覆盖着诡异的双眼。

喜欢且欣赏这样的姿态，低调得让人不寒而颤。

想起以前在公司做现场翻译时，一美国籍越南大叔称赞此相于我的说辞。 那不是本人。

澄清之后方觉什么未成气候，也未曾真正学会笼络人心。

“Roman Holiday”里说，“Well, life isn't always what one likes, isn't it?”的确。

想念已久的烟最终没有买到，只有退而求次选择了520，带薄荷味的台湾烟。

夜里独行，只想停止自言自语而后拥抱自己。

说隐晦的话却妄想有人明白，对于感情犹如难过登天。 一个长我5年的男人，
一个小我4岁的男孩，几乎同时出现。

记得一本书说过，“命运是我们阅读自己的因果，关系也是。” 突然隐约明白某个道理。

想象的空间无限扩大，并不代表可以容纳所有矛盾与事实。

真正的爱，会不自觉牵动着灵性的觉醒，会让自己拥有宽容一切的能力。

有时太过坦白，于三人关系之中不知如何摆正自己的位置。

问前者，你爱她么？爱。问后者，你爱我么？不知道。

2008.6.16-2008.6.26

最近对网络心存莫名的哀矜与恐惧，以至于噩梦连连，仿若早已身陷囹圄。

“与你有关？”成为回复他人的常用语句，因为，

从来都不需要隔靴搔痒的关心，和甚多锦心绣口的怜悯，

那都来自于人性卑曲着的恻隐之情。

开始计划罄其所有，消失于这个世界很久很久。

欲逃离生命里的另一场瘟疫，

不再为男女之爱萦怀沉溺，也不再因情欲之事不可遏抑。

理智苏醒时自然憬悟到，一旦病愈，殆如梦觉，身心不会慌迷，人性不会剥蚀。

于是，唯有学习着等待。

思及稻城行程再次推后的原因，而后提炼出多余的执恋和欲取，

也许那是一直深化未曾真正解决的问题。

有人说，真知灼见通常显得偏激。故而又再与某些人起争议。

手指颤抖着打字，任无数咖啡因作崇于神经，然不知餍足地去疯狂思考和自慰高潮，

却始终如人堕在水泥，难以拯济。

矫情的话太多，最后剩下一丝缝补的笑容面对世人，更加印证书上说的，

人活着也只不过是个墓穴罢了。

同屋的女孩突然说今夜不会回来，异样的感觉故态复萌，

寂寞的姿态。  

凌晨3：30，还是爬起来洗了个澡，头脑突然清醒。

某些行径即使令人不可原宥，其产生的化学情愫却早已渗入骨子里，只是自己一直未曾察觉。

夜间长久的倾诉会成为某种思想的负赘，有时揣无限倦怠，有时又期待满载，

而后挂淡漠如梨花的表情指望遥远的将来。

然，理智又猝不及防披上战衣，与遽然而起的情感拉开争斗的帷幕，

最后的格局往往断垣残壁，没有输赢。

凌晨5：03，身体上的疼痛终于消去，大抵是停了药的缘故。

也许之前的肆行无忌只是在告诫着，你该上路了。

温室里的花朵永远不会明白行走的意义，就如，得过且过的人们永远不会缜密地审视自己。

想着有一天即使心肝脾肺肾都坏去，也要为爱我的人，努力修葺精神上的坟茔。

当前尘旧事纷沓而至，不会有任何爱恨嗔喜怒的情绪，

更不会奴颜媚骨地迎着，讨好着谁。

凌晨6：01，还未离家，却开始想家。

对亲人的依恋渐浓，虽然日间甚少交流，晚上人去楼空。

就这样单独长期处于空荡荡的房子里，一旦天黑了下来，只剩下无尽的恐惧与思念。

有些声音诡异而又清晰，有些梦境陌生而又血腥，看见有人阴恻恻地笑着，直至面容扭曲。

偶然想起前人说的一句话，“宿孽总因情”，顿觉无力。

或许早该放开一切，苍白寡淡地度自己的余日。

背景音乐：A name is A name--Morten Harket

2008-6-22

怕，遗世的立场不够坚定，

于是画黑色的眼影，说黑色的谐语，看黑色的电影，发黑色的梦景。

十全街浓妆艳抹走一遭，只想冷冷睥睨霓虹灯下的光芒。

几两五粮液下肚，而后记忆散涣如苏州小雨细碎纷扬。

感情线仿若曙光映现，却看不清人们口中美好的将来。

对自己粲然一笑，即使心情跌宕得难以想象。

自我欺骗想象，假装安于现状，可人生需要大患若身般思考。

爱，太过强烈，容易执迷，

于是五个小时放纵，汗水情欲交织，泪水情爱交缠，繁生忧愁恐怖。

没有爱的人如行尸走肉，却好过终日垂涕不能寿永过活。

想过悄然离去或放弃，没有目的地，没有畏怯心，就让心境彻底呈现触目萧条的景象。

法师的祝愿带来莫名的困厄感，懿的想法却完全相反。

我知道，他毕竟是孩子，对世界怀着无限憧憬。

心绪枝桠横陈，头痛依然。

知，生死有时的佛性道理，

于是不停地奔走着，去任何陌生地，历尽各种苦境，只求更多悟性。

一本书说，人活着，就如覆手撩水。

看似简单的语句并非每个人能明，看似幸福的生活并非真令人如意。

归家期限已近，感觉更加落寞孤寂。夜间难得与人谈心，发现蚊子硕大无敌。

音乐不想再听，道理不想再明，

想象着有一天终于变成傻瓜，然后为所欲为，真正快乐无比。

2008-6-29

想借一个环境，触摸熟悉的自己。

于是，没有刷牙，亦没有洗浴，装作邋遢的样子出行。

天又开始下雨，妨若另一个世纪。是因为离开得太久了么？

抑或任时间冲淡了一切，最后却迷而不觉，灵感枯竭。

置身于湿漉漉的马路上，看着满大街的深绿色穿梭，突然思念漫漫的，一波又一波。

想换一副身躯，远离泛滥的情欲。

而后，正常看书，且正常写字，不再邂逅浮夸的影子。

双脚未踏实地，做什么都不可及。

父母的苦口婆心一直攒在心底，像某种哀伤一样化不去。

曾经的殷殷艳艳如同尘埃落定，不想沉迷，也不想累人累己。

想爱一些世人，忠于善良的本性。

接着，割腕卧轨，或服毒跌坠，只为博人一粲而后生。

习惯独坐深红色的吧台，然后看大片大片的灰色墙壁。

想起了懿，还有那个纯真年代的自己。

与周遭的人和物开始格格不入，没有了相关的话题，也没有了蔷薇盛放的心境。

与人倾诉，感觉无意义。

红酒喝掉半瓶，笑容开始幽秘。

听Devics和Cocorosie的歌声，心醉神驰，无法自抑。

可不可以，你为我发生一段故事，我为你制造一场旅行。

就这样，揣着美好的希望前进，即使彼此白了鬓发仍不懂爱情。

重要的是，我们能永远在一起，晒太阳，或数星星，或温故而知新。

疼你如昔。

2008-7-1

吮吸手指，觉得欣慰。桌上咖啡，已经冰冷。

努力把欲望写在脸上，又恐庸俗的丑陋模样。

想要更贪婪自私伪善，不想婊子心肠真实替代。

眼前巨大的屏幕，桌面巨大的瞳孔，身后巨大的红酒，镜中巨大的笑容，犹如符咒。

仿佛昭示着，

因为有着太多的过去，而后招致太多的诡异，所以引来太多的纠缠，

因此埋下太多的悲哀。活该。

同一首歌，听很久很久。接一电话，泪潸然而下。

很多时候，我们都是感情的祭羊，不明就地，被杀埋葬。

一方推脱或逃避的理智，也只是懦弱无胆的标志。

诗人里尔克说过，

“爱对于个人是一种崇高的动力，去成熟，在自身内有所完成，去完成一个世界，

是为了另一个人完成一个自己的世界。”

这样的道理，鲜少人明，因为那属于未知。

饥肠辘辘地写字，

只为充实内心，以便可以忘却那副逐渐破败的身体。

安魂奏鸣曲又再响起，静谧阴冷的气息慢慢植入空气，开始忆起凌晨血腥悠长的梦境。

想到《第十三个故事》里女作家维达?温特的一句话，

“当一个人什么都不是的时候，就会虚构。”

的确。虚构一个完美的世界后，自己便什么也不是，

你也不会再说，爱我如昔。

 
2008年5月29日

啜饮身体的隐秘，不只一种方式。有时一个简单比喻，便可以从中产生爱情。
于是慢慢习惯，纡尊降贵后自我隔离。
然后突然发现，建立性友谊会比建立精神上的容易。
放荡之气悄无声息前进，粗狂之举无法遏止成影，仍然期望，透过肉体瞥见灵魂的肯定。
房子转租的问题不再应者寥寥，咸鱼公子的善意毋庸置疑，
怎样的人情，都有着无可辩驳的意义，会永远记得。

梦中有人说俄狄浦斯的故事，那是书里另一个世纪的悲剧。
即使割去双眼，也弥补不了曾经犯下的罪行。
想起一本书名，也许是因为，每个人心中都盛开着些许《悲观主义的花朵》。
离职审批表完成大半，废弃的凄凉气息间断袭来，
就那么一点小女人情绪而已，却足以令我泪水猖獗。
可爱的同事，难得的朋友，相逢的知己，已经足够回忆良久，可是旅途还得继续。

喜欢逛旧书摊，无论何时何地。
在成都意外收获几本书，欣赏《遗情书》里的坦然，
还有《熊猫》里的真实，尽管噱头已过。
米兰．昆德拉的文字始终让人受益非浅， J．D．塞林格的《麦田里的守望者》，意义深远。
因循守旧的人总喜欢好奇揣测各种他人，无论思想给予怎样的钳制，神情寄予怎样的端庄，
其实很多事自身能相得益彰，无需私下公开唏嘘声不迭。

2008年6月6日

迷情六月，又一个桃花滋生的季节，与身上的肥肉也成了正比。
几天时间，有人说爱我。
后来发现，并非来源于他床上的动作不娴熟，而是由于其本身某种思想的不成熟。
好奇促使幻想，如果彼此真能爱上，又能维持多久呢？
我不喜欢轻易能预知结果的恋情，那样无意义。
几个星期，有人说结婚。
后来发现，爱自己到及至也不过如此，不同的坦然，类同的心思而已。
可以理解，但不接受。

在SPR COFFEE见伟最后一面，他的眼里闪着泪光，我的话语冷漠如常。
于是，也许，就这样一直寂寞下去。
咖啡煮了数次，SOBRANIE抽了数包，没有情感的脆弱性突现，
也没有正常的人为煽情，想象着很美好。
然后，听见他声音哽咽着说再见及保重。
回旅舍的路上，泪水倾泻，接近崩溃，又一报应，不是么？
可惜理智仍在，很多时候，若能怀念，已经足够。
即使没有光彩夺目的情意。

红酒喝了半瓶，午夜人已清醒。
多想一直沉迷，或沉浸无知妄为的境地。
让他人笑话，令旁人咒骂，彻底忘了自己是谁，彻底堕落足以贱卖什么。
讨厌自己，就如讨厌活着一样。
虹桥路的红坊，藏着某种希望，我知道，反省时间已到。
愚昧的生活接近边缘，该怎样就怎样，无谓执着或纠缠什么。
去北京的行程定好很久，准备开始自我放逐，准备开始真正流浪，
即使在世为人感觉多么荒谬。

2008年6月10日

一本书说，苦难永远比美好更能展现生命力。
的确，那是弥足珍贵的人生禅意，也是激扬而上的精神动力。
经历过岁月磨砺的人会发现内里另一涵义，然后期待，其深意披覆开来可以悟世，死灰之后可以乍醒。
很多时候生活显得无趣，我们可以选择自刎或者继续。
汗水湿了衣襟，泪水应着场景，乌鸦叫声深沉，谁人欲望沉溺。
多想阴间再走一趟，于是对他说，我们谈恋爱吧。

凌晨两点一向失眠，而后继续写字抽烟。
梦魇在另一个空间精神矍铄地等待，人们在现实生活中如履薄冰般攀缘，
心灵一旦处于脆弱的边缘，某种悲哀的血管便会纤毫毕现。
所以善于将自己藏于阴暗的柜橱，用一只眼看人世间的浮华绚丽，然后用另一只眼看人世间的丑陋污浊。
左手食指破相，烟头却暗自偷笑，留下一个丑陋的肉洞，感觉开始甜蜜异常。
有如当初强吻于他。

从上海到北京，枕着铁轨11个小时。与幼年时的想象不太一样。
阳光灿若披锦，热汗涔涔而下，路边的花朵垂危绽放。
想起《一日沙门》里的话，“刹那芳华，色相无常”。贴切非常。
人们总是习惯或喜欢问一些愚不可及的问题，以示自己光鲜皮滑穷奢极欲地活了数年。
而我总是无比厌恶却有耐心地一一回答，然后告诫他人守己即精进。
一切都是幻象，别说那又如何，厄兆。

2008年6月14日

19：50分，坐上Z85次火车，原因抑许，对北京没有留恋，对繁华太过成见。
远跳窗外逐渐暗去的光影，开始对自己更加认知清晰，对父母心存念意。
想起之前和某些人的争执，反思过往如今的种种内因，
很多道理其实都在人心，无谓辩解，也无法澄清。若是误会，应该庆幸。

有人为拥有严丝合缝的婚姻而心满意足，有人为追求酒色财气的生活而丧失自我，
有人为挑衅世俗纲常的规律而永世叛逆，有人为实现所爱之人的梦想而积极进取，
还有人呢？无知到及至却自以为是。
人不犯我，我不犯人，再重申一次。滴水之恩，泉涌相报，再说教一回。讽刺。

仍然喜欢吞拿鱼沙拉，吞拿鱼批萨，还有辣椒仔。
懿说心慌，我能体会。那是活下去的源泉，也是冒险的先决条件，现今许多人都不了解。
孤身一人在外，可以有充足的勇气做任何事情，
冰释消极，只剩延续，发自心底对生命的延续。
然而，仍然祈求他人不再愚蠢羡慕或厌恶。

凌晨4：00醒来，没有人为闹钟，也没有刻意期许，只因某个梦境。
听Coldplay的Viva La Vida，
听火车在晨曦中轨道上的脚步声，双眼突然熠熠放光，皆因对未来的那股冒险之心。
活着就几十年光阴，心理上惧怕没有意义，生理上患疾并无阻力。
尊崇自己的心意，不要放弃。

苏州观前街上的星巴克，第二次去到，突然感觉很热闹。
懿坐在对面，从打盹到熟睡，样子极其可爱。
心没来由地安静下来，即使最后仍然夹杂疲累。在外流浪了多久就代表心彷徨了多久。
别人眼中所谓的幸福家庭生活，相对于现在的我已不具备任何意义，能够看透便是进步。

2008年6月14日

狐狸：食肉，身体方浮肿。亲树，心绪方明净。
贤杰法师：深思是生命的开始。

狐狸：生存的过程是什么？
贤杰法师：生命，生活，生存是不同的概念！

狐狸：丘井，生死也。
贤杰法师：心浮气躁，能成何事？理论高深而缺少生命的反省，殊难得实益？信乎？不辩！

狐狸：胆欲大而心欲小，智欲圆而行欲方。
贤杰法师：人生短暂愁，韶华水上沤；青春偶，男女风流不到头；粉袋竞肖罩骷髅。
欢娱黄粱梦，娇娥住琳楼。霎时雪盈头，面貌龟纹皱。
造业由心怎罢休；罪苦临身谁相救？无常候。
一切皆空归乌有；万般虽实谁携走？
病寝龙钟朽，凄凉泣荒丘。青山黄又绿，碧水清沿流。叹！

2008年6月17日

订做一套华丽的寿服，预购一口上等的棺材，
然后听见有人说崇拜和喜欢，仿佛厉鬼剜心般痛楚凉骨，没有缘由。
明堂五日凝思悬想，某些怨艾不得而终。也许就这样郁郁成疾，悲从衷来般浩叹良久。
红酒自斟自饮，咖啡香气如毒，无人杯盏交错，注定冷眼于世。
《香水》让人汲取无尽的灵感，是个标举悲惨的启示，也是展示毁灭的深思。
有些人生前即使得到所有，死后却无法为己装殓朽骨，
意义从未迸流。

寒山寺还未踏足，心神开始不定。
决定20号离开苏州，因为害怕自己将要堕落到自缢。所谓的流浪，也许只是长时的逃避。
城市之间的辗转不停，旁人嘴边的轻狂粗鄙，突然让我觉得悒郁且恶心。
爱上一人，如水中倒影，虚幻无比。
即使某年某日能同床共榻，相拥而眠，一切也都会随着欲望化作鬼迹。
看透的同时沉溺，会不会遭雷劈？想笑，撕掉人皮狰狞可怖地笑，
然后看见镜中另一个毛骨悚然的自己。

意外收到她的短信，那是不为正常人所理解的极端。
“你要更加的坏！更加的坚强！更加的不好惹！”感觉到其好意，只是肢体欲行又止。
玩一场移花接木的游戏，方觉活着比死亡有趣。
今夜没有酒精，神志清醒无比。COSTA的咖啡华而不实，个中原因不想类比。
“残像”一曲又一曲，反复着到天明。骤然明白，是时候回到以前的生活圈了。
正面与负面的关系，不是早就通过他人开示了么？
恕我天生鲁钝。

2008-5-29

啜饮身体的隐秘，不只一种方式。有时一个简单比喻，便可以从中产生爱情。

于是慢慢习惯，纡尊降贵后自我隔离。

然后突然发现，建立性友谊会比建立精神上的容易。

放荡之气悄无声息前进，粗狂之举无法遏止成影，仍然期望，透过肉体瞥见灵魂的肯定。

房子转租的问题不再应者寥寥，咸鱼公子的善意毋庸置疑，

怎样的人情，都有着无可辩驳的意义，会永远记得。

梦中有人说俄狄浦斯的故事，那是书里另一个世纪的悲剧。

即使割去双眼，也弥补不了曾经犯下的罪行。

想起一本书名，也许是因为，每个人心中都盛开着些许《悲观主义的花朵》。

离职审批表完成大半，废弃的凄凉气息间断袭来，

就那么一点小女人情绪而已，却足以令我泪水猖獗。

可爱的同事，难得的朋友，相逢的知己，已经足够回忆良久，可是旅途还得继续。

喜欢逛旧书摊，无论何时何地。

在成都意外收获几本书，欣赏《遗情书》里的坦然，

还有《熊猫》里的真实，尽管噱头已过。

米兰．昆德拉的文字始终让人受益非浅， J．D．塞林格的《麦田里的守望者》，意义深远。

因循守旧的人总喜欢好奇揣测各种他人，无论思想给予怎样的钳制，神情寄予怎样的端庄，

其实很多事自身能相得益彰，无需私下公开唏嘘声不迭。

2008年5月18日

为了一杯地道的希腊咖啡，

开始一日浦东往返的路途。

没有了莫名怔怔忡忡的难过，只剩下被蚀的明月清光忧愁。

徒步走过的地方不算显著，

袅袅上升的烟圈不算挑逗。

定睛含笑于阴暗处，感受世人嚣张跋扈的幸福。

路边不知名的花在儿时的回忆中慢慢成长，

积结着沉香般的快乐与美好。

预先看见自己泪珠撒手的一日，幻想那是一出锦绣装裹的戏码。

于是希望，没有惶惑的现在，只有清澈的将来。

2008年5月21日

硬座，有什么具体的概念，我不知道。

只是在便宜票价的诱惑下，在人满为患难的车厢中，深切感受到了所谓的“人间疾苦”。

而后斟酌到，还有较之更苦的人生百态，只是你无法得知。

抓着手机发了数条短信，突然感觉思想腻味贫瘠，

就如废话说了数万次，才发现世上的一切都敌不过自身的缺陷。

于是又开始酗烟，又开始倒带，又开始隐晦，又开始盈眶。

体会着另一种人生的辛苦与沉重，和所有活人的无奈与悲哀。

39个小时后，火车终于到达成都，一个完全没了生气的城市。

平日喧嚣的街道杳无人迹，到处都是横挂竖立的哀悼标幅，

黑白相间，仿佛可以时刻提醒人们珍爱生命。

可我们不都知道大海淘沙的道理么？该留下的始终会留下，该逝去的谁也挽留不了。

遭遇三分钟鸣笛默哀，为纪念死去的人民，也许这便是我们郑重其事在世为人的代价。

不见星巴克，唯选择哈根达斯作为下午茶的盘踞地。

有人说鸟语，本性未见长而已。

2008年5月22日

窘境又再面临，

回到熟悉的旅舍，六人间，发现有一异性老人家同住。

有些诧异，于是疾走奔跑无数，发现无意义。

谁会更加介意，这个问题无人探其究竟。

彻底洗净全身，只想好好哀悼自身，

怕某些谵妄之说成为真实的意识状态，祸及他人时常不自知，

而后了无分量，思想之花未灭先亡。

成都的雨停了，习惯独自漫步于凉风习习的街道，路过可爱的乡亲父老。

一个人的夜晚，聒噪雀跃的心情顷刻间化为乌有，

突然想念上海的同事，想念广东的亲人，想念网上的朋友，

想念媚俗的自己。

从妓的念头一直燃烧着陈腐之气，有朋友说，

如果只是想获取经验，那就去吧。

心底小小否认了下，毕竟有些领域一旦踏入无法回头。

论及理智与情感，怎样的情况似乎都是前者占了上风。

偶尔群发短信，原本并无恶意，可我偏偏忽略了极个别人耻于袒露的行事作风。

删其电话号码之后，再实行床榻之弃或阉之解气。

应了米叔叔那句，“自学者和学生的区别，不在于知识的广度，

而在于生命力和自信心的差异。”

的确，很多人一定要经历了什么，才能明白前人话中的道理。

诉之肤浅如是。

2008-5-13

过一种道貌岸然的生活，并非那么如人所愿。
摆一副剑拔弩张的架势，不如学习打坐沉默。
无论静止或思索，都已近似踏上疯狂土壤，即使被人们看作另种恩怨情仇录。
然后想起狄金森说过的一句话，“许多疯狂是非凡的见识。”
那么，我们是浅薄还是无知？

儿时西瓜片云的生活历历在目，不想让太多人知道我的真实面目，
于是选择只对几个事不关己的人倾诉。

汶川的地震原来已经波及到了成都，据说死伤惨重。

可我现在只想了解真实的内幕。有人在网上说，捐钱吧。

这是一个最愚蠢也是最老实的方法，与纸上谈兵无异。

即使钱最终到了灾区人民手中，你要他们在一片废墟中买什么呢？

然后又有人跳出来说，捐血吧。这倒是不错的方法。

可你要知道，亲临现场你才真正体会到什么，别站在旁边说一堆有的没的无聊废话。

上海到成都的飞机下星期一有票，

父母轮流打来的电话貌像连环夺命call，让我开始怀疑回去的决定是对还是错。

爷爷奶奶仍然在成都的骨伤医院养病，几乎一个月后才能出院，

亲爱的佛祖，不是说好会保佑谁了么？

您是慈悲为怀的，我是有恩必报的，别担心过多生前死后的事。

凌晨后身体又开始浮肿，可怜的胃终于停止作呕。

有时候想对自己好点，可惜没有任何借口。那就这样假装愉快地自恋且自虐吧。

三十记耳光还未兑现，因禁食延迟失败，择良辰吉日施行。

2008年5月12日

绿灯泡烧了，还有绿菠菜。但我更喜欢波斯草这个称呼。

这几天需要净化心智，禁主食三天，或自掴耳光三十下。

四川地震，波及到其他城市，上海亦敏感，让人们预知。

谣言，政治，新闻，报应还是先兆，或许没人真正知道。

At this time, miss my grandparents very much. And I know, you will be fine in Chengdu.

像个老女人独居着，没有正常的性生活，也没有任何有迹可寻的摹本。

常常一个人冀望兀然自立，听着词义含糊不清的话，流着两行泪唱歌。

生活往往给予得我们太多，人们自身行为却反省未果。悲剧，又如何？

朴慧京的“书信”，与现在的感受贴切。爸妈，我想回家，回老家了。

2008年5月11日

我回到我的世界，闻见一股檀香味。如愿见到四面佛，

然后郑重许下承诺。

于是在家门口偶遇佛的影踪，借助他人之力回到自己的窝。

第二天才发现，钥匙竟然一直滞留在办公桌。那么当时毅然所遗留下的愿呢？

内里翻涌着桀骜不驯的浪花，执着于敬请期待的神话。

人群中总有一些骚动和厌恶，不想错过新的启悟，即使带有那么多昭然若揭的意图。

我相信一些事或一些人，总会受永恒的潜隐法则庇护。

每个人身上闪射着的异彩，不一定每个人都可以看见。

有时忖测，是本性的隐伏潜行还是后天的盲目无羁？

突然头脑发昏，吃了一顿四个小时的晚饭。

没有烛光，只有言语上知性的依傍。

对方思想上蠕虫式的触摸和爬行，让我看到其通往最高智慧路上的省略号。

言简意赅的话题，释放痛苦扭曲的心灵，也许只是我的。

开始考虑下一座诱人的城市，即使最终只是一场幻觉的舞弄。

可我知道一切取决于方向。

2008年5月10日

尝试越过鲁莽不智的樊篱， 搪塞于自己许多富丽堂皇的安慰之语，

无用。

抽完第二十根烟，有人在网上发问，你也会迷茫？我笑着答，经常。

平时几乎不能察悉的胃痛，又开始放肆喧嚣独行。

然后在Meteorology铿锵有力的节拍中起伏消长，夹杂着不知男女的人声叙述，

燃起另一种不为人知的求知欲望。

于是又再想念蠹虫和雨天，想念青春和过去。

期许着微不足道的机遇，学习着怎么思虑缜密，无力。

听旧歌，期望可以脱离困顿如茧的处境。

在上海作一只寄居蟹，不知不觉已有半年。突然不可遏抑地笑了起来。

并非得意于出乎某些人的意料之外，

而是欣喜于发现，自己对梦想的坚持依旧存在。

前几日又再搬家，朋友问，不累么？我反问，活着不更累么？

一幢已经有11年历史的公寓，一眼望下风景如画的24楼，

一种感觉可以肠断魂消的地方。以为会没有四散纷飞的浮想，

却又不知不觉中陷入空白感情的泥淖。

魂灵某处隐隐乍痛着，即使颂祷经文。今日对明日说，那就痛着吧。

2008年5月9日

有点亢奋，与人无关，音乐使然。

把移动硬盘里的歌都拖了出来，让生活一次性美好。

只是，怕亢奋得太久，扑灭了激情的向往。

今早的阳光很清凉，街上的人们穿着色彩光鲜的布料，感觉笑容依旧处于配角，

然后又在白日梦中睡过头且迟到。

想起豆豆的叫声状似无聊，越想引起注意越捉摸不透。

人也一样。

接到Mofay的电话让我高兴，毕竟那么可爱的一个孩子能想起我。

父母的关心一直围绕，幸福的感觉突然来到。

搬家的事仍未尘埃落定，因为懒惰的缘故。

行李已经全部打包，人却依然办公室呆滞。

等待着什么，彷徨着什么，一切都应该很顺其自然般，

可我还是想先搞清楚自己应该反省什么，做什么正确而已。

2008-4-28

哭的时候，我跟她们笑着说这是一个策略。

大抵怎样，只有自己知道。

在任何时光任何地方，泪水都会莫名其妙地倾斜安详，像对着生人神经哀悼。

真实的绝望，在他的眼中成为一种笑料，于是感情就这样作废无效。

埋兔子的时候问过陶陶，当我们死掉又会有谁来埋葬自己呢？

得到没有答案的牵强之笑。

含50颗安眠药，然后从17楼跳下，这是我还未负诸于现实的蓝图想象。

房子还未找到，收到Marc发来的信息，

“If u find a 5000rmb flat with 2 bedrooms,

I will pay 4000 and u 1000 and we share electricity, water and gaz, ok?”

我笑了笑，拒绝后将他拉入了黑名单。

很多时候，自己深知自己想要的是什么。

咖啡喝完一壶，意外接到Marios的电话。

中国人的公共假期他却要飞去Hongkong，也许朋友多半在那的缘故。

想念他的大狗，可爱的家伙，和主人如出一辙。

He said, if u like, u can come to my house to live until I came back.

I know, this is a good way if I want to get some inner calm.

But I will certainly miss someone.

2008-4-27

在办公室见到曙光，是一件很甜蜜的事。

整夜听着Mandalay的It's Enough Now，想起以往声色犬马的午夜场。

靡靡之音仍在耳边，只是少了些暧昧迷离，多了些直截了当。

床第之间的痛快淋漓，有时好过挂在嘴边的甜言蜜语，

若是真的喜欢，无谓虚耗时光若即若离。

不习惯万般敷衍地活着，于是常常入木三分式狞笑。

幻想着有一日摆脱低弱的理智，

同躯壳脱离关系。

在贰贰壹见到丁丁，是一件很诡异的事。

仿佛对着悲哀微笑，在众人的歌声中，

却能听见他唯一重复说的话： “我不会给你安眠药”。

一直都明白，其实很多东西得不足喜，失不足忧。

即使带着灰色独自踯躅于内心矛盾之中，也不会牵扯到旁人琐事大声诟骂。

世间一切都将柳暗花明，无论遂意还是失意，

都将随着时间重新归依“世路如今已惯，

此心到处悠然”的境界。

在镜子里见到自己，是一件很幸运的事。

因为确信依然活在世上。

家人发来的短信令人莫名揪心，发现自己一直愚蠢得让他们担心。

多希望像他人一样，专一埋于日常一波不兴无声无阒的生活之中，

没有痴愿，没有妄想。可是，立过的誓言无法遗忘，梦境的真实不再单调。

静听风吹的帘动，细看折射的魅影，

思想自我蚕食到一定阶段，

开始隐恶扬善般劝导自己，可笑。

2008-4-24

天色暝暗，送他到没有月光的车站。

突然，想用点着的烟头戳自己的双眼，因为懦弱害怕仓皇俱下的泪水。

感情线错乱，斑马线却依然精雕细镂地呈现。

绿灯等不到，脚步停不下，不知何时聚集众人眼光于马路上。

就这样浮泛而下，像为娱悦他人存在，又像为作贱自己逞强。

幻想，

生前灵魂因肉身无胫而行，死后尸体因思想无翼而飞。

多么希望，

在这喧声繁华的城市，彼此因为珍惜而相孺以沫甘苦同行。

没有谁受到世俗祀奉浮游来去，

也没有谁变作纸鸢随风而逝。

结束了吧，趁五一假期的寺庙清静，脱离某种感情长期积累下的抑制情绪。

坚持或放弃，只需坦然于心。

喜欢大路两旁的树，因常被人们一眼略过。

其有种特异的美，像人一样，需要用心观察和对待。

办公室里，连续三晚不知疲累地劳作。

有人问为什么，我也想知道为什么。

有时候，太热衷的事，反而没结果。太喜欢的人，反而不能爱。