小腿依然疼痛，手心攒着白布。抑或死不瞑目，泪水又开始流。

仿佛习惯性流产，深知得到两个男人的同时，也代表着，将来会同时失去他们。

十三种经历，让人从纯真到可怕，从一个极端到另一个极端。

听蓝心媚的歌，又想起了喜，那个曾让我死心塌地过的男子。什么都是第一次，但都已成为过去。

即使令自己，当时险些陷入众叛亲离的境地。

遇上铭，也许是福气，可我忘了收集幸福的回忆。平淡生活的点滴，往往满足不了可耻的虚荣心。

于是走了万恶的捷径，站在了任人唾骂的孤地。

上海下雪的那一年，丰给了我重新去爱的勇气，可惜夭折了幼小的生命。

或许天意，如认识伟一样，从未细想过彼此的关系。与现实总有段距离，到今日他说他终于看清。

十三个烟头，让人从难过到欣喜，从一个地狱到另一个地狱。

听刘若英的歌，又想起了懿，带着双重身份恋上的男子。以为最终会走到一起，上天却给了报应。

那么多牵手旅行的悲喜，原来已成为心里伤疤的叠印。

我说我累了，没人相信，在生值得庆幸，死后兴许只是梦呓。十三行独白，慰己。

星期四的下午，

吃了四个木瓜，喝了四杯咖啡，发了四条短信，看了四小时电影，

而后想起几次濒临死亡的经历。

以“Je suis mort.”的名义，强迫自己蛀噬浮躁肤浅的内里，纪念那些虽生犹死的过去。

很多时候，妄想打开不再鲜嫩锃亮的头盖骨，重新灌入冷静。

问自己，思想上长久惺惺惶惶地寻路，究竟执着于何种原因。

工作已成为一个谜，并非事不关己，只是习惯了沉默待之。

那些怯于了解的人类，总是喜欢对他人旁事作各种推论评断，以显示自己的诚意。

可我一直都知道，他们到最后真正关心的，

其实只是自己。

一个鸡蛋，一堆剩饭，加无数酱油，醋和花椒粉，

一个人的晚餐。

自嘲地笑了笑，没有什么比现在更好的了。

因为深知，能活到现在是亲人所给予的福分。

一个决定，一种觉悟，

做什么工作已不重要，重要的是如何能多点时间留在父母身边以尽孝道。

猝然发现孤独是一种正面力量，不会让人轻易焦灼无措，也不会令人意外丧失自我。

于是努力督促自己学习着，讽刺着，诅咒着，神经着，轻佻着，玩乐着，媚笑着，

膨胀着，无知着，张狂着，无畏着，孤立着，情欲着，腐烂着，认真着，偷生着，

蔑视着，乍醒还梦着。

兀自一人，就这样倾斜了所有路人的眼光。

缓慢前行，任阳光大片大片肆虐谁的乖张。

炎热的九月，盲了心眼右小腿无辜受伤，红色血液变相着不停流淌。

午夜医院依旧灯火辉煌，像极天堂，让我心声厌意无故拜访。

医生的眼神似笑非笑，护士的表情无关痛痒，通道里人来人往，仿佛都向往着另一奈何桥。

也许结局出人意表，待谁初露锋芒，

尔后立下汗马功劳，颠覆黑白两道。

一度以为，饮鸩止渴的方式会是最好的良药。

古人说以毒攻毒，未曾全盘见效。以面包代替米饭，咖啡代替白水，胃口依然大开。

某些后天养成的习惯，成为生活最大的障碍。

没有冒天下之大不韪，亦无饱食终日无所用心，逆势依然来临。

是非曲直无意理会，静养修心适逢其会。

追寻原有的禅相，一切并非欲望。

拖着笨重的思想，穿越海市蜃楼的景象，终究敌不过那寒来暑往。

意外突生，短短几天均被人鬼两界摆了一道。

一百遍道歉三字经，相信带有诚意，然怒气却未完全消泯。

原则问题斯事体大，不想以慈母心态处理问题，怕将来怨恨自己。

大雨磅礴的日子终于休憩，却没有了散步的体力。

网上有人说到“才气”，其实那只是鼯鼠之技。喜欢Mocha新传来的慢摇曲，让我幻生憧憬。

有时绝望未必有害身心，如果你一直对另一世界存有亲切的回忆。

迷惘，一直都迷惘。唯有不停地发片逞强。
如夜里男子搂着心仪的女子睡觉，只想做爱迎来高潮。

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< 作品1 >

Everything is ending here

踏上海拔接近四千的高处，迷离了苍空一切都将遗忘。

远眺那些薄薄淡淡的青烟，仿若回到了前世彼此心照。

抚摸身后盘根错节的枯树，坍塌了生命里所有的信仰。

-----稻城亚丁-----

http://www.chengan.cn/bbs/thread-66961-1-1.html

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< 作品2 >

僻处有人行 《西厢记》中有云： “幽僻处可有人行，点苍苔白露冷冷。”

或许，你我无法掌握的，皆是命运。

喧嚣十丈，红尘市井，何不出走僻处自省，或看看风景？

-----四川稻城-----

http://www.chengan.cn/bbs/thread-66141-1-1.html

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< 作品3 >

一场春梦，不知体液流走几时休。 大街上人稠物穰，分不清现实还是身后。

一叶知秋，那些流言蜚语寂寞中。 小巷里影相拥，即使乱了伦理缠绵如故。

-----成都锦里-----

http://www.chengan.cn/bbs/thread-66745-1-1.html

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< 作品4 >

Black lie in white

Last taste is the sweetest. I know this is love.

People like smiling at grief. That is the best way if i end up with you.

should I just keep chasing pavements?

Black lie in white, you know my mind.

------深圳咖啡-----

http://www.chengan.cn/bbs/thread-65465-1-1.html

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< 作品5 >

Pieces Of Me

-----深圳川菜-----

http://www.chengan.cn/bbs/thread-65484-1-1.html

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< 作品6 >

同归慰寂寥

有些事，我们计划了很久，却始终未去做。
有些人，我们等待了很久，却一直未相见。

有些地方，我们无意中寻到，那些事，那些人便都如愿。

-----稻城旅舍-----

http://www.chengan.cn/bbs/thread-66163-1-2.html

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< 作品7 >

Now there's that fear again

夜间指尖游离，剥下一张又一张皮具，露出妖冶本性。

你说誓死不渝，应验一个又一个咒语，怪你太过滥情。

命运早已不羁，数着一日又一日光阴，等待孤独死祭。

-----成都旅舍-----

http://www.chengan.cn/bbs/thread-66394-1-2.html

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< 作品8 >

To my grandmother

Saw you yesterday, we were talking.

Now I am on my way, it's all about that. And nothing else, I feel like I'm small.

Comparing notes, what's happeneing, what's not.

If I try to tell you that I miss you, grandmother. I know u will be better.

-----成都陴县-----

http://www.chengan.cn/bbs/thread-66055-1-2.html

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< 作品9 >

且行且珍惜 熙熙攘攘，锦里无常成患。

流光溢彩，得失纷至踏来。 繁华必失，洞悉一切为善。 盛筵必散，你我情谊永在。

-----成都小吃-----

http://www.chengan.cn/bbs/thread-66129-1-2.html

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< 作品10 >

卡娃伊

-----可爱动物-----

http://www.chengan.cn/bbs/thread-66174-1-2.html

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< 作品11 >

不相离

-----苏州印象-----

http://www.chengan.cn/bbs/thread-64395-1-2.html

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< 作品12 >

淡极始知花更艳 关于生命的所谓真相，我们只有在颠颠簸簸的路上才能获知。

关于自然的极致恬雅，我们只要拥有一颗纯真的心便能感知。

关于图片的真正涵义，你能窥见什么？若能启发自己已足够。

-----山野小花-----

http://www.chengan.cn/bbs/thread-66170-1-2.html

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< 作品13 >

Should I give up?

有人试着证明，爱情是生命里的一场瘟疫。有人耻于袒露，心里栽种的各种爱恨情仇。

你很认真地问，那么什么是真正的爱情呢？沉默钟声敲响，深埋的情意令人猝不及防。

而我此刻只想，静听你电话里的呼吸声响。可不可以坚持，永不放弃你我内心的力量。

-----成都公交-----

http://www.chengan.cn/bbs/thread-65468-1-2.html

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< 作品14 >

One Fine Spring Day

等，这个夏季的逝去。 等，下个冬季的来临。

等，你说你终于懂爱。 等，我笑春去春又来。

-----私情印象-----

http://www.chengan.cn/bbs/thread-66088-1-4.html

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< 作品15 >

缘分疏与妩 缘分疏与妩，相悦恨两路。

彼世若殊途，一切皆成空。 世事渐荒芜，人间长孤独。

笑痕胭脂浓，唇温伴酒冻。

-----成都寺院-----

http://www.chengan.cn/bbs/thread-66019-1-4.html

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< 作品16 >

Lost In Paradise

-----成都夜景-----

http://www.chengan.cn/bbs/thread-65480-1-5.html

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< 作品17 >

如果你愿意 如果你愿意，与你比邻而居，生活会有意义。

如果你愿意，一切受之如怡，无论你在哪里。 如果你愿意，为你修筑坟茔。

-----深圳地铁-----

http://www.chengan.cn/bbs/thread-64731-1-5.html

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< 作品18 >

往事寂

别离的怆心，我不想触及。 怕，深圳下午的这场小雨， 化为你我浩漫无边的情意。

-----深圳华城-----

http://www.chengan.cn/bbs/thread-64648-1-6.html

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< 作品19 >

美食记

你的冷静，与我的热情， 她的美丽与彼此的回忆，

一起于味蕾的高潮中映现， 仿佛没有句点。

-----美食印象-----

http://www.chengan.cn/bbs/thread-64399-1-6.html

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< 作品20 >

京城记

有些东西总是觉得很美好 得到之后才发现 之前天马行空的想法无比荒谬

-----北京印象-----

http://www.chengan.cn/bbs/thread-64376-1-6.html

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< 作品21 >

照妖镜

你涂黑色的眼影，说好和我一起。 我戴金色的戒指，抚摸你的尸体。

-----上海书店-----

http://www.chengan.cn/bbs/thread-64473-1-7.html

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< 作品22 >

沙漏里

白色的咖啡杯， 盛着我鲜红的血液。 渴望与你相恋， 用今生的头骨装殓。

-----上海歌城-----

http://www.chengan.cn/bbs/thread-64470-1-7.html

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<待续>

2008.8.26

那些书籍，总以一种杂乱无章缄默无语的姿态出现，忠心无异。
纵然因为时间繁生虫蚁，或饱存巨大的疏离，依旧满心欢喜等待主人过目养心。
重新阅读，尔后发现世俗恶习如冤魂厉鬼一样纠缠上身，
不仅对事舐皮论骨失其常理，且对人得陇望蜀难以调剂。
不该这样的。
追忆以往一切的嘉言懿行，以期望能更坦然面对自己改过自新，不至于浪费生命成全空虚。

那些蜜语，总以一种得意忘形诡变百出的方式成印，蛊惑人心。
即使我们装作毫不在意，也难以抵挡它们本身所具有的魔力，整日相思或意淫。
夜深雨停，空气开始变得清新。
幻想将来，可以真正特立独行清心寡欲，足矣。
两个未接电话，两杯过夜咖啡，两个面试通知，两种复杂心情。
打开花边，不期而然听到熟悉的“Peach Tree”，原来，随遇而安才是真理。

那些赘肉，总以一种众望所归理所当然的渠道现形，不可预知。
有时明明抑制了其生长，他日一捏惊为天人不敢相信。
没有是是非非的原因，也没有真真假假的道理，今日终醒，不过是某种际遇培养的基石。
重心若在千变万化的外形，金玉败絮相对已无意义。
一书说，亲昵催生狎侮，远离重续敬意。深悟其含义。

盼有破釜沉舟的功力，最终亦正亦邪修炼成精。

2008.8.24

重听Mylene Farmer 的歌，依然如当初感动。
喜欢“L'Amour Naissant”歌词中的寓意，能给予人爱的勇气，散发出自信的光芒。
2008年的8月24日，此时此刻，一切都像是爱的新生。
于是对他说，“u know? Tu es l'amour naissant.”
一种自我暗示，也是鼓励，只想聚集原有的勇气，重新学会爱生活，爱他人，爱自己。
关于爱，终于明白那本是催生和延续万物的动力。
也许结局终究皆大欢喜。

努力驱赶悲伤的情绪，不想反复背地自欺。想念天使的甜蜜，却一直不敢贸然接近。
恐惧那长久堆积的恨意，轻易瓦解曾经所做的努力。
于是告诉自己，善于忘记也是一种继续活下去的本领。
临近凌晨，意外收到Daniel的短信，久违的友谊，思及上海的点点滴滴。
问及离开的原因，简单的回应未能逃过他的细心。
Yes,
that’s not the real reason, cos I still didn’t know how to deal with my emotional problems.

突然想起精液中那些被流失的生命，
于是问许多人，“越是被很多男人爱的女人，越说明这是一个好女人么？”
大部分人赞同，只有伊避开了正反两个答案，坚持自己的中庸理论。
值得欣喜，因其未能真正迷失心智，即使生活艰难，即使劳碌一世。
待业在家一个多星期，有人羡慕不已有人郁闷焦虑。
或者该成全他人自视过低，然后关了电脑面壁自省。

一包烟抽尽，是时候继续学习法语。

2008.8.2

看完田原主演的《蝴蝶》，

沉浸在Mum轻唱“Green Grass Of Tunnel”的歌声中，突然省悟。

是否只有同性之间产生的爱情，才会让我们得到真正的幸福。

豆瓣上的评论诸多，开始发现人性的丑陋。

很多人在评判他人他事的同时，未曾想过自己能做到些什么，现实中的可笑之处。

2008年的8月2日凌晨，我又回到记忆的当初，

剧中一句对白探入心灵深处：

“每个人做不同的打算都需要付出不同的代价，

我不是只想和你吃饭，睡觉，喝咖啡，我的情况比你简单，还有多余的力量，来给你信心。”

欣赏这样的相爱态度，如果你也身在其中，可以逃避多久。

昨日的绝望，今日的希望，父母的寄望，爱人的期望。

一度以为自己失去去爱人的能力，现在发觉只是理智欲自我放任的前兆。

其实，无论异性还是同性之间，都可以重新对什么萌生渴望。

做人本应该直截了当，即使孤独终老。

等待，暗处阳光的照耀，可以唤醒内心冰冷的欲望。

头发长了，阴毛也长长了。对着镜子，吊诡的模样。

习惯了无病呻吟与要生要死，或许这也是“预谋”，《蝴蝶》里提及的“预谋”，可那又怎样？

力量太过渺小，没有论及输嬴的必要。

3点02分想睡觉了，因为最后一瓶红酒喝完却未天亮。

忆起亲人的音容笑貌，终究舍弃了死亡。

2008.8.12

因头痛引出的一身虚汗，远不及久居心头之阴霾。

生理与心理的某种纠结，已成为正面思考的轨道上一面横亘的屏障，

似乎永远也跨越不了。

喝再多的咖啡，吃再多的cheese cake，也无补于事，感觉亡羊补牢。

大脑功能开始短暂性紊乱，点烟的双手也同时痉挛，一切都如从前熟悉的模式展开着。

期待自己不会真正在意，与其被各种痛楚奴役，

权当人生所赋予的另一种意义。

因失眠离开温暖的床褥，独自呆在DVD房看完了《春逝》，一部典型的韩式悲剧。

有人说，刻骨的浪漫爱情，其结局往往充斥着注定的悲情。

大多数人因沉迷而难过，只有少数人因清醒而庆幸。

烟头突然掉地，迷离的灯光下火花四处溅起，感觉美丽至极。

不同的情景，一样的寓意。

爱情无论在哪个季节悄然逝去，我们都能靠其他什么自我补足勇气，

学习着并坚强着活下去。

因归期渐近感觉到时光的易逝，内心开始回复平静，

烟却不知不觉越抽越频。

很多现实问题已不能再逃避，抛下自以为是的原则期许，是时候向着目标努力前进。

生命的长短何需介意，他人的说辞不必藏心。

寂寞的时候听听音乐，写写日记；害怕的时候看看电影，拥抱自己；

难过的时候流些眼泪，照照镜子；想念的时候仰望天际，沉溺回忆。

就这样吧，始终保持冷静与热情。

2008.8.17

终究如期归家，暂别了腿脚奔忙之苦，伫立依然伤神，览镜依然惊容。

悲戚又何为？古语道，东逝水，无复向西流。

现实总是与想象背道而驰，过去总是与自己绕愁萦恨。

即使白日不断读书学习，夜间不断流泪自省，噩梦仍旧不折不饶侵扰。

与他人曾经的各种嫌隙，今朝终于累成心头大疾。

虚耗寿命。

试着敛心聚意，找回当初纯真的自己。淡极始知花更艳，苦尽方明生死意。

经历过所有或到达过某种极端的人，自然会在这个纷纭复杂的世界里，

发现自我存在的深刻含义。

无论结局悲情或大喜，过程所赋予思想上的升华，已超越所谓的道理。

无关于什么唯心或唯物论，若冠以，愚蠢至极。

浪费筋力。

无欲随波逐流，却偏偏耽于春逝情结，故态复萌，陷于肉情胶漆之中。

于是不再有灵性，不再长智慧，像个懵懂无知的妇人般度日。

电话响起，熟悉的恐惧感又再袭来，无语成哀。

透过窗帘，外面阳光如往日灿烂，他却不在。

兴许就这样，等一日尘缘尽散无欲无求，可以皈依佛门以消罪愆。

回头是岸。

2008.8.18

凌晨抽完了最后一包烟，
成都有名的“娇子”。 心却始终挂念着SOBARNIE，于是着装下楼寻觅。

绝望的情绪成为习惯，以至于淡漠笑对某些琐事砥砺。

思及天上的月亮若变成昏黄的路灯，人们将如何看待自身所谓真实的存在？

风静，头脑莫名清醒，冷眼旁观一切虚幻扭曲。

安于梦中的人们，其生命危在旦夕，没有原因。 他人眼中可笑的逻辑，你我无法预料的结局。

其实很多问题，每个人都曾试着聪明地不去碰及，磨灭了我们与生俱有的勇气。

空间的头像一直未曾改变，整齐的刘海，覆盖着诡异的双眼。

喜欢且欣赏这样的姿态，低调得让人不寒而颤。

想起以前在公司做现场翻译时，一美国籍越南大叔称赞此相于我的说辞。 那不是本人。

澄清之后方觉什么未成气候，也未曾真正学会笼络人心。

“Roman Holiday”里说，“Well, life isn't always what one likes, isn't it?”的确。

想念已久的烟最终没有买到，只有退而求次选择了520，带薄荷味的台湾烟。

夜里独行，只想停止自言自语而后拥抱自己。

说隐晦的话却妄想有人明白，对于感情犹如难过登天。 一个长我5年的男人，
一个小我4岁的男孩，几乎同时出现。

记得一本书说过，“命运是我们阅读自己的因果，关系也是。” 突然隐约明白某个道理。

想象的空间无限扩大，并不代表可以容纳所有矛盾与事实。

真正的爱，会不自觉牵动着灵性的觉醒，会让自己拥有宽容一切的能力。

有时太过坦白，于三人关系之中不知如何摆正自己的位置。

问前者，你爱她么？爱。问后者，你爱我么？不知道。

2008.6.16-2008.6.26

最近对网络心存莫名的哀矜与恐惧，以至于噩梦连连，仿若早已身陷囹圄。

“与你有关？”成为回复他人的常用语句，因为，

从来都不需要隔靴搔痒的关心，和甚多锦心绣口的怜悯，

那都来自于人性卑曲着的恻隐之情。

开始计划罄其所有，消失于这个世界很久很久。

欲逃离生命里的另一场瘟疫，

不再为男女之爱萦怀沉溺，也不再因情欲之事不可遏抑。

理智苏醒时自然憬悟到，一旦病愈，殆如梦觉，身心不会慌迷，人性不会剥蚀。

于是，唯有学习着等待。

思及稻城行程再次推后的原因，而后提炼出多余的执恋和欲取，

也许那是一直深化未曾真正解决的问题。

有人说，真知灼见通常显得偏激。故而又再与某些人起争议。

手指颤抖着打字，任无数咖啡因作崇于神经，然不知餍足地去疯狂思考和自慰高潮，

却始终如人堕在水泥，难以拯济。

矫情的话太多，最后剩下一丝缝补的笑容面对世人，更加印证书上说的，

人活着也只不过是个墓穴罢了。

同屋的女孩突然说今夜不会回来，异样的感觉故态复萌，

寂寞的姿态。  

凌晨3：30，还是爬起来洗了个澡，头脑突然清醒。

某些行径即使令人不可原宥，其产生的化学情愫却早已渗入骨子里，只是自己一直未曾察觉。

夜间长久的倾诉会成为某种思想的负赘，有时揣无限倦怠，有时又期待满载，

而后挂淡漠如梨花的表情指望遥远的将来。

然，理智又猝不及防披上战衣，与遽然而起的情感拉开争斗的帷幕，

最后的格局往往断垣残壁，没有输赢。

凌晨5：03，身体上的疼痛终于消去，大抵是停了药的缘故。

也许之前的肆行无忌只是在告诫着，你该上路了。

温室里的花朵永远不会明白行走的意义，就如，得过且过的人们永远不会缜密地审视自己。

想着有一天即使心肝脾肺肾都坏去，也要为爱我的人，努力修葺精神上的坟茔。

当前尘旧事纷沓而至，不会有任何爱恨嗔喜怒的情绪，

更不会奴颜媚骨地迎着，讨好着谁。

凌晨6：01，还未离家，却开始想家。

对亲人的依恋渐浓，虽然日间甚少交流，晚上人去楼空。

就这样单独长期处于空荡荡的房子里，一旦天黑了下来，只剩下无尽的恐惧与思念。

有些声音诡异而又清晰，有些梦境陌生而又血腥，看见有人阴恻恻地笑着，直至面容扭曲。

偶然想起前人说的一句话，“宿孽总因情”，顿觉无力。

或许早该放开一切，苍白寡淡地度自己的余日。

背景音乐：A name is A name--Morten Harket

2008-6-22

怕，遗世的立场不够坚定，

于是画黑色的眼影，说黑色的谐语，看黑色的电影，发黑色的梦景。

十全街浓妆艳抹走一遭，只想冷冷睥睨霓虹灯下的光芒。

几两五粮液下肚，而后记忆散涣如苏州小雨细碎纷扬。

感情线仿若曙光映现，却看不清人们口中美好的将来。

对自己粲然一笑，即使心情跌宕得难以想象。

自我欺骗想象，假装安于现状，可人生需要大患若身般思考。

爱，太过强烈，容易执迷，

于是五个小时放纵，汗水情欲交织，泪水情爱交缠，繁生忧愁恐怖。

没有爱的人如行尸走肉，却好过终日垂涕不能寿永过活。

想过悄然离去或放弃，没有目的地，没有畏怯心，就让心境彻底呈现触目萧条的景象。

法师的祝愿带来莫名的困厄感，懿的想法却完全相反。

我知道，他毕竟是孩子，对世界怀着无限憧憬。

心绪枝桠横陈，头痛依然。

知，生死有时的佛性道理，

于是不停地奔走着，去任何陌生地，历尽各种苦境，只求更多悟性。

一本书说，人活着，就如覆手撩水。

看似简单的语句并非每个人能明，看似幸福的生活并非真令人如意。

归家期限已近，感觉更加落寞孤寂。夜间难得与人谈心，发现蚊子硕大无敌。

音乐不想再听，道理不想再明，

想象着有一天终于变成傻瓜，然后为所欲为，真正快乐无比。

2008-6-29

想借一个环境，触摸熟悉的自己。

于是，没有刷牙，亦没有洗浴，装作邋遢的样子出行。

天又开始下雨，妨若另一个世纪。是因为离开得太久了么？

抑或任时间冲淡了一切，最后却迷而不觉，灵感枯竭。

置身于湿漉漉的马路上，看着满大街的深绿色穿梭，突然思念漫漫的，一波又一波。

想换一副身躯，远离泛滥的情欲。

而后，正常看书，且正常写字，不再邂逅浮夸的影子。

双脚未踏实地，做什么都不可及。

父母的苦口婆心一直攒在心底，像某种哀伤一样化不去。

曾经的殷殷艳艳如同尘埃落定，不想沉迷，也不想累人累己。

想爱一些世人，忠于善良的本性。

接着，割腕卧轨，或服毒跌坠，只为博人一粲而后生。

习惯独坐深红色的吧台，然后看大片大片的灰色墙壁。

想起了懿，还有那个纯真年代的自己。

与周遭的人和物开始格格不入，没有了相关的话题，也没有了蔷薇盛放的心境。

与人倾诉，感觉无意义。

红酒喝掉半瓶，笑容开始幽秘。

听Devics和Cocorosie的歌声，心醉神驰，无法自抑。

可不可以，你为我发生一段故事，我为你制造一场旅行。

就这样，揣着美好的希望前进，即使彼此白了鬓发仍不懂爱情。

重要的是，我们能永远在一起，晒太阳，或数星星，或温故而知新。

疼你如昔。

2008-7-1

吮吸手指，觉得欣慰。桌上咖啡，已经冰冷。

努力把欲望写在脸上，又恐庸俗的丑陋模样。

想要更贪婪自私伪善，不想婊子心肠真实替代。

眼前巨大的屏幕，桌面巨大的瞳孔，身后巨大的红酒，镜中巨大的笑容，犹如符咒。

仿佛昭示着，

因为有着太多的过去，而后招致太多的诡异，所以引来太多的纠缠，

因此埋下太多的悲哀。活该。

同一首歌，听很久很久。接一电话，泪潸然而下。

很多时候，我们都是感情的祭羊，不明就地，被杀埋葬。

一方推脱或逃避的理智，也只是懦弱无胆的标志。

诗人里尔克说过，

“爱对于个人是一种崇高的动力，去成熟，在自身内有所完成，去完成一个世界，

是为了另一个人完成一个自己的世界。”

这样的道理，鲜少人明，因为那属于未知。

饥肠辘辘地写字，

只为充实内心，以便可以忘却那副逐渐破败的身体。

安魂奏鸣曲又再响起，静谧阴冷的气息慢慢植入空气，开始忆起凌晨血腥悠长的梦境。

想到《第十三个故事》里女作家维达?温特的一句话，

“当一个人什么都不是的时候，就会虚构。”

的确。虚构一个完美的世界后，自己便什么也不是，

你也不会再说，爱我如昔。

 
2008年5月29日

啜饮身体的隐秘，不只一种方式。有时一个简单比喻，便可以从中产生爱情。
于是慢慢习惯，纡尊降贵后自我隔离。
然后突然发现，建立性友谊会比建立精神上的容易。
放荡之气悄无声息前进，粗狂之举无法遏止成影，仍然期望，透过肉体瞥见灵魂的肯定。
房子转租的问题不再应者寥寥，咸鱼公子的善意毋庸置疑，
怎样的人情，都有着无可辩驳的意义，会永远记得。

梦中有人说俄狄浦斯的故事，那是书里另一个世纪的悲剧。
即使割去双眼，也弥补不了曾经犯下的罪行。
想起一本书名，也许是因为，每个人心中都盛开着些许《悲观主义的花朵》。
离职审批表完成大半，废弃的凄凉气息间断袭来，
就那么一点小女人情绪而已，却足以令我泪水猖獗。
可爱的同事，难得的朋友，相逢的知己，已经足够回忆良久，可是旅途还得继续。

喜欢逛旧书摊，无论何时何地。
在成都意外收获几本书，欣赏《遗情书》里的坦然，
还有《熊猫》里的真实，尽管噱头已过。
米兰．昆德拉的文字始终让人受益非浅， J．D．塞林格的《麦田里的守望者》，意义深远。
因循守旧的人总喜欢好奇揣测各种他人，无论思想给予怎样的钳制，神情寄予怎样的端庄，
其实很多事自身能相得益彰，无需私下公开唏嘘声不迭。

2008年6月6日

迷情六月，又一个桃花滋生的季节，与身上的肥肉也成了正比。
几天时间，有人说爱我。
后来发现，并非来源于他床上的动作不娴熟，而是由于其本身某种思想的不成熟。
好奇促使幻想，如果彼此真能爱上，又能维持多久呢？
我不喜欢轻易能预知结果的恋情，那样无意义。
几个星期，有人说结婚。
后来发现，爱自己到及至也不过如此，不同的坦然，类同的心思而已。
可以理解，但不接受。

在SPR COFFEE见伟最后一面，他的眼里闪着泪光，我的话语冷漠如常。
于是，也许，就这样一直寂寞下去。
咖啡煮了数次，SOBRANIE抽了数包，没有情感的脆弱性突现，
也没有正常的人为煽情，想象着很美好。
然后，听见他声音哽咽着说再见及保重。
回旅舍的路上，泪水倾泻，接近崩溃，又一报应，不是么？
可惜理智仍在，很多时候，若能怀念，已经足够。
即使没有光彩夺目的情意。

红酒喝了半瓶，午夜人已清醒。
多想一直沉迷，或沉浸无知妄为的境地。
让他人笑话，令旁人咒骂，彻底忘了自己是谁，彻底堕落足以贱卖什么。
讨厌自己，就如讨厌活着一样。
虹桥路的红坊，藏着某种希望，我知道，反省时间已到。
愚昧的生活接近边缘，该怎样就怎样，无谓执着或纠缠什么。
去北京的行程定好很久，准备开始自我放逐，准备开始真正流浪，
即使在世为人感觉多么荒谬。

2008年6月10日

一本书说，苦难永远比美好更能展现生命力。
的确，那是弥足珍贵的人生禅意，也是激扬而上的精神动力。
经历过岁月磨砺的人会发现内里另一涵义，然后期待，其深意披覆开来可以悟世，死灰之后可以乍醒。
很多时候生活显得无趣，我们可以选择自刎或者继续。
汗水湿了衣襟，泪水应着场景，乌鸦叫声深沉，谁人欲望沉溺。
多想阴间再走一趟，于是对他说，我们谈恋爱吧。

凌晨两点一向失眠，而后继续写字抽烟。
梦魇在另一个空间精神矍铄地等待，人们在现实生活中如履薄冰般攀缘，
心灵一旦处于脆弱的边缘，某种悲哀的血管便会纤毫毕现。
所以善于将自己藏于阴暗的柜橱，用一只眼看人世间的浮华绚丽，然后用另一只眼看人世间的丑陋污浊。
左手食指破相，烟头却暗自偷笑，留下一个丑陋的肉洞，感觉开始甜蜜异常。
有如当初强吻于他。

从上海到北京，枕着铁轨11个小时。与幼年时的想象不太一样。
阳光灿若披锦，热汗涔涔而下，路边的花朵垂危绽放。
想起《一日沙门》里的话，“刹那芳华，色相无常”。贴切非常。
人们总是习惯或喜欢问一些愚不可及的问题，以示自己光鲜皮滑穷奢极欲地活了数年。
而我总是无比厌恶却有耐心地一一回答，然后告诫他人守己即精进。
一切都是幻象，别说那又如何，厄兆。

2008年6月14日

19：50分，坐上Z85次火车，原因抑许，对北京没有留恋，对繁华太过成见。
远跳窗外逐渐暗去的光影，开始对自己更加认知清晰，对父母心存念意。
想起之前和某些人的争执，反思过往如今的种种内因，
很多道理其实都在人心，无谓辩解，也无法澄清。若是误会，应该庆幸。

有人为拥有严丝合缝的婚姻而心满意足，有人为追求酒色财气的生活而丧失自我，
有人为挑衅世俗纲常的规律而永世叛逆，有人为实现所爱之人的梦想而积极进取，
还有人呢？无知到及至却自以为是。
人不犯我，我不犯人，再重申一次。滴水之恩，泉涌相报，再说教一回。讽刺。

仍然喜欢吞拿鱼沙拉，吞拿鱼批萨，还有辣椒仔。
懿说心慌，我能体会。那是活下去的源泉，也是冒险的先决条件，现今许多人都不了解。
孤身一人在外，可以有充足的勇气做任何事情，
冰释消极，只剩延续，发自心底对生命的延续。
然而，仍然祈求他人不再愚蠢羡慕或厌恶。

凌晨4：00醒来，没有人为闹钟，也没有刻意期许，只因某个梦境。
听Coldplay的Viva La Vida，
听火车在晨曦中轨道上的脚步声，双眼突然熠熠放光，皆因对未来的那股冒险之心。
活着就几十年光阴，心理上惧怕没有意义，生理上患疾并无阻力。
尊崇自己的心意，不要放弃。

苏州观前街上的星巴克，第二次去到，突然感觉很热闹。
懿坐在对面，从打盹到熟睡，样子极其可爱。
心没来由地安静下来，即使最后仍然夹杂疲累。在外流浪了多久就代表心彷徨了多久。
别人眼中所谓的幸福家庭生活，相对于现在的我已不具备任何意义，能够看透便是进步。

2008年6月14日

狐狸：食肉，身体方浮肿。亲树，心绪方明净。
贤杰法师：深思是生命的开始。

狐狸：生存的过程是什么？
贤杰法师：生命，生活，生存是不同的概念！

狐狸：丘井，生死也。
贤杰法师：心浮气躁，能成何事？理论高深而缺少生命的反省，殊难得实益？信乎？不辩！

狐狸：胆欲大而心欲小，智欲圆而行欲方。
贤杰法师：人生短暂愁，韶华水上沤；青春偶，男女风流不到头；粉袋竞肖罩骷髅。
欢娱黄粱梦，娇娥住琳楼。霎时雪盈头，面貌龟纹皱。
造业由心怎罢休；罪苦临身谁相救？无常候。
一切皆空归乌有；万般虽实谁携走？
病寝龙钟朽，凄凉泣荒丘。青山黄又绿，碧水清沿流。叹！

2008年6月17日

订做一套华丽的寿服，预购一口上等的棺材，
然后听见有人说崇拜和喜欢，仿佛厉鬼剜心般痛楚凉骨，没有缘由。
明堂五日凝思悬想，某些怨艾不得而终。也许就这样郁郁成疾，悲从衷来般浩叹良久。
红酒自斟自饮，咖啡香气如毒，无人杯盏交错，注定冷眼于世。
《香水》让人汲取无尽的灵感，是个标举悲惨的启示，也是展示毁灭的深思。
有些人生前即使得到所有，死后却无法为己装殓朽骨，
意义从未迸流。

寒山寺还未踏足，心神开始不定。
决定20号离开苏州，因为害怕自己将要堕落到自缢。所谓的流浪，也许只是长时的逃避。
城市之间的辗转不停，旁人嘴边的轻狂粗鄙，突然让我觉得悒郁且恶心。
爱上一人，如水中倒影，虚幻无比。
即使某年某日能同床共榻，相拥而眠，一切也都会随着欲望化作鬼迹。
看透的同时沉溺，会不会遭雷劈？想笑，撕掉人皮狰狞可怖地笑，
然后看见镜中另一个毛骨悚然的自己。

意外收到她的短信，那是不为正常人所理解的极端。
“你要更加的坏！更加的坚强！更加的不好惹！”感觉到其好意，只是肢体欲行又止。
玩一场移花接木的游戏，方觉活着比死亡有趣。
今夜没有酒精，神志清醒无比。COSTA的咖啡华而不实，个中原因不想类比。
“残像”一曲又一曲，反复着到天明。骤然明白，是时候回到以前的生活圈了。
正面与负面的关系，不是早就通过他人开示了么？
恕我天生鲁钝。

2008-5-29

啜饮身体的隐秘，不只一种方式。有时一个简单比喻，便可以从中产生爱情。

于是慢慢习惯，纡尊降贵后自我隔离。

然后突然发现，建立性友谊会比建立精神上的容易。

放荡之气悄无声息前进，粗狂之举无法遏止成影，仍然期望，透过肉体瞥见灵魂的肯定。

房子转租的问题不再应者寥寥，咸鱼公子的善意毋庸置疑，

怎样的人情，都有着无可辩驳的意义，会永远记得。

梦中有人说俄狄浦斯的故事，那是书里另一个世纪的悲剧。

即使割去双眼，也弥补不了曾经犯下的罪行。

想起一本书名，也许是因为，每个人心中都盛开着些许《悲观主义的花朵》。

离职审批表完成大半，废弃的凄凉气息间断袭来，

就那么一点小女人情绪而已，却足以令我泪水猖獗。

可爱的同事，难得的朋友，相逢的知己，已经足够回忆良久，可是旅途还得继续。

喜欢逛旧书摊，无论何时何地。

在成都意外收获几本书，欣赏《遗情书》里的坦然，

还有《熊猫》里的真实，尽管噱头已过。

米兰．昆德拉的文字始终让人受益非浅， J．D．塞林格的《麦田里的守望者》，意义深远。

因循守旧的人总喜欢好奇揣测各种他人，无论思想给予怎样的钳制，神情寄予怎样的端庄，

其实很多事自身能相得益彰，无需私下公开唏嘘声不迭。

2008年5月18日

为了一杯地道的希腊咖啡，

开始一日浦东往返的路途。

没有了莫名怔怔忡忡的难过，只剩下被蚀的明月清光忧愁。

徒步走过的地方不算显著，

袅袅上升的烟圈不算挑逗。

定睛含笑于阴暗处，感受世人嚣张跋扈的幸福。

路边不知名的花在儿时的回忆中慢慢成长，

积结着沉香般的快乐与美好。

预先看见自己泪珠撒手的一日，幻想那是一出锦绣装裹的戏码。

于是希望，没有惶惑的现在，只有清澈的将来。

2008年5月21日

硬座，有什么具体的概念，我不知道。

只是在便宜票价的诱惑下，在人满为患难的车厢中，深切感受到了所谓的“人间疾苦”。

而后斟酌到，还有较之更苦的人生百态，只是你无法得知。

抓着手机发了数条短信，突然感觉思想腻味贫瘠，

就如废话说了数万次，才发现世上的一切都敌不过自身的缺陷。

于是又开始酗烟，又开始倒带，又开始隐晦，又开始盈眶。

体会着另一种人生的辛苦与沉重，和所有活人的无奈与悲哀。

39个小时后，火车终于到达成都，一个完全没了生气的城市。

平日喧嚣的街道杳无人迹，到处都是横挂竖立的哀悼标幅，

黑白相间，仿佛可以时刻提醒人们珍爱生命。

可我们不都知道大海淘沙的道理么？该留下的始终会留下，该逝去的谁也挽留不了。

遭遇三分钟鸣笛默哀，为纪念死去的人民，也许这便是我们郑重其事在世为人的代价。

不见星巴克，唯选择哈根达斯作为下午茶的盘踞地。

有人说鸟语，本性未见长而已。

2008年5月22日

窘境又再面临，

回到熟悉的旅舍，六人间，发现有一异性老人家同住。

有些诧异，于是疾走奔跑无数，发现无意义。

谁会更加介意，这个问题无人探其究竟。

彻底洗净全身，只想好好哀悼自身，

怕某些谵妄之说成为真实的意识状态，祸及他人时常不自知，

而后了无分量，思想之花未灭先亡。

成都的雨停了，习惯独自漫步于凉风习习的街道，路过可爱的乡亲父老。

一个人的夜晚，聒噪雀跃的心情顷刻间化为乌有，

突然想念上海的同事，想念广东的亲人，想念网上的朋友，

想念媚俗的自己。

从妓的念头一直燃烧着陈腐之气，有朋友说，

如果只是想获取经验，那就去吧。

心底小小否认了下，毕竟有些领域一旦踏入无法回头。

论及理智与情感，怎样的情况似乎都是前者占了上风。

偶尔群发短信，原本并无恶意，可我偏偏忽略了极个别人耻于袒露的行事作风。

删其电话号码之后，再实行床榻之弃或阉之解气。

应了米叔叔那句，“自学者和学生的区别，不在于知识的广度，

而在于生命力和自信心的差异。”

的确，很多人一定要经历了什么，才能明白前人话中的道理。

诉之肤浅如是。

2008-5-13

过一种道貌岸然的生活，并非那么如人所愿。
摆一副剑拔弩张的架势，不如学习打坐沉默。
无论静止或思索，都已近似踏上疯狂土壤，即使被人们看作另种恩怨情仇录。
然后想起狄金森说过的一句话，“许多疯狂是非凡的见识。”
那么，我们是浅薄还是无知？

儿时西瓜片云的生活历历在目，不想让太多人知道我的真实面目，
于是选择只对几个事不关己的人倾诉。

汶川的地震原来已经波及到了成都，据说死伤惨重。

可我现在只想了解真实的内幕。有人在网上说，捐钱吧。

这是一个最愚蠢也是最老实的方法，与纸上谈兵无异。

即使钱最终到了灾区人民手中，你要他们在一片废墟中买什么呢？

然后又有人跳出来说，捐血吧。这倒是不错的方法。

可你要知道，亲临现场你才真正体会到什么，别站在旁边说一堆有的没的无聊废话。

上海到成都的飞机下星期一有票，

父母轮流打来的电话貌像连环夺命call，让我开始怀疑回去的决定是对还是错。

爷爷奶奶仍然在成都的骨伤医院养病，几乎一个月后才能出院，

亲爱的佛祖，不是说好会保佑谁了么？

您是慈悲为怀的，我是有恩必报的，别担心过多生前死后的事。

凌晨后身体又开始浮肿，可怜的胃终于停止作呕。

有时候想对自己好点，可惜没有任何借口。那就这样假装愉快地自恋且自虐吧。

三十记耳光还未兑现，因禁食延迟失败，择良辰吉日施行。

2008年5月12日

绿灯泡烧了，还有绿菠菜。但我更喜欢波斯草这个称呼。

这几天需要净化心智，禁主食三天，或自掴耳光三十下。

四川地震，波及到其他城市，上海亦敏感，让人们预知。

谣言，政治，新闻，报应还是先兆，或许没人真正知道。

At this time, miss my grandparents very much. And I know, you will be fine in Chengdu.

像个老女人独居着，没有正常的性生活，也没有任何有迹可寻的摹本。

常常一个人冀望兀然自立，听着词义含糊不清的话，流着两行泪唱歌。

生活往往给予得我们太多，人们自身行为却反省未果。悲剧，又如何？

朴慧京的“书信”，与现在的感受贴切。爸妈，我想回家，回老家了。

2008年5月11日

我回到我的世界，闻见一股檀香味。如愿见到四面佛，

然后郑重许下承诺。

于是在家门口偶遇佛的影踪，借助他人之力回到自己的窝。

第二天才发现，钥匙竟然一直滞留在办公桌。那么当时毅然所遗留下的愿呢？

内里翻涌着桀骜不驯的浪花，执着于敬请期待的神话。

人群中总有一些骚动和厌恶，不想错过新的启悟，即使带有那么多昭然若揭的意图。

我相信一些事或一些人，总会受永恒的潜隐法则庇护。

每个人身上闪射着的异彩，不一定每个人都可以看见。

有时忖测，是本性的隐伏潜行还是后天的盲目无羁？

突然头脑发昏，吃了一顿四个小时的晚饭。

没有烛光，只有言语上知性的依傍。

对方思想上蠕虫式的触摸和爬行，让我看到其通往最高智慧路上的省略号。

言简意赅的话题，释放痛苦扭曲的心灵，也许只是我的。

开始考虑下一座诱人的城市，即使最终只是一场幻觉的舞弄。

可我知道一切取决于方向。

2008年5月10日

尝试越过鲁莽不智的樊篱， 搪塞于自己许多富丽堂皇的安慰之语，

无用。

抽完第二十根烟，有人在网上发问，你也会迷茫？我笑着答，经常。

平时几乎不能察悉的胃痛，又开始放肆喧嚣独行。

然后在Meteorology铿锵有力的节拍中起伏消长，夹杂着不知男女的人声叙述，

燃起另一种不为人知的求知欲望。

于是又再想念蠹虫和雨天，想念青春和过去。

期许着微不足道的机遇，学习着怎么思虑缜密，无力。

听旧歌，期望可以脱离困顿如茧的处境。

在上海作一只寄居蟹，不知不觉已有半年。突然不可遏抑地笑了起来。

并非得意于出乎某些人的意料之外，

而是欣喜于发现，自己对梦想的坚持依旧存在。

前几日又再搬家，朋友问，不累么？我反问，活着不更累么？

一幢已经有11年历史的公寓，一眼望下风景如画的24楼，

一种感觉可以肠断魂消的地方。以为会没有四散纷飞的浮想，

却又不知不觉中陷入空白感情的泥淖。

魂灵某处隐隐乍痛着，即使颂祷经文。今日对明日说，那就痛着吧。

2008年5月9日

有点亢奋，与人无关，音乐使然。

把移动硬盘里的歌都拖了出来，让生活一次性美好。

只是，怕亢奋得太久，扑灭了激情的向往。

今早的阳光很清凉，街上的人们穿着色彩光鲜的布料，感觉笑容依旧处于配角，

然后又在白日梦中睡过头且迟到。

想起豆豆的叫声状似无聊，越想引起注意越捉摸不透。

人也一样。

接到Mofay的电话让我高兴，毕竟那么可爱的一个孩子能想起我。

父母的关心一直围绕，幸福的感觉突然来到。

搬家的事仍未尘埃落定，因为懒惰的缘故。

行李已经全部打包，人却依然办公室呆滞。

等待着什么，彷徨着什么，一切都应该很顺其自然般，

可我还是想先搞清楚自己应该反省什么，做什么正确而已。

2008-4-28

哭的时候，我跟她们笑着说这是一个策略。

大抵怎样，只有自己知道。

在任何时光任何地方，泪水都会莫名其妙地倾斜安详，像对着生人神经哀悼。

真实的绝望，在他的眼中成为一种笑料，于是感情就这样作废无效。

埋兔子的时候问过陶陶，当我们死掉又会有谁来埋葬自己呢？

得到没有答案的牵强之笑。

含50颗安眠药，然后从17楼跳下，这是我还未负诸于现实的蓝图想象。

房子还未找到，收到Marc发来的信息，

“If u find a 5000rmb flat with 2 bedrooms,

I will pay 4000 and u 1000 and we share electricity, water and gaz, ok?”

我笑了笑，拒绝后将他拉入了黑名单。

很多时候，自己深知自己想要的是什么。

咖啡喝完一壶，意外接到Marios的电话。

中国人的公共假期他却要飞去Hongkong，也许朋友多半在那的缘故。

想念他的大狗，可爱的家伙，和主人如出一辙。

He said, if u like, u can come to my house to live until I came back.

I know, this is a good way if I want to get some inner calm.

But I will certainly miss someone.

2008-4-27

在办公室见到曙光，是一件很甜蜜的事。

整夜听着Mandalay的It's Enough Now，想起以往声色犬马的午夜场。

靡靡之音仍在耳边，只是少了些暧昧迷离，多了些直截了当。

床第之间的痛快淋漓，有时好过挂在嘴边的甜言蜜语，

若是真的喜欢，无谓虚耗时光若即若离。

不习惯万般敷衍地活着，于是常常入木三分式狞笑。

幻想着有一日摆脱低弱的理智，

同躯壳脱离关系。

在贰贰壹见到丁丁，是一件很诡异的事。

仿佛对着悲哀微笑，在众人的歌声中，

却能听见他唯一重复说的话： “我不会给你安眠药”。

一直都明白，其实很多东西得不足喜，失不足忧。

即使带着灰色独自踯躅于内心矛盾之中，也不会牵扯到旁人琐事大声诟骂。

世间一切都将柳暗花明，无论遂意还是失意，

都将随着时间重新归依“世路如今已惯，

此心到处悠然”的境界。

在镜子里见到自己，是一件很幸运的事。

因为确信依然活在世上。

家人发来的短信令人莫名揪心，发现自己一直愚蠢得让他们担心。

多希望像他人一样，专一埋于日常一波不兴无声无阒的生活之中，

没有痴愿，没有妄想。可是，立过的誓言无法遗忘，梦境的真实不再单调。

静听风吹的帘动，细看折射的魅影，

思想自我蚕食到一定阶段，

开始隐恶扬善般劝导自己，可笑。

2008-4-24

天色暝暗，送他到没有月光的车站。

突然，想用点着的烟头戳自己的双眼，因为懦弱害怕仓皇俱下的泪水。

感情线错乱，斑马线却依然精雕细镂地呈现。

绿灯等不到，脚步停不下，不知何时聚集众人眼光于马路上。

就这样浮泛而下，像为娱悦他人存在，又像为作贱自己逞强。

幻想，

生前灵魂因肉身无胫而行，死后尸体因思想无翼而飞。

多么希望，

在这喧声繁华的城市，彼此因为珍惜而相孺以沫甘苦同行。

没有谁受到世俗祀奉浮游来去，

也没有谁变作纸鸢随风而逝。

结束了吧，趁五一假期的寺庙清静，脱离某种感情长期积累下的抑制情绪。

坚持或放弃，只需坦然于心。

喜欢大路两旁的树，因常被人们一眼略过。

其有种特异的美，像人一样，需要用心观察和对待。

办公室里，连续三晚不知疲累地劳作。

有人问为什么，我也想知道为什么。

有时候，太热衷的事，反而没结果。太喜欢的人，反而不能爱。

2008-7-31

小君死了，没有瞑目过。灰色的毛，冰冷的状态。

埋葬，然后祭祀，与陶陶的善心同行。

地藏菩萨本愿经只念了几行，泪水猖獗，无人知晓的某种难过蔓延。

天，下起了毛毛雨，心，像破了个大洞。

通宵不睡以惩罚自己，感觉徒劳且傻气。

拒绝了所有的邀请，只想好好反省。

做错了什么若不能弥补，只能祈求自己放过自己。

四月二十一日，又一个祭日，不会忘记。

豹豹说，关了空间吧。

于是，几十个小时后又再开启。

全是谩骂语，有些直接，有些无礼，数不尽各种隐晦的原因。

这是一个躁动的季节，也是一个动荡的时期，

我只能试着理解，无法接受莫名的憎意。

些人不能给予正确的说词，却那么努力地给自己建造墓地，

世人有时的确可怜得无法离群。

需要踩低他人，才能抬高自己。

灵魂却早已落在低处，散发出糜烂生气。

咖啡杯数一日过十，抽烟写字已成习惯。

荒废德文太久，今日又再拾起。

网上遇见一个叫“陌”的男人，与“囚”心态相似。

只是一个单身，一个已婚，都是本性极其善良的人种，且擅于发掘别人的优点。

喜欢这样的异性朋友，可以令正气与邪气成正比增长的同时，学到更多的东西。

五一将至，等待某个心愿实现。

上海寺庙未一一恭敬作礼，也许这是个最佳的时机。

2008年4月17日

凌晨四点没有曙光，死海一般沉寂于世。

一盒整整齐齐的烟，两只白如尸骨的手，

一阵冷冷飕飕的风，一路芜杂荒凉的景，在泛起诡异笑容的嘴角边蔓延。

原来一个久经失眠的人，活不长死不去。

于是又开始自言自语，说着晦涩难听的话，发着悲情奢华的梦，

一步一步走入没有缺口的迷离深井。

听着“冷静与热情之间”的插曲，

也许，我可以活在自己的世界里久一点，因为你的出现。

浦东的潜龙寺还没有遭遇，却听见地藏王转世者说，妄生是一种罪过。

于是又问自己，何为“妄生”。

从新天地折回的途中，期待回想起前世今生。

也许我们都需要一个借口，去尝试好好对待彼此的借口。

昨晚身体很冷，因为被子很薄，空调半路停掉。

十八颗安眠药无声置放，在黑色的公文包里散发着被吞欲望。

洗了头，然后栖息于凳上，呆想着老了是否也就这样，只能假想你在身旁。

抚摸未干的发梢，突然会忘记很多过往，

快乐的，幸福的，悲伤的，绝望的，

赤裸的，空洞的，荒唐的，涂炭的。

2008年4月13日

在陌生的地方醒来，手心之处除了一张偌大的床，

还有疮痍满目的寂寞心悸。

喜欢上“Speeding Cars”里的高调呻吟，

本不该抱任何希望，旧病却又开始延续，

从他人那里摄取短暂的温暖，以弥补长久自虐成性的思念，

感觉愚蠢至极。

多希望“相视以笑，莫逆于心”能长驻心底，

只是早已擅自打破了某种生活规律，

在时光的蹉跎中消磨了与人正常相处的本领。

2008年4月11日

想起谁说的，一个抑郁成性的人，也许该找个伴侣一起生活。

可惜这样的理论，通常在完美主义者身上并不深刻，

往往落得“活该”二字。

前日礼失于人，皆源于内心盲目且无谓的纷争。

今日重归于好，或许早已疲累于修葺精神上的牢狱。

没有谁真正在意，也没有谁经月不醒，一切都是自找的孤栖怨气。

一夜笑醉，泪随梦去。

签名上写着，贫穷的青春远远胜于奢华的晚景。

于是对某个他说，让我们谈一场柏拉图似的恋爱吧。

这样自私的念头遭到婉转拒绝，似乎合情合理。

等待复苏的心又开始异常冷裂，然后自己对自己说，再也无需殷勤情谊，

即使有一日生活衰颓或彷徨无依，也不会株连七情六欲。

缓缓地将其拉入黑名单，如回到过去沉入海底。

看到海子的诗言，“面朝大海，春暖花开。”

想到，

我们不会彼此遗忘，只会彼此消失，突然笑了起来。

2008年4月10日

除去身体，我们还剩下什么？

耳边萦绕冠冕堂皇的虚伪说词，眼里全是奇形怪状的斑斓面具。

人们总是习惯自己给自己找借口，然后拼命同化身边其他善良的人种。

这是一种能耐，也是一种混乱。

分不清谁对谁错，就这样得过且过。

怕生怕死，怕失去怕背弃，怕逃不过人性中沉潜已久的七宗罪。

反复做爱，我们还会寂寞么？

有人以酒浇愁，有人虚掷岁月，有人夜夜笙歌，有人从容堕落。

总是希望在最后一刻能自我拯救，总是期盼着改变现状能另辟生路。

同行中人智商远远大于情商，终究明白矛盾产生所在。

不可比拟，也不可较真，豁达一些会更有助于灵性的成长。

只是，替他们悲哀。

2008年4月9日

【2008．4．9．】

泪成茧，心自缚，爬不出悲伤的井口。

浅浅唱，低声笑，今夜梦里阴阳相望。

2008年4月8日

剪掉舌面孽长已久的生肉，

鲜血在口中迸流，然后带着一丝快感溢出，

无声无息。

墙镜中那张丑陋的面孔，突然狰狞般笑了起来。

像盛开的尸花散发出恶心的香味。

雨夜来临，办公室里却灯火通明，

仿佛极乐境地。

透过第三只眼，我却看到罪恶。

他人居高临下藐视的言语，仍在耳边飘荡徘徊，阴魂不散。

这是人间，还是地狱？

听见玻璃窗外嘶叫的声音，那不属于自然界，

而是滞留的怨恨，

无法泄愤的亡魂。

道歉完毕，轮到谁品尝恶果了呢？

别玩把戏，也别逃避，是你的，永远都躲不掉。

上海的春天，

你对谁说了些什么？！！！又对谁做了些什么？！！！

2008年4月7日

演一出“从良记”，才发现身处梦境，醒来全是幻影。

想要简单的人生，

却被复杂的道德伦理羁押着，

于是渐渐成为世俗纲常的挑衅者和叛逆者。

放纵姿态一一涌现，闲散习气无所不在，

即使行尸走肉般活着，即使茹毛饮血般折磨。

料想到有朝一日必受他人善意言语裹挟，于是毫不吝惜自己的身体，

唱一曲又一曲飞蛾扑火般的插曲。

想象轮回之后，于庵观中皈依剃度。

夜未深，情已眠，皆因戴上欲望面具又一次叛变。

古人道，“无情何必生斯世，有好终须累此生。”

仿佛一个人的对白，两个人的悲哀。

有人生在良家，却卖身娼门，委身泥沼。

有人至情至性，却玩弄风月，逢场作戏。

常人往往无法企及自身的灵性，无力观望，唯有想尽办法戾取酒色财气，

宁愿招人腻味甚至以生命付诸于代价。

想为辜负过的所有朋友们，诅咒我自己。

然后谢幕。