2008-12-21
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未分胜负，感觉已满盘皆输。从不抗拒，就这样深切着明。
关于过去那无数的感情债理，到如今终究未能理清，大街上欲哭无泪任凭风浪起，

可笑至及。
咳嗽继续，引得旁人唉声叹气，霜露之病，非一日两日可以治愈。
想着平时如何装点着外表，其实早已没有意义。
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两块芝士蛋糕，一杯美式咖啡，两个小时的等待，让一切划上句点。
某部电影台词说，“出来混，该还的还是要还的。”
一直记得。
海岸城在夜里显得特别漂亮，像得到糖果的小孩，到处都有它开心的氤氲。
有人想靠近，有人想远离，而我只想原地转圈，然后大口呼吸。
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连续两晚听The Idan Raichel Project的Mi Ma'amakim，
感今思昔，开始慢慢释怀。
迷恋上人或物都不是件坏事，可惜聪明的人往往会浪费时间在同一种愚蠢的行为上。
夜里重新思考自己的相对性定位，无意听到他人的无知叫嚣，厌世情绪又再欲罢不能。
唯剥离遗忘。

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2008-12-22
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日间对人说着畸轻畸重的话语，夜里自然显见清澈见底的人性。
不想再患思想上的腹心之疾，于是努力实践着力所能及的事。
凌晨4：18分，依然听着一首不断重复的歌，让人缅怀过去，还有期待将来。
乐巢今晚开始有些混乱，真正酒醉的和假装不胜酒力的，全充斥于场内看似成堆，色心成性。
陌生男子接踵不暇，怪异眼光来来回回，只因一人成行的无拘姿势。
那只属于可爱的人间欢笑地狱。
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新的一年将至，想遇见未知的自己，于是想起了那年白色的上海，
还有街灯下立于医院门口踌躇的双影。
许多永远不会忘记的事，沉于记忆箱底，发黄，模糊，静下心来一一细数反观，
少了温暖多了阴冷，感觉安慰依然。新买的书，阅读一半，没有后续，人弃我取。
这样的心态一直维持着，像维持着脆弱的生命一样，即使有时已力不从心，自制不敌。
手心渐冷，心也渐凉，谁会此时想念谁？

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2008-12-23
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又快到圣诞之夜，又开始厌世情结，又因爱看轻自己，谁是谁非已其次。
大街上到处洋溢着过节的气息，心底早已清楚那是一场与己无关的闹剧。
下班后又踏进乐巢沉迷，感觉一个人的世界会安全无比，没有轻生之意。
想念他的信息良久，可惜那些陈年的感情却因无知的距离显得鞭长莫及。
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“情深不寿”的贴开了三个月，“待续”没有踪影，就这样沉默一世纪。
意料之中的结局，即使电话接通也无任何转机，凌晨三点十分泪撒一地。
刀片不是玩具，你我并非嬉戏，却突然想要把玩而后割断某处血管睡去。
想你开心，永远纯真如昔。未深思“慧极必伤”的道理，如今终于看清。
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但愿你会收到圣诞礼。人亦在。

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2008-12-24
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乞讨有时代表着变相祈祷。
今日的五颗彩纸糖，没有给到需要的人手中，绝望呻吟。
那远去的褴褛身影，
在橙黄的灯光下显得异常畸形，让人无奈这社会根深蒂固的贫富差异。
想念醉意，一杯绿色液体未能麻醉神经，即使混入其他杯型，依然清醒无力。
理智挥之不去，深知浊骨凡胎尽是，趁着酒气亲近，不想再听任何暧昧之语。
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母亲大人亲手织予的黑色围巾，一直相随伴颈，
期待在深圳逐渐降温的天气里，寻得一丝暖意。
凌晨三点四十分，睡意降临，不想连同现实讨厌梦里的自己，
如同丧失人气般装作不在意，愚蠢至及。
些人的善颂善祷让我铭感不忘，许多事注定预料，却又皆发生于想象之外，
深觉所谓命运的可笑。但你依然可以选择活下去或死掉。
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绿色装万宝路抽了很久，未真正诉之肺腑。
睡眠的问题僵持了很久，未及时反戈相向。
习惯有时真的很难改变，于是就这样任性前行，旁人无法任意插语。
分手的话说了很久，昨日终于下定决心。
连爱是什么都不知道的人，不值得去等待守候相依。
断了所有联系，即使仍有上海之行的考虑。想一个人渡过圣诞和元旦，仅此而已。

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2008-12-26
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圣诞节已过去，一个人依然刺刺不休说着“圣诞快乐”的话语。
想知道他是否安好，想知道情是否还在，于是接了电话，却又急于挂上。
古人言及爱之欲其生，恶之欲其死的道理，未生这样的心疾，
却因思想上的某种觉悟开始悲哀无法承受这罪过。
心情一直怠倦消沉，失了原有的狐气，未能如以往见微而知着，失意。
唯等着万念俱寂的那一刻，笑过逝去。
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平安夜已安息，一堆人聚在一起腐化了陌生只为衍生友谊，我相信。
放歌纵酒一直延续，可我渐渐看不清那些透明酒瓶隐藏的含义。
中场有人开始呕吐不止且头重脚轻，没有任何原因。
人间世相如此才有意思，道尽陈言肤词无意义。
听Catbird的How long must I wait，想起他的温柔心细，像朵白色的小花绽放于心底。
凌晨五点，不想回去，注定与夜纠缠不清。

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2008-12-30
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给了自己一个借口，留在深圳的借口，节前节后为工作劳碌，只因报某种恩情。
无数日行思坐忆，却未能真正洁身累行。
听别人接近荒唐的故事，念曾拥有月夜花朝的自己，沉淀出许多爱恨之意。
因果自有其报应，无论身处人界还是地里。红酒喝了半瓶，宠辱皆忘般离去。
与人甚多语笑喧哗没有意义，只想静静睡去让泪水无痕可寻。
想象着，裹白色床单预演安息。
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长期贪求安逸的人，会失了自己的气息，看不清他人的真心。
工作三个月又三天后，十指表皮面目全非，怜意丛生深知何种原因。
未曾学会故我依然，却开始对一切索然寡味。
活着不是为了饱食终日欲望扰心，而是应该思及各种存在的后果前因。
安常守故的人比比皆是，可以尖言冷语笔墨先行，亦不可随波逐流违心逆己。
凌晨三点三十分，还记得自己是谁。庆幸。

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2009-1-5
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留着些体力回家上网，跳舞不至于麻木猖狂。

通往洗手间的路如太平间一样宽敞明亮，让人不禁怀念曾萌生寻死念头前的微笑。

天花板的白色墙纸脱落一角，成壁虎形状，很多时候人就这样莫名其妙，泪水已盈眶。
数着日子等待过年，感觉团聚无望。孰知人间一一冷暖，工作渐入苍茫。
某个时期立下的目标越来越远，即使沉睡一日头脑依然渐膨胀。
红酒一瓶下肚，脸微红人无恙，问候信息数条，水性扬花世相。

独唱。

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2009-1-12
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那场梦里，有人俯说着我越来越爱你的话语，
然后脖子缠上冰凉双手，黑暗中妄想十指紧扣情深过往。
我摆出面目狰狞的样子无声挣扎，眼角泪光中依稀可见他笑容始然，呼吸渐弱不长。
曾发生过的一切涌于心上，
耳边突然想起罪有应得的节奏，暗自讥嘲。
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多希望有一日回忆崩溃于大脑，成全心疾已深的理想。
不再相信谁会真的爱谁永久，也不再留恋谁给的依靠，只想听歌浅笑。
夜里任陌生情绪流窜于身体并且发酵，
独自伫立街头的寒风中良久，洗澡时依然胃液倾巢。
许多事注定只能过屠门而大嚼。

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2009-1-17
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那些经血不断的日子，又开始于月中周而复始。
喜欢“庭院”中的歌词，“有多少明天能一再地耗费”？不停地问自己，也想问旁人。
“要多大的心愿让遗憾少一点”？即使孜孜以求，也没有答案。
亲爱的，喜欢你纯真温柔的笑容，还有阴郁沉默的表情。你可知？
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凌晨3：51分，听着Leonard Cohen的Famous Blue Raincoat，
想起你发的数条信息，那些见鞍思马的话语，让我不禁莞尔。
一本书说，“我们注定会爱上的是同我们相似的人。”

而我却开始怀疑。
只因，即使一切重新来过，而后又归于平淡，我依然对爱重足而立。
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噩梦昭彰的日子，背上常常汗渍涔涔，仿若索命。
心底常常哀悼无尽，在夜里化作一个巨大的黑洞，吞噬着许多能延续生命的东西。
譬如快乐，或憧憬。
古语道，同心而离居，聚散两依依。笑。那日我们正如此。
习惯用身体圈养爱情，用文字装点相思，你可明？

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2008.9.23-2008.10.22

挣扎枉然

长久将一种情绪背在肩上，身体很快就会厌倦，无论好坏。

现实中受人眷顾，思想上却遭己厌恶，因为未到真正的颖悟。

落到低处不等于重头来过，床第交欢不等于心灵契合。

世间的男子皆好色，却不能接受情致当前本我如愿与超我逆向同行。

世间的女子皆贪心，寻找超我的同时又喜以本我之名满足自身性欲。

尽管如此，B先生前后不一的行径依然让我觉得肤浅可笑。

若回不到起点，便看不透某些世事，挣扎枉然。

生活中许多的出其不意往往带着寒意，可以彻底摧毁一个敏感且脆弱人类所有的热情。

工作中本不存在绝对的对立面，有人却不自觉又陷入了他人所设的迷魂阵。

谚曰：“绳锯木断，水滴石穿。”

抱着无心的态度，结果大多不会如其所愿。

于是兼职的工作成双接进，尽管牺牲了一些个人时间，却赚进了更多的个人感受。

有了新的工作自然认识新的朋友，大家谈论的一切仿若一枕黄粱，分不清什么现实与梦想，

酒醒后如常。

咖啡课程终于正式启动，因兴奋雀跃过头导致差点迟到。

没有任何不良的影响，只觉得，赶路的当时街道两旁的树异常漂亮，迎面的风颇有味道。

期望一个人的日子表面单调，内里却能丰盈见长。

一些关于细节的事未能牢记做到，磨灭了许多信心的滋长。其实那又怎样？

繁华灯后幻像重生，落地窗外倩影流连，让我开始想念上海。

没人会了解那里曾给予我的全部，意义已超越五官所能感觉到的一切。

即使留有伤疤。

JZ CLUB

从SZ到SH，像一个生理周期，在疼痛的十字架上奔波，为赚来虚无飘渺的以后。

18个小时的侧卧，梦里依然轻薄自我，换来夕惕若厉的生活。

小腿的肿胀无关病痛，却像一个恶瘤长在了心中。

在JZ CLUB门口见到绿色的SOBRANIE，像是一种由黑夜衍生的奇迹。

那一大片华丽的暗红灯光，那一整夜温柔的爵士情怀，让我无意中窥见，

人们脸上所折射出的另一面真实，无关腥丑，只有停留和享受。

熟悉的一切都已雀跃着奔跑回来了，她仍沉迷于典当残余的青春。

没有任何相关的字据，也没有延颈举踵的心情。

欲望随着音乐消隐，丑陋伴着岁月现形，于镜头无数的境地。

做十只镶花的指甲面容，在另一个世界舞着，哭着，跳着，笑着。

然后坐下来安静待看，众人精心演出的好戏。直至目睹人生甚多的蒹葭倚玉，荒诞不经。

白色的合田玉，黑色的檀香珠，他的音容相貌或许永远只能铭记于心。

深圳的雨越下越大，突然发现伞下的影子和阳光一样，都是黑色的。

溅起的水花仿佛从来没有生命，人们的表情仿佛从来只剩孤单，杯中的咖啡仿佛从不缺乏温暖。

喜欢下班后一个人坐在Starbucks，喝着最爱的Espresso，想着遥远的亲人和爱人，

随之慢慢聚集内心的底气，从来知道自己想要什么，该做什么，

不会随波逐流，也不会得过且过。

因为，活着不是呼吸那么简单，经历不是想象那么美丽。

Trying To Be Clever

一年多的寡居日子，甚多情感纠葛终于土崩瓦解，生活开始趋于平淡。

一年多的逆向坚持，抛开儿女情长赢得众人嘲笑，最后终究验得正身。

欣喜着依然沉默，谦卑着依然相信，一切一如自己所想的和所做的，无论现实生活如何改变。

听Airliner的Trying To Be Clever，看别人述说的故事，突然明白人生某种潜存的逻辑。

这世界无奇不有，只要你与之有联系就可以随“心”所欲。

未到下午茶时间，深圳便下雨了。一杯含有四份Espresso的豆奶咖啡，香浓无比。

渐渐尝试各种搭配喝法，于生活态度有益，懂得善待各种意外的徒生，亦明白万事万物皆有其内定的发展途径。

变换无妨。较之以前，更喜欢现在的自己，因为不再需要模糊他人，合理化什么。

离所谓的“正常”依然遥远不可及，并不想刻意淡化，没有必要浪费时间于此。

做好真正的自己，最重要。

PS   谢谢一直支持我的朋友和妈妈。BIG KISS！

Off Day

未及古人白日凄凉，黄昏寂寞的境地，却已窥见色迷心窍，荒淫无度的缝隙。

情人的公式反复代入，似旧病复患，又似贱性重生。

没有过多的原由，只想在其中找到涅而不缁的生活。

夜里踽踽凉凉地行走，良久出现的人为温暖像一根刺插进心底，只觉纠结入骨。

感冒加重，X先生不动声色的关心让人感动，可惜折煞了自身的人气却不懂躬身自省。失也。

一首哀乐奏了很久，沉淀着往事，让人感觉人命危浅的同时，却又兴奋至极。

不想群居终日，言行不一，亦不想继续装疯卖傻，离群索居。

某种后遗症持续，耳鸣现象盘旋不去，渐渐听不清旁人言不及义的话语。

从梧桐山到红树林再到莲花山，某种静谧暗生履霜坚冰之祸，让人感觉扑朔迷离。

认证时期渐近，脑里却浮瓜沉李，恐尽皆遗忘无知到极。得也。

最近喜欢上Argine的La Lunga Strad，典型的中古民谣。

有忧郁的吉他声，还有对比强烈的男女混合主唱，让人眼前一亮，且耳边余音缭绕。

不想再蹉跎时光，也不想做羚羊挂角，不断催眠自己活着就好。

一壶自己煮的咖啡，两块学生送的芝士蛋糕，一日三餐已足够。

Off Day依旧抱着电脑去了一茶一座，迷恋那里的柚子茶香，令人想起苏州，还有明涵堂。

星期四的下午，

吃了四个木瓜，喝了四杯咖啡，发了四条短信，看了四小时电影，

而后想起几次濒临死亡的经历。

以“Je suis mort.”的名义，强迫自己蛀噬浮躁肤浅的内里，纪念那些虽生犹死的过去。

很多时候，妄想打开不再鲜嫩锃亮的头盖骨，重新灌入冷静。

问自己，思想上长久惺惺惶惶地寻路，究竟执着于何种原因。

工作已成为一个谜，并非事不关己，只是习惯了沉默待之。

那些怯于了解的人类，总是喜欢对他人旁事作各种推论评断，以显示自己的诚意。

可我一直都知道，他们到最后真正关心的，

其实只是自己。

一个鸡蛋，一堆剩饭，加无数酱油，醋和花椒粉，

一个人的晚餐。

自嘲地笑了笑，没有什么比现在更好的了。

因为深知，能活到现在是亲人所给予的福分。

一个决定，一种觉悟，

做什么工作已不重要，重要的是如何能多点时间留在父母身边以尽孝道。

猝然发现孤独是一种正面力量，不会让人轻易焦灼无措，也不会令人意外丧失自我。

于是努力督促自己学习着，讽刺着，诅咒着，神经着，轻佻着，玩乐着，媚笑着，

膨胀着，无知着，张狂着，无畏着，孤立着，情欲着，腐烂着，认真着，偷生着，

蔑视着，乍醒还梦着。

兀自一人，就这样倾斜了所有路人的眼光。

缓慢前行，任阳光大片大片肆虐谁的乖张。

炎热的九月，盲了心眼右小腿无辜受伤，红色血液变相着不停流淌。

午夜医院依旧灯火辉煌，像极天堂，让我心声厌意无故拜访。

医生的眼神似笑非笑，护士的表情无关痛痒，通道里人来人往，仿佛都向往着另一奈何桥。

也许结局出人意表，待谁初露锋芒，

尔后立下汗马功劳，颠覆黑白两道。

一度以为，饮鸩止渴的方式会是最好的良药。

古人说以毒攻毒，未曾全盘见效。以面包代替米饭，咖啡代替白水，胃口依然大开。

某些后天养成的习惯，成为生活最大的障碍。

没有冒天下之大不韪，亦无饱食终日无所用心，逆势依然来临。

是非曲直无意理会，静养修心适逢其会。

追寻原有的禅相，一切并非欲望。

拖着笨重的思想，穿越海市蜃楼的景象，终究敌不过那寒来暑往。

意外突生，短短几天均被人鬼两界摆了一道。

一百遍道歉三字经，相信带有诚意，然怒气却未完全消泯。

原则问题斯事体大，不想以慈母心态处理问题，怕将来怨恨自己。

大雨磅礴的日子终于休憩，却没有了散步的体力。

网上有人说到“才气”，其实那只是鼯鼠之技。喜欢Mocha新传来的慢摇曲，让我幻生憧憬。

有时绝望未必有害身心，如果你一直对另一世界存有亲切的回忆。

2008年4月7日

演一出“从良记”，才发现身处梦境，醒来全是幻影。

想要简单的人生，

却被复杂的道德伦理羁押着，

于是渐渐成为世俗纲常的挑衅者和叛逆者。

放纵姿态一一涌现，闲散习气无所不在，

即使行尸走肉般活着，即使茹毛饮血般折磨。

料想到有朝一日必受他人善意言语裹挟，于是毫不吝惜自己的身体，

唱一曲又一曲飞蛾扑火般的插曲。

想象轮回之后，于庵观中皈依剃度。

夜未深，情已眠，皆因戴上欲望面具又一次叛变。

古人道，“无情何必生斯世，有好终须累此生。”

仿佛一个人的对白，两个人的悲哀。

有人生在良家，却卖身娼门，委身泥沼。

有人至情至性，却玩弄风月，逢场作戏。

常人往往无法企及自身的灵性，无力观望，唯有想尽办法戾取酒色财气，

宁愿招人腻味甚至以生命付诸于代价。

想为辜负过的所有朋友们，诅咒我自己。

然后谢幕。

有些歌贴着太多回忆珠片，满满的，在某个时候便很自然地溢了出来。
听着cross world，发了条信息给龙猫。的确，想她了。

不回去，就这样失踪，没有人找得到，没有人真正关心，也没有人明白为什么。

上海这个城市很大，可以藏匿很久。

待真正变为腐尸，再做打算。

可以长眠，也可以兴风作浪成乱。

站一下吧，因为要合棺闭眼很久。笑一下吧，因为要陌生十年半载。

人们手中的报纸张牙舞爪，状似传媒胜似病毒。

地铁的门关上，双脚没有移动，只想转头内里怀旧。

不可释怀的欲望，就此蔓延开来。

漆黑的夜，雨势渐强，夹着小雪，冷意如故。

跟一些朋友说想家的话，借以驱赶寒意和心魔，却一直在充斥着悲喜的记忆中流连往返。

煮一杯黑色的咖啡，听一曲招魂的歌，掘墓的人不会觉得寂寞。

有人说太麻烦，何不直接置身于阴森的地下室。

也许可以看见诡异的星星，还有会发光的石头。

有些工作太过简单且又烦琐，看起来需要认真对待，到头来发现并不适合。

就像现在的我，和现在的他。有些情况相似得不敢让人相信那便是可笑的事实。

上海连续下雨，我坚持着不举单手走路，那样显得太城市化。

伞下的表情几乎一模一样，符合人们心中某些特殊时候的镜象，

都是那么冷漠，却又时时标语提醒自己，

“与文明同行，争做可爱的上海人”。

过年还是决定回家了，仿佛没理由不回的。

想家的心情重一些，很多朋友也都期待着，期待别人身上的改变能感染自己什么。