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两个人在一起，尽管磨合了许多不平，却隐含无数未知的秘密。

夜里听他渐强渐弱的呼吸，感觉到一股强烈的宿命，没有原因。

重温Blonde redhead的Misery is a butterfly，想起了那个吃大灰狼的小红帽的故事。

翻看Hard Candy封面里的红色背影，如此的单薄无力，

谁也无法想象结局如此让人灰心丧意。

内有真正入戏者明白的道理，一切只不过掩盖于真实所惯带的面具。

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大腿开始冷语，煮好的咖啡亦成冰山雪水，整个下午心如寒灰。

昨晚又有人问，你现在快乐吗？倚着闻融敦厚爱己如斯的他，答案是肯定的。

很多时候，人们只想要一个答案，能解释自己所有疑问的答案。

一直都理解这样的心态，就如理解背部神经疼痛的无端滋蔓。

很多时候人们都不知道，得付出多大的代价，才能隐瞒住另一个自己存在的真相。

然而梦里，泪无羁绊。

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Valentina的歌声，永远那么悠扬。Woolf的文字，永远那么闪亮。

有时爱情的确有如噬人的火焰，让你不得不焚弃个人所有“珍宝”，义无反顾。

半夜醒来，踩着冰凉的拖鞋打开电脑，背后伤疤开始瘙痒有如蚂蚁倾巢。

厕所里传来哗哗的流水声，屋内的灯光一直红色笼罩。

未曾细想这副身躯的腐烂之期，却已后悔与他的相遇如此耽迟，如醉如狂。

凌晨6：53分，侬还在。

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亲爱的，醒时艳阳当天，转眼已雨势绵绵，无法诉说对你的依恋。

仿佛昨夜听见你梦中哽咽，心底湖面波澜连连，或许这都来自前世未了之缘。

冷风袭面，想拥你入怀，低头可见你孩童般稚气的笑脸。

期待幸福之花绽放盛典，即使和你一起未能永远。

伞下情侣渐多，只身孤影一隅，想象如你般沉默，任陌生气息徘徊。

知你所知，受你所受，忧你所忧，爱你所爱，便已足够。

凌晨五点又再头痛醒来，抑制着慢慢躺回你身边，无声望着你的容颜，悲伤突然就这样汩汩而来。

问自己，该有多大的勇气和毅力，才能保住这身躯体存活下来。

打开电脑，他人讥语依然。

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亲爱的，你经常说，“有你真好”。我知道。

只有还有一天我们还爱自己，就会更加爱彼此。你知道吗？

雨终于停了，人们依旧撑着伞，你我依旧不明白，爱情是否真如人们所说那样繁花似锦。

未知今晚头痛是否继续，唯想与你的相处只争朝夕。

凯而特的历史有着某种预示，第五张底牌的暗喻，昭如日星。

放不下过去的人，注定输给自己，与早泄无异，亦不配得到怜悯。

听萨顶顶，豁然明白“万物生”的道理，很多时候我们对于所谓的万物都太痴迷。

总是自身需要的太多，给予别人的太少。总是思想上仰人鼻息，现实中恶言相向。

然后，总是后悔得太多，醒悟得太少。

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亲爱的，在我人生的第二十七年，有你真好。

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若你觉得自己的决定是正确的，就坚持下去。

前提是给关心你的人一针强心剂。

你结婚与否其实并不重要，重要的是让大家接受现在的你，理解以前的你，预知未来的你。

你需要知道你的挫折并担负。

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小红姐的空间有一句话，

“昨日所云我，而今却是伊，不知今日我，又属后来谁？”

自己去想想，你会知道到底现在所做的一切是对还是错。

较之于我来说，即使错也没关系，因为怎样那都是我成长的收获。

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圣严法师说过，

“现在所得的，是过去所造的，未来所得的，是现在所做的。”

无欲干扰你的人生，但请切记，亲人是我们活着的最大意义。

所谓的爱情，比起那重于山的亲情，有如冰山一角。

好好对自己。

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-------给我亲爱的表妹------
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一首曲子，也要插上接口。一口咖啡，也会呛着喉咙。

突然不知道，自己何去何从。不想迫于现实再作冯妇，亦不想沉迷于世逐日反刍。

短信还是发了出去，没有任何回复。

或许这并不是种认真的面世态度，可我的确，一直想要继续些什么。

然而却发现，皮质醇增加的日子，主演竟是那个无所事事的自己。

没有谁会相信，一如没有人不明白“人情欲生而恶死，欲荣而恶辱”的道理。

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该如何逆隐于世而不至于忘记如何反思，

该如何执着于情而不至于忘记如何慰己，

该如何剥去人皮而不至于忘记盛殓已毕，

该如何明心见智而不至于忘记禽兽本性。

这些问题，都只是些问题，因为答案在每个人光亮或阴暗的心里。

即使三人酒吧里相聚，某人亦心气郁结不畅有理。

类似的情景，又再化作凌晨的梦境，虚幻，在他的泪光中也逐渐苏醒。

亲爱的，别再越俎代庖地臆测过去。

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没有了SOBRANIE，随遇而安接受了KENT。

听“Legend and the lore”，喜欢那近似踏近死亡边缘的吉他曲首，

还有那持续一分钟后的震撼性节奏，像在另一个世界赤裸着下半身跳舞。

想得太多，头又开始痛，没有诿过。于是亲吻自己的手臂，以告解许多怨愁。

读“People of the lie”，看到邪恶衍生的过程和人性的脆弱，也感觉到生命的流逝和无尽的蹉跎。

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某种思想又开始不羁。一路反省，仿若做每件事都是种迷失，停留亦是。

害怕离开即是懦弱，时刻提醒自己某种存在已与时消息。

虽放纵了恶习，却也惩罚了马齿徒增的自己。

身体染病非一时之大意，长久负面能量积累却终成大疾。

吊针数日想起塞翁失马，焉知非福的道理，心情终于随着暴雨的来临开始平静。

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看完香格里拉的故事。只想独处，为了辨析人们所谓的喜欢，非意相干。

有人说：“只有在路上，才感觉到与你的距离最近。”

藏在心底的感动，并非来源于言者对某种信念的忠贞不渝，

而是其因近乎世事历尽而看开的瑰意姿态。

很多时候，我们需要更深入地去了解人生的七种苦难，如求不得，远远难过生或死。

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这几天的雨终究停了。出现伤亡，因山体滑坡而引起的事件，意料之外。

感觉一如许多褕衣甘食的人们，皆不敢想象，类似的天灾会不会降临到自己身上。

于是开始以素食的躯壳虔心听经念佛，隐没了妖气，亦转化了地狱般的梦境。

等待着某种时机，开启智慧的眼睛，看清所有的世事，

从此不再留恋或者痴迷。而后决定回到起点重新来过。
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抽过血的地方瘀肿成一块青苔，被衣服因汗水而滞留的纤维覆盖着，分外恶心。

为寻体育中心的北门副道，却因双脚乏力迷失了方向。

为觅半百时光的式微心情，却又怯于各种失败与无奈。

烟头炙热的泪光滴落在膝上，红得惊艳，只想着如何置身于事外。

刑太岁的一年注定祸事连连，身体不能免于承受某种未知的痛楚，唯有隐忍沉默，长斋茹素。

两个人的空间，会渐渐狭窄偏愚，思想亦逐日单浅钝化。

未有转圜之地，于是再次回到深圳，为看清以前的自己。

回复世俗的面孔，世俗的心，却开始真的害怕一切都是梦境。

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喝完四个Espresso，无比清醒。抽完第十根烟，手脚麻痹。

与女友同睡一席，目光迷离，即使倾诉了过去，将往事巨细靡遗，仍想起周汝昌的字句。

“保容以俟悦己”，对我来说，这是一种生存方式的背离。

无法忍受现实生活粗砺的质地，所谓的报应便是真实的惨剧。

每天早晨醒来的头晕，似乎取代了大姨妈成为了惯例。

没有惊喜，亦没有恐惧，活着的时候只知道拼命珍惜。去了佛山，回了母校，见了龙猫，十二年感情。

来回的奔波抑制了脑部神经的无故作祟，不知该感到欣慰还是伤心。

摒弃荒芜的情欲，剩下多少自己。

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《论语·里仁》里云：“德不孤，必有邻。”想来己身并无羶行。

恍然之间疑点云集，活着到底何种意义。

与七月说，活着的人总是拼命寻找乐趣，从未自知。

认识的女子结婚了，没有恭喜。接着离婚了，没有诧异。数日后被告知复婚的消息，没有原因。

纠缠不休的成人游戏，我已失兴趣。

暴雨当下，只想安抚自己过于敏感的神经，还有那个夭折的孩婴。

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不思则无进取，一直相信此俗世道理。未做到四大皆空，只能尝试澄心净虑。

发了数条信息，投了数份简历，无人真心语应。

遂想起三毛，海子，伍尔芙等人的自尽，多么洒脱且大气。

不断告诉自己等待时机，每个肤浅的问题答案亦如是。

吊针的第三天，父亲节，应该是个高兴的日子。

一个人的病房黑暗阴照，只剩下几根灯管的嘲笑讽刺。于是又想到了死。

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