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两个人在一起，尽管磨合了许多不平，却隐含无数未知的秘密。

夜里听他渐强渐弱的呼吸，感觉到一股强烈的宿命，没有原因。

重温Blonde redhead的Misery is a butterfly，想起了那个吃大灰狼的小红帽的故事。

翻看Hard Candy封面里的红色背影，如此的单薄无力，

谁也无法想象结局如此让人灰心丧意。

内有真正入戏者明白的道理，一切只不过掩盖于真实所惯带的面具。

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大腿开始冷语，煮好的咖啡亦成冰山雪水，整个下午心如寒灰。

昨晚又有人问，你现在快乐吗？倚着闻融敦厚爱己如斯的他，答案是肯定的。

很多时候，人们只想要一个答案，能解释自己所有疑问的答案。

一直都理解这样的心态，就如理解背部神经疼痛的无端滋蔓。

很多时候人们都不知道，得付出多大的代价，才能隐瞒住另一个自己存在的真相。

然而梦里，泪无羁绊。

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Valentina的歌声，永远那么悠扬。Woolf的文字，永远那么闪亮。

有时爱情的确有如噬人的火焰，让你不得不焚弃个人所有“珍宝”，义无反顾。

半夜醒来，踩着冰凉的拖鞋打开电脑，背后伤疤开始瘙痒有如蚂蚁倾巢。

厕所里传来哗哗的流水声，屋内的灯光一直红色笼罩。

未曾细想这副身躯的腐烂之期，却已后悔与他的相遇如此耽迟，如醉如狂。

凌晨6：53分，侬还在。

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亲爱的，醒时艳阳当天，转眼已雨势绵绵，无法诉说对你的依恋。

仿佛昨夜听见你梦中哽咽，心底湖面波澜连连，或许这都来自前世未了之缘。

冷风袭面，想拥你入怀，低头可见你孩童般稚气的笑脸。

期待幸福之花绽放盛典，即使和你一起未能永远。

伞下情侣渐多，只身孤影一隅，想象如你般沉默，任陌生气息徘徊。

知你所知，受你所受，忧你所忧，爱你所爱，便已足够。

凌晨五点又再头痛醒来，抑制着慢慢躺回你身边，无声望着你的容颜，悲伤突然就这样汩汩而来。

问自己，该有多大的勇气和毅力，才能保住这身躯体存活下来。

打开电脑，他人讥语依然。

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亲爱的，你经常说，“有你真好”。我知道。

只有还有一天我们还爱自己，就会更加爱彼此。你知道吗？

雨终于停了，人们依旧撑着伞，你我依旧不明白，爱情是否真如人们所说那样繁花似锦。

未知今晚头痛是否继续，唯想与你的相处只争朝夕。

凯而特的历史有着某种预示，第五张底牌的暗喻，昭如日星。

放不下过去的人，注定输给自己，与早泄无异，亦不配得到怜悯。

听萨顶顶，豁然明白“万物生”的道理，很多时候我们对于所谓的万物都太痴迷。

总是自身需要的太多，给予别人的太少。总是思想上仰人鼻息，现实中恶言相向。

然后，总是后悔得太多，醒悟得太少。

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亲爱的，在我人生的第二十七年，有你真好。

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若你觉得自己的决定是正确的，就坚持下去。

前提是给关心你的人一针强心剂。

你结婚与否其实并不重要，重要的是让大家接受现在的你，理解以前的你，预知未来的你。

你需要知道你的挫折并担负。

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小红姐的空间有一句话，

“昨日所云我，而今却是伊，不知今日我，又属后来谁？”

自己去想想，你会知道到底现在所做的一切是对还是错。

较之于我来说，即使错也没关系，因为怎样那都是我成长的收获。

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圣严法师说过，

“现在所得的，是过去所造的，未来所得的，是现在所做的。”

无欲干扰你的人生，但请切记，亲人是我们活着的最大意义。

所谓的爱情，比起那重于山的亲情，有如冰山一角。

好好对自己。

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-------给我亲爱的表妹------
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一首曲子，也要插上接口。一口咖啡，也会呛着喉咙。

突然不知道，自己何去何从。不想迫于现实再作冯妇，亦不想沉迷于世逐日反刍。

短信还是发了出去，没有任何回复。

或许这并不是种认真的面世态度，可我的确，一直想要继续些什么。

然而却发现，皮质醇增加的日子，主演竟是那个无所事事的自己。

没有谁会相信，一如没有人不明白“人情欲生而恶死，欲荣而恶辱”的道理。

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该如何逆隐于世而不至于忘记如何反思，

该如何执着于情而不至于忘记如何慰己，

该如何剥去人皮而不至于忘记盛殓已毕，

该如何明心见智而不至于忘记禽兽本性。

这些问题，都只是些问题，因为答案在每个人光亮或阴暗的心里。

即使三人酒吧里相聚，某人亦心气郁结不畅有理。

类似的情景，又再化作凌晨的梦境，虚幻，在他的泪光中也逐渐苏醒。

亲爱的，别再越俎代庖地臆测过去。

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没有了SOBRANIE，随遇而安接受了KENT。

听“Legend and the lore”，喜欢那近似踏近死亡边缘的吉他曲首，

还有那持续一分钟后的震撼性节奏，像在另一个世界赤裸着下半身跳舞。

想得太多，头又开始痛，没有诿过。于是亲吻自己的手臂，以告解许多怨愁。

读“People of the lie”，看到邪恶衍生的过程和人性的脆弱，也感觉到生命的流逝和无尽的蹉跎。

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某种思想又开始不羁。一路反省，仿若做每件事都是种迷失，停留亦是。

害怕离开即是懦弱，时刻提醒自己某种存在已与时消息。

虽放纵了恶习，却也惩罚了马齿徒增的自己。

身体染病非一时之大意，长久负面能量积累却终成大疾。

吊针数日想起塞翁失马，焉知非福的道理，心情终于随着暴雨的来临开始平静。

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看完香格里拉的故事。只想独处，为了辨析人们所谓的喜欢，非意相干。

有人说：“只有在路上，才感觉到与你的距离最近。”

藏在心底的感动，并非来源于言者对某种信念的忠贞不渝，

而是其因近乎世事历尽而看开的瑰意姿态。

很多时候，我们需要更深入地去了解人生的七种苦难，如求不得，远远难过生或死。

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这几天的雨终究停了。出现伤亡，因山体滑坡而引起的事件，意料之外。

感觉一如许多褕衣甘食的人们，皆不敢想象，类似的天灾会不会降临到自己身上。

于是开始以素食的躯壳虔心听经念佛，隐没了妖气，亦转化了地狱般的梦境。

等待着某种时机，开启智慧的眼睛，看清所有的世事，

从此不再留恋或者痴迷。而后决定回到起点重新来过。
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抽过血的地方瘀肿成一块青苔，被衣服因汗水而滞留的纤维覆盖着，分外恶心。

为寻体育中心的北门副道，却因双脚乏力迷失了方向。

为觅半百时光的式微心情，却又怯于各种失败与无奈。

烟头炙热的泪光滴落在膝上，红得惊艳，只想着如何置身于事外。

刑太岁的一年注定祸事连连，身体不能免于承受某种未知的痛楚，唯有隐忍沉默，长斋茹素。

两个人的空间，会渐渐狭窄偏愚，思想亦逐日单浅钝化。

未有转圜之地，于是再次回到深圳，为看清以前的自己。

回复世俗的面孔，世俗的心，却开始真的害怕一切都是梦境。

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喝完四个Espresso，无比清醒。抽完第十根烟，手脚麻痹。

与女友同睡一席，目光迷离，即使倾诉了过去，将往事巨细靡遗，仍想起周汝昌的字句。

“保容以俟悦己”，对我来说，这是一种生存方式的背离。

无法忍受现实生活粗砺的质地，所谓的报应便是真实的惨剧。

每天早晨醒来的头晕，似乎取代了大姨妈成为了惯例。

没有惊喜，亦没有恐惧，活着的时候只知道拼命珍惜。去了佛山，回了母校，见了龙猫，十二年感情。

来回的奔波抑制了脑部神经的无故作祟，不知该感到欣慰还是伤心。

摒弃荒芜的情欲，剩下多少自己。

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《论语·里仁》里云：“德不孤，必有邻。”想来己身并无羶行。

恍然之间疑点云集，活着到底何种意义。

与七月说，活着的人总是拼命寻找乐趣，从未自知。

认识的女子结婚了，没有恭喜。接着离婚了，没有诧异。数日后被告知复婚的消息，没有原因。

纠缠不休的成人游戏，我已失兴趣。

暴雨当下，只想安抚自己过于敏感的神经，还有那个夭折的孩婴。

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不思则无进取，一直相信此俗世道理。未做到四大皆空，只能尝试澄心净虑。

发了数条信息，投了数份简历，无人真心语应。

遂想起三毛，海子，伍尔芙等人的自尽，多么洒脱且大气。

不断告诉自己等待时机，每个肤浅的问题答案亦如是。

吊针的第三天，父亲节，应该是个高兴的日子。

一个人的病房黑暗阴照，只剩下几根灯管的嘲笑讽刺。于是又想到了死。

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2008年4月9日

【2008．4．9．】

泪成茧，心自缚，爬不出悲伤的井口。

浅浅唱，低声笑，今夜梦里阴阳相望。

2008年4月8日

剪掉舌面孽长已久的生肉，

鲜血在口中迸流，然后带着一丝快感溢出，

无声无息。

墙镜中那张丑陋的面孔，突然狰狞般笑了起来。

像盛开的尸花散发出恶心的香味。

雨夜来临，办公室里却灯火通明，

仿佛极乐境地。

透过第三只眼，我却看到罪恶。

他人居高临下藐视的言语，仍在耳边飘荡徘徊，阴魂不散。

这是人间，还是地狱？

听见玻璃窗外嘶叫的声音，那不属于自然界，

而是滞留的怨恨，

无法泄愤的亡魂。

道歉完毕，轮到谁品尝恶果了呢？

别玩把戏，也别逃避，是你的，永远都躲不掉。

上海的春天，

你对谁说了些什么？！！！又对谁做了些什么？！！！

2008年3月11日

工作量的增多令大脑临近崩溃边缘，

感觉颓败感又开始孕育而生。

没有任何理由埋怨，

就如没有任何人值得可怜。

下班铃声响起，

突然不想被原谅。

也许因生活越显美好而忘了自我惩罚的征兆。

若是刻意，双眼皆盲。

200cc远远不够，

应该Double，

蠢人才会真正害怕。

But,how can I get a feeling of release?

2008年3月12日

有些人看起来很美好，有些人说的话很无聊。

原谅我直言不讳，且任性妄想。

可就因为那样，过去的人又再回来，不知谁会变态，HIGH到极点。

路过卖烟的小贩，一包烟十块，换去寿命十年。

阴阴地笑，颠颠地想，若真是这样就爽。

一直想画浓浓的妆，然后穿戴极少，穿梭于大街小巷。

没有淫秽的思想，也没有丑陋的欲望，只是随身体释放。

压力与日俱增，看似无恙，实则近似疯狂。

星期二晚上，没有星星月亮，迎面的风很凉。

头发凌乱飞扬，不知道自己像什么鸟样。

明天是他的生日，备忘存入手机很久。

四年的感情挥之即去，没有后悔药卖。

想念天使无时无刻，也许长高了，懂得怨恨了。

那样很好，真的很好，现时报。

不再需要任何昭示，只需画地为牢。

自我嘲讽，活着便是赎罪，为何又再陷入悲伤？

2008年3月13日

很多事，或情，都期望得到酒精的肆虐。

只不过，理智一直道貌岸然地青睐存在。

夜晚是自我猥亵的露天舞台，雨却停了。

Can′t go home obviously

So I′ll just change direction

Cause they′ll soon know where I live

有人说，

给我一把格洛克，会重新考虑这生活。

真的么？

而我，总是在过去的阴影中寻找未来。

你在笑，

原谅我喜欢这样的生活方式，即使die。

2008年3月14日

脆弱。纪

我想让自己安静，却听到耻笑的声音。

我想摘掉耳机离去，却一直坐在这里。

我想让自己聪明，却戴着愚蠢的面具。

我想正常思考回忆，却从未真正如意。

猝死。地

红色指甲插进肉体，不是做爱的痕迹。

想象为了谁褪尽衣裙，可惜芳华已去。

淡灰的心情死寂般，就这样隐忍沉沦。

别问我想要什么，你已得到过数千次。