2008年10月30日

凌晨1：17的时候，肚子开始疼。手机一直处于无电状态，想哭。
问自己，是否声嘶力竭地哭一场可以缓解各种疼痛？

是否佯装高潮地做一宿可以忘记所有忆苦？
即使遵循着这个社会的一切规则生活，依然感觉不到人们口中的幸福。
从未有任何夸诞之言语，亦未生任何浮华之行径，却渐渐感觉力尽精疲，死有余诛。
那些所谓的偏激玩意，
大抵不过是人生的另一场诡计，需省身克己方能众醉独醒。

从金光华到华侨城，仿佛两个极端出口。

霓虹灯下行走，看见世人的眼神迷离恍惚。
不想某种思绪滋蔓难图，于是开始储存许多白色圆形药物。
哀艳的音乐大多情深意重，就如坚忍的民族大多越挫越勇。
突然忆起现正深陷金融风暴的冰岛。
垂涎其杰古沙龙冰河湖上的巨大浮冰，

想象有生之年能摄下那些胜似天堂美丽壮观的景象。
很多事情我们都无法预料，但我们可以去无限期望，或等待绝望。

凌晨2：22的时候，网上人还在。

信息接连不断，不想回复也不想让悲伤死灰复燃。
以饥饿的理由满足可耻的胃口，塞了一肚子栗子还不够。
懿打来电话问起体重，像极另种变相的冷嘲热讽。

一笑置之之后，回到现实只知聊胜于无。
深圳一个月的生活，

关于工作如释重负，关于朋友谈笑有鸿儒，关于感情如坐云雾，关于这一世浮生若梦。
十一月快到，惟想着如何如愿以偿，如何坚持咖啡馆梦想。

2008年11月6日

还是搬去了旅舍，喜欢看人们旅途中匆忙地行走。
那些漫不经心的随意，那些成熟自如的慰籍，那些腐化消散的诡异，多可爱的群体。
重新过一种独居自返的生活，惬意恝然。

被烟酒勾搭，并非偶然，习惯了便不会误入歧路，人狐疏途。
一本书写到“想见其为人，窥察其内心”的道理，群发之后心中突生丘壑。
许多纠结与炽盛的观念毫无关涉，却让人兀自猜忌良久。
大抵某种思慕之情已去，于是又开始讨厌自己。

还是产生了厌倦情绪，自知于工作无益。

X先生的一言一行渐渐入戏，让我瞥到爱情的幻影。
可惜那些已逝的无知卷土重来，伴着另个自己轻蔑的笑容载入记忆。
想要愉快而又镇定的面临，至少不会辜负了某些平素的友谊。
写一些空疏的文字，想念成形前的自己，对于感情执着如昔。
嗜睡症愈发严重，心智上愈近迷离。

不想继续粗枝大叶不求甚解，亦不想虚伪狡诈鼓舌如簧。
惟抱着一丝残念相信，一切都会过去。

还是呕吐了出来，因为那像甜甜圈的玉桂卷。

地铁里微薄的空气，开始令我想梳理自己冷漠的神经。
异于常人的心性依然留驻，仿佛从来没有什么起始因果。
十个站的周转，时间不长也不短，却仍旧看不清人间各种冷暖。
下班后的六个Espresso，让心情稍微回复平静。
手脚忙碌的状态始终未曾适应，伙伴之间的关系始终处于透明。
有人寓于虚伪之词，眼泪慌忙不断下滴。太过较真无谓雀喜，像从未学会这个道理。

2008年11月10日

到午饭时间的时候，
感觉没有人再理过我，于是一个人，抱着笔记本去了一茶一座。
左脚的膝盖隐隐作痛，时刻提醒着我早晨的笨拙。
然后再次印证，精神生活的不平衡，会直接导致人实际生活里的某种失调。
听久米大作的Midnight Games，发现自己有些丧心病狂，无法专心爱一个人或继续逞强。
方向感触礁，悲情逐生的倾向，可我还很坚强，因活着的意义绵密深长。

嗜黑时日已久，没有为什么。
从华强北到东门，爱上黑丝袜，黑衬衫，黑提包，还有别致的黑色安全套。
购买欲渐渐膨胀，虚荣心渐渐苏醒。那是一个可怕的开端，我知道。
旁人无法悉述及善诱，很多事只能靠自己领悟及实践。
欣喜于太阳百货有个小小的书城，于是老毛病又犯，屁癫屁癫地跑上六楼，最后心满意足领走十几本打折书。
会觉得，工作怎样辛苦也值得。

关于东方凤雅台租房的事，最终像槿花一样朝开夕落，未果结束。
关于弱水三千应取几瓢的道理，相信很多人心中自然有数，无需尽述。
深圳一夜之间变冷了，身体开始有些不适应。
梦里频繁多了某种生理反应，像遗精一样，带着原始隐秘的冲动。
一想起，刹那间暖甜的心情便会纷至沓来，联结着与他第一次空屋帐篷的回忆，甜蜜而又美好。

不想继续昏瞀，泪又倾巢。

 

 

 

2008年11月22日

 

潜伏的兽性，在熟悉的歌里成形。
渐聚的妖气，未知何以始乱终弃。
没赶上凌晨两点的末班车，只有侧身走行一路碎碎语，像个无家可归的痴癫病人。
发丝被冷风吹起，无数条轮回线不断纠缠，前世亦今生。
瞳孔拼命想放大，期待着在此身境地能嗅到些人气，以仰息慰己。
坐上一部暗红色的士，迎来司机狐疑的眼神，尔后头脑开始莫名清醒。
有人在网上说，你是冷漠的。
那样敏感的字眼让我嘴角扯动了下，冷笑依然。

突然怀念学校，就像怀念某些自以为是的人曾给予的忠告。
开始囤积温暖，一直学习如何讨人欢喜以驱赶更多的尸气。
为还一个长久的心愿，为解自身的一个咒怨，为知无数的过去将来，
即使髀肉复生，厚颜无耻地活到现在。
看田原写的书，看见最初的自己，相信爱情，相信一切。
可惜影象重叠得太久，时间划过的痕迹太深，平白蹉跎了想要细水长流的热情。
安然处之后，记不起自己是谁，外面阳光却大片大片的。

依然傻傻的，依然做着梦，依然小孩子。

 

2008年11月29日

一个人纵有许多不是，也轮不到他人在一旁指点论断装腔作势。
从鄙视到无视，不想远离智冠群伦之辈复制更多自以为是。
即使业果循环只因深知，生前死后得始成败端赖于此。
黑名单拉了一个又一个，无奈这个世界太多无聊人士。
裹集一些虚伪亦无妨，只要你还留有卑谦的神经。
装点几句谎言亦随意，只要你还拥有归正的结局。
无论怎样都是期望而已。

星期三是集体爬山日，
七个多小时土坡石梯充满着苦累与惊喜，令人回味倾情。
无穷的喜悦盛满于心，于是没有了各种烦恼及厌生之意。
有人说一个人的生活会很得意，未必。
想起那日短暂的倾诉，就如对某人的留言回复，谁也不是谁的心腹知己。
扮了解太过无谓，扮无知太过矫情，扮自己最为合适。
老掌柜喝了两瓶，不多不少，只想可以继续无知前行。

 

2008年12月10日

凌晨五点之后眼泪鼻血不止，似乎并不是个好的征兆。
那些大块大块的悲伤，就如白足之虫死而不僵，令人皮毛起刺。
Love is lie, you say, and I believe now.
刺耳的尖叫声传来，班驳陆离的噩梦又再苏醒。
身体埋于厚厚的被子下，依然冰冷至及。
于是开始怀念那些陌生的温暖，即使夹杂着无数爱的谎言。
If you forget me…
一切都会如你所想那样去延续，但若你莫名其妙死去，我会在阴曹地府微笑着等你。

受人影响，有时是一件很坏的事。
忘了过去，有时却是一件很好的事，可以苟活下去。
星期三休息，想着回家，还想着去幼儿园看看天使，可惜意志力不够，缺行。
搬了新家很久，虽然环境差强人意，但能拥有一个属于自己的造梦空间，甘之如饴。
深刻明白南橘北枳的道理，无论现实生活还是灵魂内里。
深呼一口气，重新制造希望的幻觉，何尝容易？
夜深了，咖啡也凉了，亦不想再去乐巢了。无意义。

有人问，寂静最初的模样是什么，突然想起电影《寂静岭》。
于是以此命名开了新贴。
照片本身代表什么已不重要，重要的是文字及读者自己所拥有的心智。
一切都由白色开启。
最近又再阮囊羞涩，负资产累积，问自己还能做些什么，一笑之。
一部能获奖且低调的电影，必定有其深刻的涵义。
“The Fall”，喜欢里面丰富想象力的成像，一幕接一幕，让人感觉到了天堂。
虽有血腥和痛苦，亦有欣喜和鼓励。

 

2008.8.26

那些书籍，总以一种杂乱无章缄默无语的姿态出现，忠心无异。
纵然因为时间繁生虫蚁，或饱存巨大的疏离，依旧满心欢喜等待主人过目养心。
重新阅读，尔后发现世俗恶习如冤魂厉鬼一样纠缠上身，
不仅对事舐皮论骨失其常理，且对人得陇望蜀难以调剂。
不该这样的。
追忆以往一切的嘉言懿行，以期望能更坦然面对自己改过自新，不至于浪费生命成全空虚。

那些蜜语，总以一种得意忘形诡变百出的方式成印，蛊惑人心。
即使我们装作毫不在意，也难以抵挡它们本身所具有的魔力，整日相思或意淫。
夜深雨停，空气开始变得清新。
幻想将来，可以真正特立独行清心寡欲，足矣。
两个未接电话，两杯过夜咖啡，两个面试通知，两种复杂心情。
打开花边，不期而然听到熟悉的“Peach Tree”，原来，随遇而安才是真理。

那些赘肉，总以一种众望所归理所当然的渠道现形，不可预知。
有时明明抑制了其生长，他日一捏惊为天人不敢相信。
没有是是非非的原因，也没有真真假假的道理，今日终醒，不过是某种际遇培养的基石。
重心若在千变万化的外形，金玉败絮相对已无意义。
一书说，亲昵催生狎侮，远离重续敬意。深悟其含义。

盼有破釜沉舟的功力，最终亦正亦邪修炼成精。

2008年5月11日

我回到我的世界，闻见一股檀香味。如愿见到四面佛，

然后郑重许下承诺。

于是在家门口偶遇佛的影踪，借助他人之力回到自己的窝。

第二天才发现，钥匙竟然一直滞留在办公桌。那么当时毅然所遗留下的愿呢？

内里翻涌着桀骜不驯的浪花，执着于敬请期待的神话。

人群中总有一些骚动和厌恶，不想错过新的启悟，即使带有那么多昭然若揭的意图。

我相信一些事或一些人，总会受永恒的潜隐法则庇护。

每个人身上闪射着的异彩，不一定每个人都可以看见。

有时忖测，是本性的隐伏潜行还是后天的盲目无羁？

突然头脑发昏，吃了一顿四个小时的晚饭。

没有烛光，只有言语上知性的依傍。

对方思想上蠕虫式的触摸和爬行，让我看到其通往最高智慧路上的省略号。

言简意赅的话题，释放痛苦扭曲的心灵，也许只是我的。

开始考虑下一座诱人的城市，即使最终只是一场幻觉的舞弄。

可我知道一切取决于方向。

2008年5月10日

尝试越过鲁莽不智的樊篱， 搪塞于自己许多富丽堂皇的安慰之语，

无用。

抽完第二十根烟，有人在网上发问，你也会迷茫？我笑着答，经常。

平时几乎不能察悉的胃痛，又开始放肆喧嚣独行。

然后在Meteorology铿锵有力的节拍中起伏消长，夹杂着不知男女的人声叙述，

燃起另一种不为人知的求知欲望。

于是又再想念蠹虫和雨天，想念青春和过去。

期许着微不足道的机遇，学习着怎么思虑缜密，无力。

听旧歌，期望可以脱离困顿如茧的处境。

在上海作一只寄居蟹，不知不觉已有半年。突然不可遏抑地笑了起来。

并非得意于出乎某些人的意料之外，

而是欣喜于发现，自己对梦想的坚持依旧存在。

前几日又再搬家，朋友问，不累么？我反问，活着不更累么？

一幢已经有11年历史的公寓，一眼望下风景如画的24楼，

一种感觉可以肠断魂消的地方。以为会没有四散纷飞的浮想，

却又不知不觉中陷入空白感情的泥淖。

魂灵某处隐隐乍痛着，即使颂祷经文。今日对明日说，那就痛着吧。

2008年5月9日

有点亢奋，与人无关，音乐使然。

把移动硬盘里的歌都拖了出来，让生活一次性美好。

只是，怕亢奋得太久，扑灭了激情的向往。

今早的阳光很清凉，街上的人们穿着色彩光鲜的布料，感觉笑容依旧处于配角，

然后又在白日梦中睡过头且迟到。

想起豆豆的叫声状似无聊，越想引起注意越捉摸不透。

人也一样。

接到Mofay的电话让我高兴，毕竟那么可爱的一个孩子能想起我。

父母的关心一直围绕，幸福的感觉突然来到。

搬家的事仍未尘埃落定，因为懒惰的缘故。

行李已经全部打包，人却依然办公室呆滞。

等待着什么，彷徨着什么，一切都应该很顺其自然般，

可我还是想先搞清楚自己应该反省什么，做什么正确而已。

2008-4-28

哭的时候，我跟她们笑着说这是一个策略。

大抵怎样，只有自己知道。

在任何时光任何地方，泪水都会莫名其妙地倾斜安详，像对着生人神经哀悼。

真实的绝望，在他的眼中成为一种笑料，于是感情就这样作废无效。

埋兔子的时候问过陶陶，当我们死掉又会有谁来埋葬自己呢？

得到没有答案的牵强之笑。

含50颗安眠药，然后从17楼跳下，这是我还未负诸于现实的蓝图想象。

房子还未找到，收到Marc发来的信息，

“If u find a 5000rmb flat with 2 bedrooms,

I will pay 4000 and u 1000 and we share electricity, water and gaz, ok?”

我笑了笑，拒绝后将他拉入了黑名单。

很多时候，自己深知自己想要的是什么。

咖啡喝完一壶，意外接到Marios的电话。

中国人的公共假期他却要飞去Hongkong，也许朋友多半在那的缘故。

想念他的大狗，可爱的家伙，和主人如出一辙。

He said, if u like, u can come to my house to live until I came back.

I know, this is a good way if I want to get some inner calm.

But I will certainly miss someone.

  》上海城隍庙

她说，她没有安全感，一直都是。

可是，你不信。她说，她得过厌食症，或暴食症。

你说，你相信。她说，她想要抱抱你，没有原因。

可是，你不要。她说，想永远在一起，只是这样。

你说，那好吧。于是，她笑着离去。

高耸的铁门外，站立越久越发冰冷。

没有等候的人，没有炽热的心，也没有了昨日的希望。

她只说道，她很饿，身体毛发心脏包括每一寸肌肤。

她要吃，然后呕。

凌晨，蹲在办公桌下抽噎，怕被鬼发现，又躲回床上。

路灯未熄，暖意已消逝。办公室里黑黑的，心也是。

 喜欢上bebe的Siempre Me Quedará。