2008-4-24

天色暝暗，送他到没有月光的车站。

突然，想用点着的烟头戳自己的双眼，因为懦弱害怕仓皇俱下的泪水。

感情线错乱，斑马线却依然精雕细镂地呈现。

绿灯等不到，脚步停不下，不知何时聚集众人眼光于马路上。

就这样浮泛而下，像为娱悦他人存在，又像为作贱自己逞强。

幻想，

生前灵魂因肉身无胫而行，死后尸体因思想无翼而飞。

多么希望，

在这喧声繁华的城市，彼此因为珍惜而相孺以沫甘苦同行。

没有谁受到世俗祀奉浮游来去，

也没有谁变作纸鸢随风而逝。

结束了吧，趁五一假期的寺庙清静，脱离某种感情长期积累下的抑制情绪。

坚持或放弃，只需坦然于心。

喜欢大路两旁的树，因常被人们一眼略过。

其有种特异的美，像人一样，需要用心观察和对待。

办公室里，连续三晚不知疲累地劳作。

有人问为什么，我也想知道为什么。

有时候，太热衷的事，反而没结果。太喜欢的人，反而不能爱。

2008-7-31

小君死了，没有瞑目过。灰色的毛，冰冷的状态。

埋葬，然后祭祀，与陶陶的善心同行。

地藏菩萨本愿经只念了几行，泪水猖獗，无人知晓的某种难过蔓延。

天，下起了毛毛雨，心，像破了个大洞。

通宵不睡以惩罚自己，感觉徒劳且傻气。

拒绝了所有的邀请，只想好好反省。

做错了什么若不能弥补，只能祈求自己放过自己。

四月二十一日，又一个祭日，不会忘记。

豹豹说，关了空间吧。

于是，几十个小时后又再开启。

全是谩骂语，有些直接，有些无礼，数不尽各种隐晦的原因。

这是一个躁动的季节，也是一个动荡的时期，

我只能试着理解，无法接受莫名的憎意。

些人不能给予正确的说词，却那么努力地给自己建造墓地，

世人有时的确可怜得无法离群。

需要踩低他人，才能抬高自己。

灵魂却早已落在低处，散发出糜烂生气。

咖啡杯数一日过十，抽烟写字已成习惯。

荒废德文太久，今日又再拾起。

网上遇见一个叫“陌”的男人，与“囚”心态相似。

只是一个单身，一个已婚，都是本性极其善良的人种，且擅于发掘别人的优点。

喜欢这样的异性朋友，可以令正气与邪气成正比增长的同时，学到更多的东西。

五一将至，等待某个心愿实现。

上海寺庙未一一恭敬作礼，也许这是个最佳的时机。

2008年4月17日

凌晨四点没有曙光，死海一般沉寂于世。

一盒整整齐齐的烟，两只白如尸骨的手，

一阵冷冷飕飕的风，一路芜杂荒凉的景，在泛起诡异笑容的嘴角边蔓延。

原来一个久经失眠的人，活不长死不去。

于是又开始自言自语，说着晦涩难听的话，发着悲情奢华的梦，

一步一步走入没有缺口的迷离深井。

听着“冷静与热情之间”的插曲，

也许，我可以活在自己的世界里久一点，因为你的出现。

浦东的潜龙寺还没有遭遇，却听见地藏王转世者说，妄生是一种罪过。

于是又问自己，何为“妄生”。

从新天地折回的途中，期待回想起前世今生。

也许我们都需要一个借口，去尝试好好对待彼此的借口。

昨晚身体很冷，因为被子很薄，空调半路停掉。

十八颗安眠药无声置放，在黑色的公文包里散发着被吞欲望。

洗了头，然后栖息于凳上，呆想着老了是否也就这样，只能假想你在身旁。

抚摸未干的发梢，突然会忘记很多过往，

快乐的，幸福的，悲伤的，绝望的，

赤裸的，空洞的，荒唐的，涂炭的。

2008年4月13日

在陌生的地方醒来，手心之处除了一张偌大的床，

还有疮痍满目的寂寞心悸。

喜欢上“Speeding Cars”里的高调呻吟，

本不该抱任何希望，旧病却又开始延续，

从他人那里摄取短暂的温暖，以弥补长久自虐成性的思念，

感觉愚蠢至极。

多希望“相视以笑，莫逆于心”能长驻心底，

只是早已擅自打破了某种生活规律，

在时光的蹉跎中消磨了与人正常相处的本领。

2008年4月11日

想起谁说的，一个抑郁成性的人，也许该找个伴侣一起生活。

可惜这样的理论，通常在完美主义者身上并不深刻，

往往落得“活该”二字。

前日礼失于人，皆源于内心盲目且无谓的纷争。

今日重归于好，或许早已疲累于修葺精神上的牢狱。

没有谁真正在意，也没有谁经月不醒，一切都是自找的孤栖怨气。

一夜笑醉，泪随梦去。

签名上写着，贫穷的青春远远胜于奢华的晚景。

于是对某个他说，让我们谈一场柏拉图似的恋爱吧。

这样自私的念头遭到婉转拒绝，似乎合情合理。

等待复苏的心又开始异常冷裂，然后自己对自己说，再也无需殷勤情谊，

即使有一日生活衰颓或彷徨无依，也不会株连七情六欲。

缓缓地将其拉入黑名单，如回到过去沉入海底。

看到海子的诗言，“面朝大海，春暖花开。”

想到，

我们不会彼此遗忘，只会彼此消失，突然笑了起来。

2008年4月10日

除去身体，我们还剩下什么？

耳边萦绕冠冕堂皇的虚伪说词，眼里全是奇形怪状的斑斓面具。

人们总是习惯自己给自己找借口，然后拼命同化身边其他善良的人种。

这是一种能耐，也是一种混乱。

分不清谁对谁错，就这样得过且过。

怕生怕死，怕失去怕背弃，怕逃不过人性中沉潜已久的七宗罪。

反复做爱，我们还会寂寞么？

有人以酒浇愁，有人虚掷岁月，有人夜夜笙歌，有人从容堕落。

总是希望在最后一刻能自我拯救，总是期盼着改变现状能另辟生路。

同行中人智商远远大于情商，终究明白矛盾产生所在。

不可比拟，也不可较真，豁达一些会更有助于灵性的成长。

只是，替他们悲哀。

2008年4月9日

【2008．4．9．】

泪成茧，心自缚，爬不出悲伤的井口。

浅浅唱，低声笑，今夜梦里阴阳相望。

2008年4月8日

剪掉舌面孽长已久的生肉，

鲜血在口中迸流，然后带着一丝快感溢出，

无声无息。

墙镜中那张丑陋的面孔，突然狰狞般笑了起来。

像盛开的尸花散发出恶心的香味。

雨夜来临，办公室里却灯火通明，

仿佛极乐境地。

透过第三只眼，我却看到罪恶。

他人居高临下藐视的言语，仍在耳边飘荡徘徊，阴魂不散。

这是人间，还是地狱？

听见玻璃窗外嘶叫的声音，那不属于自然界，

而是滞留的怨恨，

无法泄愤的亡魂。

道歉完毕，轮到谁品尝恶果了呢？

别玩把戏，也别逃避，是你的，永远都躲不掉。

上海的春天，

你对谁说了些什么？！！！又对谁做了些什么？！！！

2008年4月7日

演一出“从良记”，才发现身处梦境，醒来全是幻影。

想要简单的人生，

却被复杂的道德伦理羁押着，

于是渐渐成为世俗纲常的挑衅者和叛逆者。

放纵姿态一一涌现，闲散习气无所不在，

即使行尸走肉般活着，即使茹毛饮血般折磨。

料想到有朝一日必受他人善意言语裹挟，于是毫不吝惜自己的身体，

唱一曲又一曲飞蛾扑火般的插曲。

想象轮回之后，于庵观中皈依剃度。

夜未深，情已眠，皆因戴上欲望面具又一次叛变。

古人道，“无情何必生斯世，有好终须累此生。”

仿佛一个人的对白，两个人的悲哀。

有人生在良家，却卖身娼门，委身泥沼。

有人至情至性，却玩弄风月，逢场作戏。

常人往往无法企及自身的灵性，无力观望，唯有想尽办法戾取酒色财气，

宁愿招人腻味甚至以生命付诸于代价。

想为辜负过的所有朋友们，诅咒我自己。

然后谢幕。

2008年4月3日

I cannot work as usual today.

I know why, course the big mistake what I made last night.

Always my reason tells me,

don’t do any stupid things to mislead people thought you were very bad.

But I couldn’t restrain myself from thoughtful to the present.

I gratified my curiosity again and again,

and hurt my friends time after time, I don’t know why.

Maybe as my before boyfriend said,

“You have already suffering from psychosis.”

Let me alone, let me come undone,

let me cry like a maniac;

let me smile on the margin of death one day you can see.

Nobody knows,

the man who still live in the world is barely a parasitic animal.

Why not understand my behavior?

Why not ask ourselves to think about the problems what happened form us?

I admitted my faults and apologized,

but I couldn’t forgive myself.

So I slit my fingers,

for getting satisfaction with blood.

2008年4月2日

低下高贵的人头，得到金钱的救赎。

裹上黑色的纱布，佯装无恙的行走。

呼吸的姿态如此惶恐，咬破的下唇缅怀着痛苦。

想象某一天能大彻大悟，阴气却又开始弥漫无度。

昨夜无眠，心事遮眼，身边的人呕吐连连。

11楼没有繁星耀眼的风景，也没有人声凄惨的面容。

突然想搬离现在冰凉的高处，只因看不清断然抉择的寂静陌路。

记起母亲说的“你要幸福”，可以甜蜜很久。

2008年4月1日

愚人节，你快乐吗？

第二十八相说，意志有时来源于愚人，因为那是你自己命运的躯体。

我们这群被称作“上帝的孩子”，可曾真正了解命运真相？

个性签名又再变换，摘自William Butler Yeats的《幻象——生命的阐释》：

“池塘外面，被杀的恋人和杀人的恋人躺着，泛起不快乐的愚人苍白的快乐。”

突然，很快乐。

选择线，你有过吗？

苏菲娅说，如果你觉得对某人既羡慕又嫉妒，好像他永远比你幸运，拥有的东西绝对好过你。

那么请记住，

每个人都在为自己的“选择线”奋斗不止，只是某些人把他们的挣扎藏匿得比较好，没让你观察到。

这让我想起那些自以为是又可爱的朋友们，

也许正因为无知生幻，才能轻易对他人言语评判。

有人问，“如果我说我要你的REST OF LIFE ，你给吗？”

我反问，“你会要？”

一直受你干净的灵魂引诱，等待肉身止息渡你过河。

不想再受人间欲望催眠，我们原本可以彼此相信。

即使你的生命蓝图很美，即使你真的一一实现，

可你还是会害怕各种灾难的降临，害怕失去亲人的椎心痛苦，害怕死神不知何时无声出现。

今夜梦里冥想，明日依然微笑。想念亲爱的母亲。

2008年3月30日

或许这世界根本没有我要的答案，于是，在它处觅得。

《Blessings from The Other Side》，

星期日的意外收获，charlea 的无意引导，在此谢过。

封底文案短短几行话语，突然让我警醒。

有些路真的越走越远，且越迷茫。其实，自己便是自己最大的贵人。

“在寻灵过程中，若是只把目光放在与「另一界」(the other realm)接触的绚丽神奇经验上，

而忽略了这类超越经验与「此世意义」(this worldliness)的关联，

那么不仅灵修的精神价值无从彰显，个人在盲修瞎练的过程中，

甚至会很容易产生「灵性急症」(spiritual emergency)的病理现象，

如成瘾、附身、身心失调等，从而妨碍了灵性的成长。”

作者的一句回应：

“因为我是人，因为我是自私的，因为我活在『这里』。”

瓦解我所有的面具。

“我们的灵魂从未消逝，只是回到 [灵界]─灵魂的故乡。”

2008年3月29日

今日有雨。

抬头看见灰色的痕迹，脑海闪过成长的阴影。

祈祷变成现实，人言成为祸根。

有人总是聒噪得大方得体，不愿自我臣服，却又六神无主。

收到信息。

一大堆关心的话语，除了亲人没有其他。

银行负资产成倍增长，等待另一场假面舞会，给予生存。

相信她，会好好地微笑着做人。

2008年3月26日

1. 最想对点你名的人说什么？瘾，谢谢点名，开心地暴毙。

     2. 此时此刻你最想念的人是谁？跟我有血缘关系的男人女人。

     3. 最大遗憾?没做过什么杀人放火的坏事。

     4. 说出你自己的三个缺点。胸大无脑任性妄为愚昧无知。

     5. 你最希望从朋友（不包括爱人）那里得到的是什么？新奇好玩开心无限经验教训。

6. 你最想去哪个地方？为什么？异次元世界，因为需要进化。

     7. 2008年的愿望赚钱开咖啡店然后包个二爷。

     8. 最近最快乐的事情是什么?工作中有极大的压力和乐趣。

     9. 你现在最困惑的是什么？为什么世界末日还没有来临。

     10.遇到喜欢的人，你是勇敢表白还是默默关注勇敢表白，兜圈子没啥意思。

11.说出点你名的人的3个优点(不可删除题)勇往直前胆识过人无坚不摧。

     12.你对你的现状满意吗？为什么？满意到失眠，每天咖啡红酒。

     13.你做过的最美的梦是什么？一半西施附身一半东施效颦。

     14.你会因为什么理由选择不跟你爱的人在一起？感情上没意义肉体上没必要。

     15 你脑中的幸福是一个什么样的呢？在自己开的咖啡馆里喝咖啡。

16.你爱一个人的理由是什么？现实生活虚拟世界一起成长。

     17.你现在最想拥有的是什么？魔兽世界七十级的战斗装备。

     18.说说你会在什么情况下背叛自己的朋友？当我精神失常或他精神失常。

     19.说说自己近期最大的改变是什么？对生命终于有了继续的兴趣。

     20.用一句或者几句话诠释爱的定义？令人类得以摆脱兽性的标志。

2008年3月17日

一个周末出现的人，可以改变很多事。
以为都过去了，见到他后，发现的确都过去了。
留恋一晚，沉默一宿，只是因为想念，还有形式上的纪念。
说爱的人太多，真正能爱到底的却没有几个。
去了棒约翰，去了星巴克，

彼此像以前一样傻笑，相互制造甜蜜的错觉。
或许，一直都是牵强。

狐狸说，你什么也不要说，话语是误会的根源。
可我还是说了，另一个他很生气地指责道，

你根本没有把我当人看！

真的么？不停地问自己，想起耶苏被钉上十字架的场景。
下午回公司加班，人骨开始莫明疼痛，以为坐得太久，波及到胃，
才发现身体内部战争已准备一触即发，感觉真好。

问一朋友，一座城市会改变一个人吗？得到否定的答案。
曾经说过，宁做婊子也不做新娘，那是真实写照。
没有意义的声讨，没有目的的向往，看起来极其无聊。
午夜时分，买了二十六块钱的面包，又开始街边磨牙暴齿，不知所谓。
心理上的某种疾病越来越重，像被上了发条，循环推进。

2008年3月22日

“伪装”，用英语说是camouflage。

套在一动物身上，实在很是恰当。

做了很久的狐狸，突然不知道该如何做回人类。

老大说，你该自我调节了。

因为工作需要常人的心态和庸俗地对待。

我说我明白。

四号轻轨转二号地铁，门隙间的风阴冷无比。

褶皱处的平行线规则有序，像极这个世界的生存频率。

可我实在不喜欢某些被无辜滥用的词语。

2008年3月24日

有时候真的不知道自己做什么才正确。

拼命得想得到旁人的认可，像个白痴一样自我贬低。

工作开始心不在焉，感情开始回到起点，接踵不暇的茫然突然衍生。

多么希望地铁二号线早日塌陷，为原始的邪念完成夙愿。

死去的人说回忆是场循环不止的自杀。

Come undone, who do you need and who do you love?

关了房间所有的灯，享受被黑暗吞噬的感觉，痴想就这样临终一宿。

凌晨二点，闻到爆米花的香味，咸的或甜的，幸福屠场。

2008年3月25日

又开始不知所谓地炫耀，又开始神经兮兮地数药。

虚荣心膨胀，身外物袅袅，

数不清多少异样的眼光，看不尽内心真实的模样。

饕餮追赶，抱一大堆无辜食物躲藏，大口大口于马桶上。

流动的水声彻响，带着贪婪奔向远方。

倚门转动数千场，不知何种冤魂缠绕。

回到某个他的身边，仿若只为实现成精前的诺言。

整个光年匍匐冷笑，即使冬去春来几世轮回不变。

又开始心理变态笑容依然，又开始撕裂阳光离群守望。

失去前进的方向，得到无数的赞扬。

不知如何去讨好和伪装，可我依旧坦然无畏活在世上。

2008年3月11日

工作量的增多令大脑临近崩溃边缘，

感觉颓败感又开始孕育而生。

没有任何理由埋怨，

就如没有任何人值得可怜。

下班铃声响起，

突然不想被原谅。

也许因生活越显美好而忘了自我惩罚的征兆。

若是刻意，双眼皆盲。

200cc远远不够，

应该Double，

蠢人才会真正害怕。

But,how can I get a feeling of release?

2008年3月12日

有些人看起来很美好，有些人说的话很无聊。

原谅我直言不讳，且任性妄想。

可就因为那样，过去的人又再回来，不知谁会变态，HIGH到极点。

路过卖烟的小贩，一包烟十块，换去寿命十年。

阴阴地笑，颠颠地想，若真是这样就爽。

一直想画浓浓的妆，然后穿戴极少，穿梭于大街小巷。

没有淫秽的思想，也没有丑陋的欲望，只是随身体释放。

压力与日俱增，看似无恙，实则近似疯狂。

星期二晚上，没有星星月亮，迎面的风很凉。

头发凌乱飞扬，不知道自己像什么鸟样。

明天是他的生日，备忘存入手机很久。

四年的感情挥之即去，没有后悔药卖。

想念天使无时无刻，也许长高了，懂得怨恨了。

那样很好，真的很好，现时报。

不再需要任何昭示，只需画地为牢。

自我嘲讽，活着便是赎罪，为何又再陷入悲伤？

2008年3月13日

很多事，或情，都期望得到酒精的肆虐。

只不过，理智一直道貌岸然地青睐存在。

夜晚是自我猥亵的露天舞台，雨却停了。

Can′t go home obviously

So I′ll just change direction

Cause they′ll soon know where I live

有人说，

给我一把格洛克，会重新考虑这生活。

真的么？

而我，总是在过去的阴影中寻找未来。

你在笑，

原谅我喜欢这样的生活方式，即使die。

2008年3月14日

脆弱。纪

我想让自己安静，却听到耻笑的声音。

我想摘掉耳机离去，却一直坐在这里。

我想让自己聪明，却戴着愚蠢的面具。

我想正常思考回忆，却从未真正如意。

猝死。地

红色指甲插进肉体，不是做爱的痕迹。

想象为了谁褪尽衣裙，可惜芳华已去。

淡灰的心情死寂般，就这样隐忍沉沦。

别问我想要什么，你已得到过数千次。

2008年3月7日

如果，玩机动游戏只是为了证明某种变异存在，

那么，肉身的延续也许只是死亡的另一种状态。

贰零零捌年的叁月肆日，

思想令大脑又再开始疲倦沉淀生哀。

中午，没有像往常一样吞下两个糊掉的荷包蛋，

于是，兀自披上黑色外套推门下楼离开。

日间的阳光珍稀无比，

想起《我是传奇》中的黑夜场景残骸。

可是，黑夜赋予我们恐惧，勇气，

还有无限扩大的生存能耐。

次日，味觉瘫痪，脑因过度思考轻微震荡，全忘。

路过一只忧郁的猫，吃掉一条未开膛的深海鱼苗。

神情冷涩凝绝，一生未见终老。
 

2008年3月10日

清晨一杯毒药，想什么也不用入神。

大姨妈再次造访，Marios戏谑问道Where，

我挣脱他的怀抱笑答，Everywhere.

日子不多的是谁，可我仍然着迷Sobranie.

Dias吃饱了在电视机前走来走去，

神态貌似主人般腼腆可爱。

MTV PHIL台开始上演血腥动画片，

没有看见Timbaland站上排行榜唱Scream.

又想发飙，神经莫名煞白紧张。

梦见冰冷的床，还有福尔马林的味道。

You Care? Who Knows... ...

即使这种感觉等于受凌迟刑。

2008-2-13

套句温小姐的歌词：

“幻灭重生，祝我生日快乐。”

的确，这天应该快乐。

祝母亲大人更快乐，

毕竟没有她，也不会有现在的我。

没有蜡烛，没有蛋糕，

还有一个坚强的我。笑一个吧。

2008-2-14

我知道，冷会让记忆里的痛觉，全部苏醒过来。

洗了头，生硬地坐在电脑前，听见神秘园的莲花曲传来。

记起一句葬花词：“一朝春尽红颜老，花落人亡两不知。”

怕梦太长，不牵不断，不愿入睡，一个人，一整晚。

想问自己，明天这个时候，在另一个更加冰冷的城市可安好？

有人说，出口即是尽头。

这样的理论仿佛从来没有正式成立过，可我依然相信其自身有存在的依据。

翻两年前的日记，曾看见过很多次出口，人却始终在死亡和绝望交叉处徘徊。

那是傻，亦是愚，不可否认。

夜里温度逐渐下降，下唇裂痕加深，

喉咙开始发痒，身边安静如斯。

2008-2-19

忙碌，回归到忙碌，似乎没有任何理由逃避什么。

下班后一个人游走，一个人思考，一个人抽烟，一个人观望。

上海的夜景美，可是在我眼里却愈见陌生。

手机里的信息一条接一条，感觉并不协调。

很想某个人，这种意识就像看见半空中明媚的月亮一样，令自己突然清醒。

工作上的压力越来越重，预感将来困难重重。

可是我知道，退缩并不是一种好习惯。

关于武汉与上海的距离，并不清楚。

很久没有揣摩过某些关系的发展前途，只是想略过，再略过。

牛牛说，工作可以让人忘记以前很多不愉快的事，的确。

那么工作之后呢？以为还未真正适应。

就情绪而言，我想，其实我已经适应了。

寂寞的时候，可以更透彻明白。

害怕，与日俱增，没有了钱的生活会不会是死路一条？

经常问自己。有人说，简单点活好。

2008-2-21

好友Mocha有一日信息里提到“白领”两个字，让我忍俊不禁。

现在算是吗？如果肯定回答，感觉会是一种讽刺。

从来未想过挤身于这种让人羡慕的圈子，感觉浮华且不实际。

伫立于空空的公车上会想到，做人还是低调为上，

从而得到某种抽象的满足感，令人格外充实，其实未尝不好。

工作日未满一周，即使压力增大，同事的热情却让我感到欣慰。

喜欢公司这样的工作环境，有相互帮助和相互鼓励的影子。

积极的情绪开始复苏，可那属于黑夜的悲哀又开重复侵袭。

想回到简单的思考形态，有时两根木棒就可以达到。

爱上“太鼓达人”这个游戏，可以彻底放松自己。

睡觉前的两杯红酒，逐渐成为习惯，也许是一种奢侈的习惯。

想让自己深刻理解某些行为坚持的原则，其背后又带给自己什么影响。

1：20分的凌晨，属于中国的元宵节。

有人在MSN上说，没有汤圆吃就吃一个蛋吧。

想了好久，也乐了好久，这样乐观的心态不少，可有些人就是欠缺。

2008-2-24

200毫升的血可以做什么，我不知道。

只想体验血管被针头插入，又再拔出的疼痛所带来的快感，
近似疯狂，实则是另一形式的发泄。
可还不够，连续四天的徐家汇暴走，释放了烟瘾，腐蚀了寂寞，平淡了生活。
知道自己在做什么，可仍然找不到想要的，突觉夜里风刺骨。
敏感度攀升，好与坏全在于情绪定位，不想让其影响工作，
于是下载了WOW，买了30大洋的点卡，开始所谓的魔幻之旅。
可以专注，也是一种幸运。人，需要何时何地都卑谦地活着。

因为玩Hidden Catch的缘故，发现一个适合写日记和学习的新地点。
这大概是今天最高兴的事。
在上海书城买了四本书，一本OL发展介绍，两本计算机英汉字典，一本德语学习书，
总期望自己有些什么进步，其实哪一方面已不重要。
仍经常记起那句话，活着本来就很不容易。
若能就比较而言，让自身看透某些问题，已属难得。
胃病再犯，脸上青筋也开始浮现，未知什么征兆。
洗澡的时候，看见手臂上青一大块，那是他人口中的自虐后遗症。我知道。

周末有人请吃饭，有人到武汉。
人民广场热闹无比，人们都挤在一堆过马路，莫名其妙想起谁说过的“团结就是力量”。
The Coffee Beans的Espresso，比起Starbucks的要贵，无法理解。
5块钱的章鱼小丸子也能填肚，实在懒惰。
经过精致的童装店，想念天使的俏皮模样，想念以前与之生活的一切日常。
回到过去不可能，展望将来没必要。
总是让自己处于一个危险且又愚蠢的处境之下，
然后才知道要拼命去学点什么，或做点什么，以至于，死也瞑目。

2008-2-25

听见一小女人的情歌，心底产生异样的情愫。

于是问自己，多久没ML了呢？感觉很遥远，也许已经不会了。

他仍然说着规劝的话，我仍然沉默且坚定着某种信念。

拮据度日盛世空前，计划总是与实际相差甚远。

经常像一只饥肠辘辘的小蚂蚁，到处啃食可填饱肚子的东西，却又期待着智慧别样成长。

他人眼中怎样不想知道，生活能否继续才最重要。

喜欢上一个女人，像男人一样，因为可以唾手可得温暖的拥抱。

上海开始降温了，西安开始下雪了，记忆开始恢复了，身体开始好转了，
你我开始想念了，时间开始短暂了。

删掉很多该删的电话号码，过去的于是真的都过去了。

加完班依旧去打鼓，即使夜里格外得冷。

路旁干枯的树木，凋零的叶子，稀落的行人，孤独的街灯，都映衬着城市的年华衰老。

我把头藏在硕大的帽子里，像个雪人一样思考观察冥想。

有时候，得不到某些真实的答案，感觉自己疯了，那就睡觉吧。

2008-2-26

心浮气躁的时候写张小纸条，贴在电脑的轮廓上，以鞭策自己“少说话，多做事。”
红酒喝完两瓶仍觉不够，于床头开始第三瓶感觉驾轻就熟。
晚饭有人请吃粤菜，外加香绯缤的Espresso Double，有点受宠若惊。
对比白天如饿鬼投胎般的心情，还有点不能平衡。
胃的抗议如约而至，喉咙干涸无比，我想这就是中西合并的副效应。
不能称之为正常，只是身体缺乏地狱炼火般的功力。妄想记住这教训，滑稽。

早上的雨一直下到晚上，老天爷真有耐性。
下班后的活动未能如往常进行，有些气馁。
不是说要坚持么？现实总不能尽如人意，这样或那样的理由层出不穷。
我知道根本原因产地，只是不愿面对和解决。
记得曾经思考的轨迹，凡事若轻易达成，便没有吸引人之处。
想起一魔兽玩家的话，如果此游戏免费任玩，就回家玩其他单机游戏。
至今仍觉可笑，人的本性还是贱性，或许仁者见仁，智者见智而已。

非本国语言说得太久，双唇有点麻木，笑容也变得僵硬。
一种礼貌性的象征，旁人却很容易误认为是崇洋媚外。
大多数时候我能理解，其他时间我会破口大骂。那是国人的劣根性，永远也改变不了。
若非后来者居上，否则很难改变这种令人郁闷加气愤的状态。
同屋隔室的女孩抱回两只小狗，却很少理会，实在难以接受。
那些不是生命么？
会有一天发生什么事以证明某人的做法是错误的，实属因果报应。

2008-2-29

脆弱的胃，你会因为某种无力而一丝丝溃烂么？

哭着笑吧，看漫天的繁星像霓虹灯一样闪耀。

加班到七点多，游走于深夜中，耳边充斥着各种各样的浮躁之声。

华丽的插曲又再响起，街边的一切开始模糊，抱着最初的理想不断说服自己，
活着比创业更加艰难。

等车的过程有利于思考俗事，偶尔吸一口烟，引来旁人诧异的眼神，
仿佛世间的乖巧女子不会如此。

幻觉，在754路车上延伸，突然感觉这是一个唯美的历程。

清空脑子，妄想活得像正常的人类。穿梭于大街小巷，寻找简单的快乐。

有人一直强调这样的字眼或语句，表面是祝福，却让我怀疑其是否活得不快乐。

吐露心声是一件很不容易的事，有时宁愿自己是个地道的婊子。

那样，可以没有任何顾虑以讽刺性的坦城度面对任何人。

戴上精致媚惑的面具，可以很快学会长大，也可以背叛自己的初衷和灵魂。

值得么？愚蠢的行为，只会让人愚蠢地活着。

拮据度日，说了好多次，真正的体验版今日正式展开。

口袋里只剩下一个一毛钱的硬币，也许可以正反面决定命运或生死。

在魔兽世界里迷路且迷茫又复活了好几次，郁闷至及。

有人已练到20级，心想跟上遥遥无期。

牧师可以救人，战斗力却很弱，现在发现当初的角色选择出了差错。

转换已无意义，只想认真去玩，认真工作，认真学习，认真生活，认真窒息。

某些病又开始复发，没有人知道药的去向，大概早已被遗弃。

2008-3-2

注定被合同折磨死，尽管翻译的内容不多。

第一次发现，律师是很伟大的，且很可悲。

星期六上午例性上班，办公室毫无人气，开始想念墨绿色的生命。

房子的问题又再面临，有些令人烦躁不安。

默念经，宛然成灰，然后寂地里浅吟慢舞。

满大街的包子，抱走了四个，在胃里溺毙。

昨日窘迫被他人解救，没有可言喻的理由。

爱与不爱，傻与不傻，都像是一句托词，没有什么人能真正快乐。

霎时想起某句话，欠别人的，始终都要还。

与一同事面谈，无意被代沟阻碍，怯成灾。

纷扰辗转，月尚寒，没有曲终人散的苍凉。

音乐响起，有人转身退场，有人孤独寻找。

有时在想，这个世界是否因为太美好或太无聊而令大脑智商下降。

喝过夜的咖啡，觅窗外的阳光，轻微刺眼。

瓶子里的水，颜色由浅到深，像下了砒霜。

路上看见一句广告语：We are all alone.

Daniel问：But why? 忘了为什么为什么。

很久没有拍照，很久没有祈祷，很久没有拗强，很久没有狰狞笑。

从纯洁到邪恶，从一个极端到另一个极端。

听人说鬼话，学人捧白菊，然后自己殡葬。

2008-2-11

关键词：记录，生日，颐和园。

醒了数次，依稀记得母亲大人说，“我看了你的聊天记录。。。”然后什么也不记得了。
这是关心么？我不想深究其因。只是脑部神经受扰，情绪严重受挫，又开始赖床。
关心的方式可以是其他么？嗜药，进补，顺理成章。
囿于狭隘的自我空间，放任浅薄无知的思想流窜，会感觉好些。可是阳光普照了么？

26岁生日快到，离家也在即。
也许没有欢天喜地，没有歌舞升平，没有寄寓辛酸，没有哀惋伤感，只会剩下噬人的想念。
但那不是尽头，谙悉生活的人都知道。总是抱着一大堆希望，浅斟低唱。
深夜里看尽浮华绚丽，白日里体验世态炎凉。
有人问，你是那样一名女子么？什么的样的女子？我只会反问。

凌晨接触到《颐和园》这样的国产片，突生一丝喜悦。
未曾经历过的，可以深入了解，是一种幸运。
也许电影中的某些描述并非百分之百真实，但是，人们可以在其中找到原本属于自己的东西，是一种缘分。
音乐也一样。想起本书说，没有音乐就没有梦想，没有梦想就没有勇气，没有勇气就没有行动。

以同等的智慧换取同等的虚伪。那是我，曾经戴上小丑面具时说的。
有些人会鼓掌赞成，因为属于共同的癖好。为某种意识流深入浅出，一代又一代的人不断寻找且孤独成性。
为蜉蝣般短暂的生命，争取更多的善待。只是，生存法则洗刷了无数的灵魂，造就出了罪恶根源。
有人说，我们还是会幸福的。

新ＰＰ．１． 他的酒吧

新ＰＰ．２．　我的楼下

       

2008-1-22

上海的早晨不再下雨了，我的泪水却倾巢而出。搭上803公车，一个来电就可以将整个世界倒转。
那样的气急败坏，那样的惊慌失措。只是因为害怕而产生的后遗症，也许在特定人的面前已成为习惯。
我想弄明白，这样的“人情世故”是否应该继续。搭上1号地铁线，到上海体育馆，想念星游城了。
路人的眼光带着诧异，好奇像兔子眼睛一样红肿的自己。

没有上班，翘班了。没有看病，病傻了。早餐四个面包，一个蛋糕，一杯咖啡，就这样坏掉了胃。
仿佛暴食又再开始循环，有悲伤的征兆，却没有化解的潜能。
关掉手机，不想寒暄任何人，也不想恭听任何熟悉或陌生的声音。
满记甜品有DIDO的音乐，另一种味道。

       

有些歌贴着太多回忆珠片，满满的，在某个时候便很自然地溢了出来。
听着cross world，发了条信息给龙猫。的确，想她了。

不回去，就这样失踪，没有人找得到，没有人真正关心，也没有人明白为什么。

上海这个城市很大，可以藏匿很久。

待真正变为腐尸，再做打算。

可以长眠，也可以兴风作浪成乱。

站一下吧，因为要合棺闭眼很久。笑一下吧，因为要陌生十年半载。

人们手中的报纸张牙舞爪，状似传媒胜似病毒。

地铁的门关上，双脚没有移动，只想转头内里怀旧。

不可释怀的欲望，就此蔓延开来。

漆黑的夜，雨势渐强，夹着小雪，冷意如故。

跟一些朋友说想家的话，借以驱赶寒意和心魔，却一直在充斥着悲喜的记忆中流连往返。

煮一杯黑色的咖啡，听一曲招魂的歌，掘墓的人不会觉得寂寞。

有人说太麻烦，何不直接置身于阴森的地下室。

也许可以看见诡异的星星，还有会发光的石头。

有些工作太过简单且又烦琐，看起来需要认真对待，到头来发现并不适合。

就像现在的我，和现在的他。有些情况相似得不敢让人相信那便是可笑的事实。

上海连续下雨，我坚持着不举单手走路，那样显得太城市化。

伞下的表情几乎一模一样，符合人们心中某些特殊时候的镜象，

都是那么冷漠，却又时时标语提醒自己，

“与文明同行，争做可爱的上海人”。

过年还是决定回家了，仿佛没理由不回的。

想家的心情重一些，很多朋友也都期待着，期待别人身上的改变能感染自己什么。

》关于义乌 

关于人类的七宗罪，

我想应有另外的诠释。

不喜欢咬舌根， 因为没有意义。

不喜欢听后话， 因为已经成为过去。

可有些是非字眼，

就那么存入脑中了。

譬如，

将专业与兴趣混淆而产生的歧义，

被他人嚼来嚼去。

让我很不高兴的同时， 感到非常气愤。

有时候有些事没必要帮， 需要直接拒绝。

说回来，

归根到底还是自己思想囤积的问题。

没有将来的感情，与其纠缠不如放弃。

我对自己说， 去湖北十堰吧，

因为那是他的家乡，

因为爱上他的纯真。

现在呢？

失望了一次又一次， 努力了一天又一天，

得到的却是空白的回复和冰冷的痛觉。

不在意吗？

也许只是装作不在意而已。

今天用了十块钱洗衣服， 用了十二块买早餐，

用了一整天来试着忘记他。

一条“你在哪”的信息彻底崩溃，

又开始想他。我知道我还可以做些挣扎。

玲在网上问， 有男朋友了？ 我说是。

她跟着说， 幸福。

我苦笑。 想起奶茶了，

也许很多人都如她生活着，

只是坚韧且孤单着。

没有爱情，

没有其他的流言蜚语，

也没有对谁谁谁的牵肠挂肚。

》从上海到义乌

抑郁症爆发，无可救药。
不想扯开现实的皮，只想意淫。
想念某个脾气坏的人。

上海没下雪，偶尔毛毛雨。
今天看着手机一整天，
想发信息，却一直踌躇着，
不知可以发给谁。

朋友越来越少，心情越来越差。
士多店瞥见一樽樽红酒，
想买醉却被理智拖了回来。
突然觉得很冷。

明天要加班，心底需要鼓励。
有些话多余，地铁很空虚。
转了又转，疲累。

快过年了，
身心感觉不到丝毫的喜庆，
想念亲爱的爸爸妈妈，
还有天使。
无人可以深及的痛觉。

》上海黑白照

》上海汉源书屋

今天第一天上班，明天搬家。
期待会有新的开始和发现。

。。。 。。。 。。。 。。。

  》上海城隍庙

她说，她没有安全感，一直都是。

可是，你不信。她说，她得过厌食症，或暴食症。

你说，你相信。她说，她想要抱抱你，没有原因。

可是，你不要。她说，想永远在一起，只是这样。

你说，那好吧。于是，她笑着离去。

高耸的铁门外，站立越久越发冰冷。

没有等候的人，没有炽热的心，也没有了昨日的希望。

她只说道，她很饿，身体毛发心脏包括每一寸肌肤。

她要吃，然后呕。

凌晨，蹲在办公桌下抽噎，怕被鬼发现，又躲回床上。

路灯未熄，暖意已消逝。办公室里黑黑的，心也是。

 喜欢上bebe的Siempre Me Quedará。