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2009年01月19日

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Uncle James送来两条绿色装Sobranie，令我喜逐颜开。

Mocha寄来一条灰色的Scarf，让我感动于怀。

有人又开始重复说“你很幸福”的话，我却又开始走神想到田原写的《双生水莽》。

都只是这个世界某种生物的寄居体，有什么幸福不幸福的呢？

突然喉咙干涩，因敏感产生咳嗽的欲望，于是找到只剩半瓶的Madame Pearl's，

含冰箱里过期的豆奶一起吞下。

只希望，身体会好受一些，不再衍生任何疼痛。

而已。

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Wednesday的信息大多哀思如潮，令其形销骨立却从未停止思考。

害怕这种情绪常常像噩梦一样缠绕，何时真正绝望离世无人知晓。

时间可以改变我们的外表，却无法深入灵魂治愈我们的伤。

又一日凌晨，收拾了衣柜，抱出了音箱，只为静心听那彼岸花开声音的美妙。

决定24号回家，想念所有熟悉的笑脸。

那么多曾经埋入了岁月，美好的却从未在心底被铺上尘埃。

点燃第七支烟，画画依然没有灵感。

罢矣。

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2009年02月01日

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若不能作出正确的选择，我宁愿全部放弃。洗澡后唯一想到的话语，像是另一种提醒。

左眼依然莫名肿痛，内心依然冷漠如初，蜷入被窝，反复数落。

听Mirah的Generosity，有处身于另一空间的感觉。

梦里的世界有时太过真实，让人虎尾春冰，惶惶不可终日。

期待可以听见死神的脚步声，可以看见阳光下的碑文，可以借她人之手拭去你脸上冰凉的泪。

答应我别难过，无论你现在将来爱的是谁。

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有人说，动了真感情的人都会喜怒无常，因付出太多，难免患得患失。

那是真理，亦是人之常情。夜里在他们眼中瞥见一丝纯真，因此迷恋，还有怀念。

想在一起的原因如此简单，却又莫名心寒。记不起自己降临这个世界的原因，仿佛多余。

当烟雾缭绕绝望之地，神经又再错乱语无伦次。

身体开始抗拒渐渐世俗的灵魂，于是从厌恶到反胃，不分白天与黑夜。

唯留有那一试管新鲜血液的回忆。

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伟的难过和憔悴尽收眼底，只觉内疚却无能为力。

那夜的冷风让我明白，不爱便是不爱，怎样都不可欺骗。

懿的伤心和哭声辗转耳旁，为他纠心却退避三舍。有些感情非力所能及，即使有心，也需经过时间的考验。

庆的恐惧和忧郁印入心底，说过爱他就像爱自己。

拥抱着感觉相依为命，对视着微笑依然想念，前世之缘。

凌晨3：08分，记起所有该死的爱与恨，泪水已贪得无厌的再次浸湿衣角。

觞。

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2009年02月04日

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被人咒骂仿佛是迟早的事，且不只一次。如果这是报应，手握的刀片自会锋利。

想让自己和他人一样，因为某种付出，任由恨意侵袭同时腐蚀爱意，可惜未能做到。

暗说这是个奇怪的世界，我说人本是种奇怪的生物。

明明不爱，因为光芒绽放的欲望囚禁了自己的思想，变得莫名其妙。

没有多少人能预知生命原始的模样，也无法探知死亡的真相，却争先恐后地展示着自己的无知和渺小。

未了解中庸之道，持续着愚昧且可笑。

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深圳的冬天不像冬天，阳光刺眼，无耻地想念着他的怀抱。

听Stina Nordenstam的A Walk In The Park，不敢入眠，怕突然醒觉梦一场。

想起了他遗留我包里的《莲花》，一直抗拒的心灵洗礼，如今决定坦然接受。

音乐可以抚慰一切，文字亦是。相信纯粹的本身，无论怎样错综复杂都会回到原位。

去成都的机票早已订好，几天后将成行。相信亲情的真实，无论怎样距离遥远都会凝结心底。

凌晨4：13分，关掉了音乐静默如常。

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当言语的沟通成为障碍，很多时候我只懂得微笑忍耐。

懿的执着暗示着其隐忍成长的另一面，让人欣慰且带着明媚的希望。

从不期望过多原谅，也不奢求与谁幸福到老，如辛小姐所唱，

“想一番人世变换，到头来输嬴有何妨”，只因活着难得与你灵魂拥抱。

害怕失去太多，得到的时候已上了奈何桥。害怕爱你太多，被爱的时候已喝下孟婆汤。

害怕积怨太深，释然的时候已忘记了模样。害怕放弃太早，悔恨的时候已无力去回想。

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2009-2-11
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挂掉电话，懿发来短信，“你这样去趟成都有什么意思？”
因为某种压抑渐渐言行相诡，莫明想起谁说过的，“如果不经历艰辛的路途，如何能够抵达美好的地方。”
原来目光皆已短浅。
许多问题总是因答案的不存在而流产，无数真实总是因人生的爱与恨而沉冤。
凌晨梦里听于无声，视于无言，奶奶的忧心犹在眼前，
然后听见另一个自己的笑语，“问题本身便是答案，你寻觅什么，你便是什么。”
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美式咖啡放久了，里面加进的淡奶油会凝固，像一张烫伤的皮，边缘带着泛白的细长裂痕，
如垂危的花瓣依然绽放。
想象圆形的柠檬塔里面，终会有属于自己的地方，而后暮往朝来冷暖自知。
九号深夜下了飞机才发现，成都很冷。见到了卧病在床的亲人，悲情萦怀。
给不了甚多温暖，只有言语上的安慰和鼓励。
深知日中则移，月满则亏的道理，亦如人间生老病死的规律，等待经历之后生离。
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十一号的回程已定，十三号的生日未始，十四号的情人有庆，十七日的假期无欲。
个人签名因个人情绪猖獗有理，于他人无任何意义。
愚者暗于成事，智者见于未萌，一个小小的诅咒已现人性，
无论多美好的过去，都敌不过来自他心底无知的恐惧。
看完《李米的猜想》，有种异样的感动。
旁人不屑置谈的表情开始让我想了解，到底是生活太多的平淡，还是所谓虚幻的幸福荒废了人们的心田。
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凌晨想象自己从24楼坠下的姿势，望能忘却被冠于的所有恶毒词语。
谁是蛇蝎心肠的女子？谁又是爱恨情欲的傀儡？
若你心存善意，一切不会成真。当我寻找意外的时候，我便是意外，你难逃此劫。
别耽于悔恨，记得你自己是谁。别怨天尤人，轻易步入谁的后尘。
别抱憾终生，要相信你爱的人。别得过且过，活着的意义在于你。
成都的天气开始阴郁，是一个适合起誓的日子，爷爷会好起来的。

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2009-3-1

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看完懿的日记，也看到了那个令人讨厌的自己。
接完庆的电话，无法自拔地陷入了垂四的境地。
似乎活着也是一种罪，因为折煞了他人生活的正气。
无法转圜的命运仿佛带着咒语，随各种喜怒嗔怨上演着一出又一出闹剧。
工作成了利用的工具，感情成了欲望的温室，长时间的劳碌和休憩也失了最初的意义。
与庆说，“现实是我们的痛。”
即使未能释放长时间的积郁和压力，依然幻想着谁能陪谁走完下一段路。
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三月初始，想起了亚丁，想起了那一片充满灵气幽静的树林。
曾伫立于海拔三千之上的冲古寺，双手合十许下的心愿，
却因身后流转的一股邪气，未能记起详情且一直心有余悸。
凌晨五点，双眼莫名疼痛，仿佛失明前的第二次警醒。
左耳突然肿胀，即使摘掉他送的纯银耳钉。
喜欢上Husky Rescue的New Light Of Tomorrow，
里面的第一句有我的寓意，
“ you gave me hope amidst my sorrow, may it be tomorrow, that i can love again. ”
希望梦里有你，来世亦可同行。

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2009-3-2
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阵雨过后，霁日如初。趿着拖鞋出走，踮起脚尖停留。
看见大片大片的水迹之中，有着云朵灿烂的笑容，于是脑海中又再浮现《海角七号》里熟悉的旁白曲风。
至今未因善待自己而清醒，唯望他的数亿精子带走过去。
想着好好珍惜，却又渴望徂谢于盛时，印证所有报应。
有人牵挂，有人怀念，便有人痛责，有人怨恨。
在他的现实空间逗留太久，总想着如何窃取幸福，无奈漏洞已百出。

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那一日自言自语，“为什么总觉得，你能找个比我更好的？”

那一日他的签名，“为什么总觉得，不可能找到比你更好的？”

蚕食彼此内里所剩无几的灵魂生气，妄想跨越所有鸿沟却未明所以。

这副沉重的肉身，无人能抛弃恋朐之智而长久拥有，你我如何能轻易舍弃？

二十四小时弹指间，几十年光阴亦如此，真正放不下的只不过是情欲交缠的身影。

沉默替代了良辰美景，冷意又再侵袭。

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亲爱的，我不知道如何安慰你，但我只因拥有现在的你为幸。

若你真的在意那些过去，我会选择离去。只希望你开心。

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2009-3-3

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Gold Stone的垃圾筒像个戴着头盔的男人，让人不寒而栗。
走近却怯于伸手过去，怕更像触摸到失去双乳的痴女。
工作8小时的后遗症，这两日并不明显，皆因有他日夜的陪伴。
Starbucks的工作日进入倒数期，因为相信现在总是覆盖着过去。
可以沉默，可以争吵，亦可以莫名其妙，但绝对不可以失去爱与理想。
古语有云，“鱼得水游，而相忘乎水；鸟乘风吹，而不知有风。”
若因拥有了持盈履满的生活，而后忘乎所以，无异与魔鬼同行。
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像动物园的大象，被人关注，实在可笑。
梦里的预言，全都实现，愚者的行径，何时停息。
生理痛牵连着全身神经，唯有不停地喝咖啡抽烟看书调剂。
端坐于维多利广场中心，眼前的桃树已成幻形，却依然夭夭屹立，孰知本意。
阳光逝去，闲看风起，一盒烟尽，脑海里纠缠于陆小曼的一生情事。就这样，突然对所谓的将来失去信心。
奔波并不一定劳累，揣着信仰避世爱己，全因各种各样的人事际遇。
海男的文字看了一半，却无意继续。
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星期三未至，婚期已近，旁人的祝福稍嫌多余。
活着人大都智无四两，却肉重千斤，未明白太多道理。
有些关心，类似咒语，带有个人隐欲，须谎彻梢虚。前日与他床第之间的话语，被褐怀玉。
只愿能时时透彻彼此心情，从心所欲。从广州到深圳，全程不过一个小时的车程。
想起了他被激后的稚气话语，令人揪心，而后省悟自己可悲至极。
怎样的姿态，都像极飞蛾扑火般的愚不可及。
唯望君末路不怠荒，即使发落齿疏，有妻，仍与你同在。

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2009-4-1

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不想睡觉，只因身后刺痛感依然围绕。电脑重生，得到与失去总是互相嘲笑。

抽完包烟，有时感觉和自慰没有两样。十四个站，阴道某处伤口已无可救药。

不过几十年光阴，抑郁着度过不愿终老，挣扎着凋谢不愿求饶。

于是就这样，喋喋不休与他人诉说，荒唐无稽听他人唠叨般病入膏盲。

沉迷于Pink Floyd的Comfortably Numb，喜欢那诡异的前奏，还有极富节奏的敲门人声，

突然又再TMD想念莫需有的过去与黑暗。

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听一位年逾五十的长者滔滔不绝人间的道理，只觉滑稽。

怎样的生存哲理，口舌未能企及，更不可能流露于言语。

敛藏所有心绪，装作思懵离去，感叹自以为是的人方寸皆是。

古人曾云，“养默而后知多言之躁”，已显乾坤。懂得且做到的人，微乎其微。

很多人说，想得太多未必是件好事。

所以，毅然将吃进嘴里的东西又都吐了出来，可惜这样长久下来，脂肪仍在，丑人依然作怪。

未至大谬不然，唯希望万年之后灵性花开。

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Something to Dream On. 有人说是适合三月听的歌，可惜三月眨眼已过。

想起了桂林的山水，昆明的街道，青岛的老城，成都的旧巷，

北京的后海，杭州的湖畔，上海的友人，苏州的夜景，大连的海风。

那些柔软的时光寄生在脑海内，没有头也没有尾。

尝试留驻一段在体内，却像那一亿五千万个精子，无法找到任何归宿。风化死去。

I hope It doesn’t come my way. 即使早已明白，怎样的活着都带着罪过，

仍盼着与他有多多。

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2008-12-21
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未分胜负，感觉已满盘皆输。从不抗拒，就这样深切着明。
关于过去那无数的感情债理，到如今终究未能理清，大街上欲哭无泪任凭风浪起，

可笑至及。
咳嗽继续，引得旁人唉声叹气，霜露之病，非一日两日可以治愈。
想着平时如何装点着外表，其实早已没有意义。
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两块芝士蛋糕，一杯美式咖啡，两个小时的等待，让一切划上句点。
某部电影台词说，“出来混，该还的还是要还的。”
一直记得。
海岸城在夜里显得特别漂亮，像得到糖果的小孩，到处都有它开心的氤氲。
有人想靠近，有人想远离，而我只想原地转圈，然后大口呼吸。
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连续两晚听The Idan Raichel Project的Mi Ma'amakim，
感今思昔，开始慢慢释怀。
迷恋上人或物都不是件坏事，可惜聪明的人往往会浪费时间在同一种愚蠢的行为上。
夜里重新思考自己的相对性定位，无意听到他人的无知叫嚣，厌世情绪又再欲罢不能。
唯剥离遗忘。

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2008-12-22
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日间对人说着畸轻畸重的话语，夜里自然显见清澈见底的人性。
不想再患思想上的腹心之疾，于是努力实践着力所能及的事。
凌晨4：18分，依然听着一首不断重复的歌，让人缅怀过去，还有期待将来。
乐巢今晚开始有些混乱，真正酒醉的和假装不胜酒力的，全充斥于场内看似成堆，色心成性。
陌生男子接踵不暇，怪异眼光来来回回，只因一人成行的无拘姿势。
那只属于可爱的人间欢笑地狱。
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新的一年将至，想遇见未知的自己，于是想起了那年白色的上海，
还有街灯下立于医院门口踌躇的双影。
许多永远不会忘记的事，沉于记忆箱底，发黄，模糊，静下心来一一细数反观，
少了温暖多了阴冷，感觉安慰依然。新买的书，阅读一半，没有后续，人弃我取。
这样的心态一直维持着，像维持着脆弱的生命一样，即使有时已力不从心，自制不敌。
手心渐冷，心也渐凉，谁会此时想念谁？

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2008-12-23
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又快到圣诞之夜，又开始厌世情结，又因爱看轻自己，谁是谁非已其次。
大街上到处洋溢着过节的气息，心底早已清楚那是一场与己无关的闹剧。
下班后又踏进乐巢沉迷，感觉一个人的世界会安全无比，没有轻生之意。
想念他的信息良久，可惜那些陈年的感情却因无知的距离显得鞭长莫及。
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“情深不寿”的贴开了三个月，“待续”没有踪影，就这样沉默一世纪。
意料之中的结局，即使电话接通也无任何转机，凌晨三点十分泪撒一地。
刀片不是玩具，你我并非嬉戏，却突然想要把玩而后割断某处血管睡去。
想你开心，永远纯真如昔。未深思“慧极必伤”的道理，如今终于看清。
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但愿你会收到圣诞礼。人亦在。

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2008-12-24
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乞讨有时代表着变相祈祷。
今日的五颗彩纸糖，没有给到需要的人手中，绝望呻吟。
那远去的褴褛身影，
在橙黄的灯光下显得异常畸形，让人无奈这社会根深蒂固的贫富差异。
想念醉意，一杯绿色液体未能麻醉神经，即使混入其他杯型，依然清醒无力。
理智挥之不去，深知浊骨凡胎尽是，趁着酒气亲近，不想再听任何暧昧之语。
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母亲大人亲手织予的黑色围巾，一直相随伴颈，
期待在深圳逐渐降温的天气里，寻得一丝暖意。
凌晨三点四十分，睡意降临，不想连同现实讨厌梦里的自己，
如同丧失人气般装作不在意，愚蠢至及。
些人的善颂善祷让我铭感不忘，许多事注定预料，却又皆发生于想象之外，
深觉所谓命运的可笑。但你依然可以选择活下去或死掉。
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绿色装万宝路抽了很久，未真正诉之肺腑。
睡眠的问题僵持了很久，未及时反戈相向。
习惯有时真的很难改变，于是就这样任性前行，旁人无法任意插语。
分手的话说了很久，昨日终于下定决心。
连爱是什么都不知道的人，不值得去等待守候相依。
断了所有联系，即使仍有上海之行的考虑。想一个人渡过圣诞和元旦，仅此而已。

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2008-12-26
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圣诞节已过去，一个人依然刺刺不休说着“圣诞快乐”的话语。
想知道他是否安好，想知道情是否还在，于是接了电话，却又急于挂上。
古人言及爱之欲其生，恶之欲其死的道理，未生这样的心疾，
却因思想上的某种觉悟开始悲哀无法承受这罪过。
心情一直怠倦消沉，失了原有的狐气，未能如以往见微而知着，失意。
唯等着万念俱寂的那一刻，笑过逝去。
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平安夜已安息，一堆人聚在一起腐化了陌生只为衍生友谊，我相信。
放歌纵酒一直延续，可我渐渐看不清那些透明酒瓶隐藏的含义。
中场有人开始呕吐不止且头重脚轻，没有任何原因。
人间世相如此才有意思，道尽陈言肤词无意义。
听Catbird的How long must I wait，想起他的温柔心细，像朵白色的小花绽放于心底。
凌晨五点，不想回去，注定与夜纠缠不清。

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2008-12-30
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给了自己一个借口，留在深圳的借口，节前节后为工作劳碌，只因报某种恩情。
无数日行思坐忆，却未能真正洁身累行。
听别人接近荒唐的故事，念曾拥有月夜花朝的自己，沉淀出许多爱恨之意。
因果自有其报应，无论身处人界还是地里。红酒喝了半瓶，宠辱皆忘般离去。
与人甚多语笑喧哗没有意义，只想静静睡去让泪水无痕可寻。
想象着，裹白色床单预演安息。
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长期贪求安逸的人，会失了自己的气息，看不清他人的真心。
工作三个月又三天后，十指表皮面目全非，怜意丛生深知何种原因。
未曾学会故我依然，却开始对一切索然寡味。
活着不是为了饱食终日欲望扰心，而是应该思及各种存在的后果前因。
安常守故的人比比皆是，可以尖言冷语笔墨先行，亦不可随波逐流违心逆己。
凌晨三点三十分，还记得自己是谁。庆幸。

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2009-1-5
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留着些体力回家上网，跳舞不至于麻木猖狂。

通往洗手间的路如太平间一样宽敞明亮，让人不禁怀念曾萌生寻死念头前的微笑。

天花板的白色墙纸脱落一角，成壁虎形状，很多时候人就这样莫名其妙，泪水已盈眶。
数着日子等待过年，感觉团聚无望。孰知人间一一冷暖，工作渐入苍茫。
某个时期立下的目标越来越远，即使沉睡一日头脑依然渐膨胀。
红酒一瓶下肚，脸微红人无恙，问候信息数条，水性扬花世相。

独唱。

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2009-1-12
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那场梦里，有人俯说着我越来越爱你的话语，
然后脖子缠上冰凉双手，黑暗中妄想十指紧扣情深过往。
我摆出面目狰狞的样子无声挣扎，眼角泪光中依稀可见他笑容始然，呼吸渐弱不长。
曾发生过的一切涌于心上，
耳边突然想起罪有应得的节奏，暗自讥嘲。
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多希望有一日回忆崩溃于大脑，成全心疾已深的理想。
不再相信谁会真的爱谁永久，也不再留恋谁给的依靠，只想听歌浅笑。
夜里任陌生情绪流窜于身体并且发酵，
独自伫立街头的寒风中良久，洗澡时依然胃液倾巢。
许多事注定只能过屠门而大嚼。

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2009-1-17
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那些经血不断的日子，又开始于月中周而复始。
喜欢“庭院”中的歌词，“有多少明天能一再地耗费”？不停地问自己，也想问旁人。
“要多大的心愿让遗憾少一点”？即使孜孜以求，也没有答案。
亲爱的，喜欢你纯真温柔的笑容，还有阴郁沉默的表情。你可知？
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凌晨3：51分，听着Leonard Cohen的Famous Blue Raincoat，
想起你发的数条信息，那些见鞍思马的话语，让我不禁莞尔。
一本书说，“我们注定会爱上的是同我们相似的人。”

而我却开始怀疑。
只因，即使一切重新来过，而后又归于平淡，我依然对爱重足而立。
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噩梦昭彰的日子，背上常常汗渍涔涔，仿若索命。
心底常常哀悼无尽，在夜里化作一个巨大的黑洞，吞噬着许多能延续生命的东西。
譬如快乐，或憧憬。
古语道，同心而离居，聚散两依依。笑。那日我们正如此。
习惯用身体圈养爱情，用文字装点相思，你可明？

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