淡极始知花更艳

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两个人在一起，尽管磨合了许多不平，却隐含无数未知的秘密。

夜里听他渐强渐弱的呼吸，感觉到一股强烈的宿命，没有原因。

重温Blonde redhead的Misery is a butterfly，想起了那个吃大灰狼的小红帽的故事。

翻看Hard Candy封面里的红色背影，如此的单薄无力，

谁也无法想象结局如此让人灰心丧意。

内有真正入戏者明白的道理，一切只不过掩盖于真实所惯带的面具。

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大腿开始冷语，煮好的咖啡亦成冰山雪水，整个下午心如寒灰。

昨晚又有人问，你现在快乐吗？倚着闻融敦厚爱己如斯的他，答案是肯定的。

很多时候，人们只想要一个答案，能解释自己所有疑问的答案。

一直都理解这样的心态，就如理解背部神经疼痛的无端滋蔓。

很多时候人们都不知道，得付出多大的代价，才能隐瞒住另一个自己存在的真相。

然而梦里，泪无羁绊。

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Valentina的歌声，永远那么悠扬。Woolf的文字，永远那么闪亮。

有时爱情的确有如噬人的火焰，让你不得不焚弃个人所有“珍宝”，义无反顾。

半夜醒来，踩着冰凉的拖鞋打开电脑，背后伤疤开始瘙痒有如蚂蚁倾巢。

厕所里传来哗哗的流水声，屋内的灯光一直红色笼罩。

未曾细想这副身躯的腐烂之期，却已后悔与他的相遇如此耽迟，如醉如狂。

凌晨6：53分，侬还在。

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亲爱的，醒时艳阳当天，转眼已雨势绵绵，无法诉说对你的依恋。

仿佛昨夜听见你梦中哽咽，心底湖面波澜连连，或许这都来自前世未了之缘。

冷风袭面，想拥你入怀，低头可见你孩童般稚气的笑脸。

期待幸福之花绽放盛典，即使和你一起未能永远。

伞下情侣渐多，只身孤影一隅，想象如你般沉默，任陌生气息徘徊。

知你所知，受你所受，忧你所忧，爱你所爱，便已足够。

凌晨五点又再头痛醒来，抑制着慢慢躺回你身边，无声望着你的容颜，悲伤突然就这样汩汩而来。

问自己，该有多大的勇气和毅力，才能保住这身躯体存活下来。

打开电脑，他人讥语依然。

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亲爱的，你经常说，“有你真好”。我知道。

只有还有一天我们还爱自己，就会更加爱彼此。你知道吗？

雨终于停了，人们依旧撑着伞，你我依旧不明白，爱情是否真如人们所说那样繁花似锦。

未知今晚头痛是否继续，唯想与你的相处只争朝夕。

凯而特的历史有着某种预示，第五张底牌的暗喻，昭如日星。

放不下过去的人，注定输给自己，与早泄无异，亦不配得到怜悯。

听萨顶顶，豁然明白“万物生”的道理，很多时候我们对于所谓的万物都太痴迷。

总是自身需要的太多，给予别人的太少。总是思想上仰人鼻息，现实中恶言相向。

然后，总是后悔得太多，醒悟得太少。

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亲爱的，在我人生的第二十七年，有你真好。

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若你觉得自己的决定是正确的，就坚持下去。

前提是给关心你的人一针强心剂。

你结婚与否其实并不重要，重要的是让大家接受现在的你，理解以前的你，预知未来的你。

你需要知道你的挫折并担负。

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小红姐的空间有一句话，

“昨日所云我，而今却是伊，不知今日我，又属后来谁？”

自己去想想，你会知道到底现在所做的一切是对还是错。

较之于我来说，即使错也没关系，因为怎样那都是我成长的收获。

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圣严法师说过，

“现在所得的，是过去所造的，未来所得的，是现在所做的。”

无欲干扰你的人生，但请切记，亲人是我们活着的最大意义。

所谓的爱情，比起那重于山的亲情，有如冰山一角。

好好对自己。

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-------给我亲爱的表妹------
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一首曲子，也要插上接口。一口咖啡，也会呛着喉咙。

突然不知道，自己何去何从。不想迫于现实再作冯妇，亦不想沉迷于世逐日反刍。

短信还是发了出去，没有任何回复。

或许这并不是种认真的面世态度，可我的确，一直想要继续些什么。

然而却发现，皮质醇增加的日子，主演竟是那个无所事事的自己。

没有谁会相信，一如没有人不明白“人情欲生而恶死，欲荣而恶辱”的道理。

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该如何逆隐于世而不至于忘记如何反思，

该如何执着于情而不至于忘记如何慰己，

该如何剥去人皮而不至于忘记盛殓已毕，

该如何明心见智而不至于忘记禽兽本性。

这些问题，都只是些问题，因为答案在每个人光亮或阴暗的心里。

即使三人酒吧里相聚，某人亦心气郁结不畅有理。

类似的情景，又再化作凌晨的梦境，虚幻，在他的泪光中也逐渐苏醒。

亲爱的，别再越俎代庖地臆测过去。

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没有了SOBRANIE，随遇而安接受了KENT。

听“Legend and the lore”，喜欢那近似踏近死亡边缘的吉他曲首，

还有那持续一分钟后的震撼性节奏，像在另一个世界赤裸着下半身跳舞。

想得太多，头又开始痛，没有诿过。于是亲吻自己的手臂，以告解许多怨愁。

读“People of the lie”，看到邪恶衍生的过程和人性的脆弱，也感觉到生命的流逝和无尽的蹉跎。

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某种思想又开始不羁。一路反省，仿若做每件事都是种迷失，停留亦是。

害怕离开即是懦弱，时刻提醒自己某种存在已与时消息。

虽放纵了恶习，却也惩罚了马齿徒增的自己。

身体染病非一时之大意，长久负面能量积累却终成大疾。

吊针数日想起塞翁失马，焉知非福的道理，心情终于随着暴雨的来临开始平静。

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看完香格里拉的故事。只想独处，为了辨析人们所谓的喜欢，非意相干。

有人说：“只有在路上，才感觉到与你的距离最近。”

藏在心底的感动，并非来源于言者对某种信念的忠贞不渝，

而是其因近乎世事历尽而看开的瑰意姿态。

很多时候，我们需要更深入地去了解人生的七种苦难，如求不得，远远难过生或死。

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这几天的雨终究停了。出现伤亡，因山体滑坡而引起的事件，意料之外。

感觉一如许多褕衣甘食的人们，皆不敢想象，类似的天灾会不会降临到自己身上。

于是开始以素食的躯壳虔心听经念佛，隐没了妖气，亦转化了地狱般的梦境。

等待着某种时机，开启智慧的眼睛，看清所有的世事，

从此不再留恋或者痴迷。而后决定回到起点重新来过。
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抽过血的地方瘀肿成一块青苔，被衣服因汗水而滞留的纤维覆盖着，分外恶心。

为寻体育中心的北门副道，却因双脚乏力迷失了方向。

为觅半百时光的式微心情，却又怯于各种失败与无奈。

烟头炙热的泪光滴落在膝上，红得惊艳，只想着如何置身于事外。

刑太岁的一年注定祸事连连，身体不能免于承受某种未知的痛楚，唯有隐忍沉默，长斋茹素。

两个人的空间，会渐渐狭窄偏愚，思想亦逐日单浅钝化。

未有转圜之地，于是再次回到深圳，为看清以前的自己。

回复世俗的面孔，世俗的心，却开始真的害怕一切都是梦境。

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喝完四个Espresso，无比清醒。抽完第十根烟，手脚麻痹。

与女友同睡一席，目光迷离，即使倾诉了过去，将往事巨细靡遗，仍想起周汝昌的字句。

“保容以俟悦己”，对我来说，这是一种生存方式的背离。

无法忍受现实生活粗砺的质地，所谓的报应便是真实的惨剧。

每天早晨醒来的头晕，似乎取代了大姨妈成为了惯例。

没有惊喜，亦没有恐惧，活着的时候只知道拼命珍惜。去了佛山，回了母校，见了龙猫，十二年感情。

来回的奔波抑制了脑部神经的无故作祟，不知该感到欣慰还是伤心。

摒弃荒芜的情欲，剩下多少自己。

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《论语·里仁》里云：“德不孤，必有邻。”想来己身并无羶行。

恍然之间疑点云集，活着到底何种意义。

与七月说，活着的人总是拼命寻找乐趣，从未自知。

认识的女子结婚了，没有恭喜。接着离婚了，没有诧异。数日后被告知复婚的消息，没有原因。

纠缠不休的成人游戏，我已失兴趣。

暴雨当下，只想安抚自己过于敏感的神经，还有那个夭折的孩婴。

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不思则无进取，一直相信此俗世道理。未做到四大皆空，只能尝试澄心净虑。

发了数条信息，投了数份简历，无人真心语应。

遂想起三毛，海子，伍尔芙等人的自尽，多么洒脱且大气。

不断告诉自己等待时机，每个肤浅的问题答案亦如是。

吊针的第三天，父亲节，应该是个高兴的日子。

一个人的病房黑暗阴照，只剩下几根灯管的嘲笑讽刺。于是又想到了死。

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2009年01月19日

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Uncle James送来两条绿色装Sobranie，令我喜逐颜开。

Mocha寄来一条灰色的Scarf，让我感动于怀。

有人又开始重复说“你很幸福”的话，我却又开始走神想到田原写的《双生水莽》。

都只是这个世界某种生物的寄居体，有什么幸福不幸福的呢？

突然喉咙干涩，因敏感产生咳嗽的欲望，于是找到只剩半瓶的Madame Pearl's，

含冰箱里过期的豆奶一起吞下。

只希望，身体会好受一些，不再衍生任何疼痛。

而已。

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Wednesday的信息大多哀思如潮，令其形销骨立却从未停止思考。

害怕这种情绪常常像噩梦一样缠绕，何时真正绝望离世无人知晓。

时间可以改变我们的外表，却无法深入灵魂治愈我们的伤。

又一日凌晨，收拾了衣柜，抱出了音箱，只为静心听那彼岸花开声音的美妙。

决定24号回家，想念所有熟悉的笑脸。

那么多曾经埋入了岁月，美好的却从未在心底被铺上尘埃。

点燃第七支烟，画画依然没有灵感。

罢矣。

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2009年02月01日

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若不能作出正确的选择，我宁愿全部放弃。洗澡后唯一想到的话语，像是另一种提醒。

左眼依然莫名肿痛，内心依然冷漠如初，蜷入被窝，反复数落。

听Mirah的Generosity，有处身于另一空间的感觉。

梦里的世界有时太过真实，让人虎尾春冰，惶惶不可终日。

期待可以听见死神的脚步声，可以看见阳光下的碑文，可以借她人之手拭去你脸上冰凉的泪。

答应我别难过，无论你现在将来爱的是谁。

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有人说，动了真感情的人都会喜怒无常，因付出太多，难免患得患失。

那是真理，亦是人之常情。夜里在他们眼中瞥见一丝纯真，因此迷恋，还有怀念。

想在一起的原因如此简单，却又莫名心寒。记不起自己降临这个世界的原因，仿佛多余。

当烟雾缭绕绝望之地，神经又再错乱语无伦次。

身体开始抗拒渐渐世俗的灵魂，于是从厌恶到反胃，不分白天与黑夜。

唯留有那一试管新鲜血液的回忆。

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伟的难过和憔悴尽收眼底，只觉内疚却无能为力。

那夜的冷风让我明白，不爱便是不爱，怎样都不可欺骗。

懿的伤心和哭声辗转耳旁，为他纠心却退避三舍。有些感情非力所能及，即使有心，也需经过时间的考验。

庆的恐惧和忧郁印入心底，说过爱他就像爱自己。

拥抱着感觉相依为命，对视着微笑依然想念，前世之缘。

凌晨3：08分，记起所有该死的爱与恨，泪水已贪得无厌的再次浸湿衣角。

觞。

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2009年02月04日

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被人咒骂仿佛是迟早的事，且不只一次。如果这是报应，手握的刀片自会锋利。

想让自己和他人一样，因为某种付出，任由恨意侵袭同时腐蚀爱意，可惜未能做到。

暗说这是个奇怪的世界，我说人本是种奇怪的生物。

明明不爱，因为光芒绽放的欲望囚禁了自己的思想，变得莫名其妙。

没有多少人能预知生命原始的模样，也无法探知死亡的真相，却争先恐后地展示着自己的无知和渺小。

未了解中庸之道，持续着愚昧且可笑。

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深圳的冬天不像冬天，阳光刺眼，无耻地想念着他的怀抱。

听Stina Nordenstam的A Walk In The Park，不敢入眠，怕突然醒觉梦一场。

想起了他遗留我包里的《莲花》，一直抗拒的心灵洗礼，如今决定坦然接受。

音乐可以抚慰一切，文字亦是。相信纯粹的本身，无论怎样错综复杂都会回到原位。

去成都的机票早已订好，几天后将成行。相信亲情的真实，无论怎样距离遥远都会凝结心底。

凌晨4：13分，关掉了音乐静默如常。

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当言语的沟通成为障碍，很多时候我只懂得微笑忍耐。

懿的执着暗示着其隐忍成长的另一面，让人欣慰且带着明媚的希望。

从不期望过多原谅，也不奢求与谁幸福到老，如辛小姐所唱，

“想一番人世变换，到头来输嬴有何妨”，只因活着难得与你灵魂拥抱。

害怕失去太多，得到的时候已上了奈何桥。害怕爱你太多，被爱的时候已喝下孟婆汤。

害怕积怨太深，释然的时候已忘记了模样。害怕放弃太早，悔恨的时候已无力去回想。

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2009-2-11
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挂掉电话，懿发来短信，“你这样去趟成都有什么意思？”
因为某种压抑渐渐言行相诡，莫明想起谁说过的，“如果不经历艰辛的路途，如何能够抵达美好的地方。”
原来目光皆已短浅。
许多问题总是因答案的不存在而流产，无数真实总是因人生的爱与恨而沉冤。
凌晨梦里听于无声，视于无言，奶奶的忧心犹在眼前，
然后听见另一个自己的笑语，“问题本身便是答案，你寻觅什么，你便是什么。”
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美式咖啡放久了，里面加进的淡奶油会凝固，像一张烫伤的皮，边缘带着泛白的细长裂痕，
如垂危的花瓣依然绽放。
想象圆形的柠檬塔里面，终会有属于自己的地方，而后暮往朝来冷暖自知。
九号深夜下了飞机才发现，成都很冷。见到了卧病在床的亲人，悲情萦怀。
给不了甚多温暖，只有言语上的安慰和鼓励。
深知日中则移，月满则亏的道理，亦如人间生老病死的规律，等待经历之后生离。
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十一号的回程已定，十三号的生日未始，十四号的情人有庆，十七日的假期无欲。
个人签名因个人情绪猖獗有理，于他人无任何意义。
愚者暗于成事，智者见于未萌，一个小小的诅咒已现人性，
无论多美好的过去，都敌不过来自他心底无知的恐惧。
看完《李米的猜想》，有种异样的感动。
旁人不屑置谈的表情开始让我想了解，到底是生活太多的平淡，还是所谓虚幻的幸福荒废了人们的心田。
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凌晨想象自己从24楼坠下的姿势，望能忘却被冠于的所有恶毒词语。
谁是蛇蝎心肠的女子？谁又是爱恨情欲的傀儡？
若你心存善意，一切不会成真。当我寻找意外的时候，我便是意外，你难逃此劫。
别耽于悔恨，记得你自己是谁。别怨天尤人，轻易步入谁的后尘。
别抱憾终生，要相信你爱的人。别得过且过，活着的意义在于你。
成都的天气开始阴郁，是一个适合起誓的日子，爷爷会好起来的。

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2009-3-1

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看完懿的日记，也看到了那个令人讨厌的自己。
接完庆的电话，无法自拔地陷入了垂四的境地。
似乎活着也是一种罪，因为折煞了他人生活的正气。
无法转圜的命运仿佛带着咒语，随各种喜怒嗔怨上演着一出又一出闹剧。
工作成了利用的工具，感情成了欲望的温室，长时间的劳碌和休憩也失了最初的意义。
与庆说，“现实是我们的痛。”
即使未能释放长时间的积郁和压力，依然幻想着谁能陪谁走完下一段路。
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三月初始，想起了亚丁，想起了那一片充满灵气幽静的树林。
曾伫立于海拔三千之上的冲古寺，双手合十许下的心愿，
却因身后流转的一股邪气，未能记起详情且一直心有余悸。
凌晨五点，双眼莫名疼痛，仿佛失明前的第二次警醒。
左耳突然肿胀，即使摘掉他送的纯银耳钉。
喜欢上Husky Rescue的New Light Of Tomorrow，
里面的第一句有我的寓意，
“ you gave me hope amidst my sorrow, may it be tomorrow, that i can love again. ”
希望梦里有你，来世亦可同行。

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2009-3-2
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阵雨过后，霁日如初。趿着拖鞋出走，踮起脚尖停留。
看见大片大片的水迹之中，有着云朵灿烂的笑容，于是脑海中又再浮现《海角七号》里熟悉的旁白曲风。
至今未因善待自己而清醒，唯望他的数亿精子带走过去。
想着好好珍惜，却又渴望徂谢于盛时，印证所有报应。
有人牵挂，有人怀念，便有人痛责，有人怨恨。
在他的现实空间逗留太久，总想着如何窃取幸福，无奈漏洞已百出。

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那一日自言自语，“为什么总觉得，你能找个比我更好的？”

那一日他的签名，“为什么总觉得，不可能找到比你更好的？”

蚕食彼此内里所剩无几的灵魂生气，妄想跨越所有鸿沟却未明所以。

这副沉重的肉身，无人能抛弃恋朐之智而长久拥有，你我如何能轻易舍弃？

二十四小时弹指间，几十年光阴亦如此，真正放不下的只不过是情欲交缠的身影。

沉默替代了良辰美景，冷意又再侵袭。

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亲爱的，我不知道如何安慰你，但我只因拥有现在的你为幸。

若你真的在意那些过去，我会选择离去。只希望你开心。

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2009-3-3

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Gold Stone的垃圾筒像个戴着头盔的男人，让人不寒而栗。
走近却怯于伸手过去，怕更像触摸到失去双乳的痴女。
工作8小时的后遗症，这两日并不明显，皆因有他日夜的陪伴。
Starbucks的工作日进入倒数期，因为相信现在总是覆盖着过去。
可以沉默，可以争吵，亦可以莫名其妙，但绝对不可以失去爱与理想。
古语有云，“鱼得水游，而相忘乎水；鸟乘风吹，而不知有风。”
若因拥有了持盈履满的生活，而后忘乎所以，无异与魔鬼同行。
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像动物园的大象，被人关注，实在可笑。
梦里的预言，全都实现，愚者的行径，何时停息。
生理痛牵连着全身神经，唯有不停地喝咖啡抽烟看书调剂。
端坐于维多利广场中心，眼前的桃树已成幻形，却依然夭夭屹立，孰知本意。
阳光逝去，闲看风起，一盒烟尽，脑海里纠缠于陆小曼的一生情事。就这样，突然对所谓的将来失去信心。
奔波并不一定劳累，揣着信仰避世爱己，全因各种各样的人事际遇。
海男的文字看了一半，却无意继续。
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星期三未至，婚期已近，旁人的祝福稍嫌多余。
活着人大都智无四两，却肉重千斤，未明白太多道理。
有些关心，类似咒语，带有个人隐欲，须谎彻梢虚。前日与他床第之间的话语，被褐怀玉。
只愿能时时透彻彼此心情，从心所欲。从广州到深圳，全程不过一个小时的车程。
想起了他被激后的稚气话语，令人揪心，而后省悟自己可悲至极。
怎样的姿态，都像极飞蛾扑火般的愚不可及。
唯望君末路不怠荒，即使发落齿疏，有妻，仍与你同在。

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2009-4-1

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不想睡觉，只因身后刺痛感依然围绕。电脑重生，得到与失去总是互相嘲笑。

抽完包烟，有时感觉和自慰没有两样。十四个站，阴道某处伤口已无可救药。

不过几十年光阴，抑郁着度过不愿终老，挣扎着凋谢不愿求饶。

于是就这样，喋喋不休与他人诉说，荒唐无稽听他人唠叨般病入膏盲。

沉迷于Pink Floyd的Comfortably Numb，喜欢那诡异的前奏，还有极富节奏的敲门人声，

突然又再TMD想念莫需有的过去与黑暗。

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听一位年逾五十的长者滔滔不绝人间的道理，只觉滑稽。

怎样的生存哲理，口舌未能企及，更不可能流露于言语。

敛藏所有心绪，装作思懵离去，感叹自以为是的人方寸皆是。

古人曾云，“养默而后知多言之躁”，已显乾坤。懂得且做到的人，微乎其微。

很多人说，想得太多未必是件好事。

所以，毅然将吃进嘴里的东西又都吐了出来，可惜这样长久下来，脂肪仍在，丑人依然作怪。

未至大谬不然，唯希望万年之后灵性花开。

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Something to Dream On. 有人说是适合三月听的歌，可惜三月眨眼已过。

想起了桂林的山水，昆明的街道，青岛的老城，成都的旧巷，

北京的后海，杭州的湖畔，上海的友人，苏州的夜景，大连的海风。

那些柔软的时光寄生在脑海内，没有头也没有尾。

尝试留驻一段在体内，却像那一亿五千万个精子，无法找到任何归宿。风化死去。

I hope It doesn’t come my way. 即使早已明白，怎样的活着都带着罪过，

仍盼着与他有多多。

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2008-12-21
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未分胜负，感觉已满盘皆输。从不抗拒，就这样深切着明。
关于过去那无数的感情债理，到如今终究未能理清，大街上欲哭无泪任凭风浪起，

可笑至及。
咳嗽继续，引得旁人唉声叹气，霜露之病，非一日两日可以治愈。
想着平时如何装点着外表，其实早已没有意义。
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两块芝士蛋糕，一杯美式咖啡，两个小时的等待，让一切划上句点。
某部电影台词说，“出来混，该还的还是要还的。”
一直记得。
海岸城在夜里显得特别漂亮，像得到糖果的小孩，到处都有它开心的氤氲。
有人想靠近，有人想远离，而我只想原地转圈，然后大口呼吸。
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连续两晚听The Idan Raichel Project的Mi Ma'amakim，
感今思昔，开始慢慢释怀。
迷恋上人或物都不是件坏事，可惜聪明的人往往会浪费时间在同一种愚蠢的行为上。
夜里重新思考自己的相对性定位，无意听到他人的无知叫嚣，厌世情绪又再欲罢不能。
唯剥离遗忘。

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2008-12-22
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日间对人说着畸轻畸重的话语，夜里自然显见清澈见底的人性。
不想再患思想上的腹心之疾，于是努力实践着力所能及的事。
凌晨4：18分，依然听着一首不断重复的歌，让人缅怀过去，还有期待将来。
乐巢今晚开始有些混乱，真正酒醉的和假装不胜酒力的，全充斥于场内看似成堆，色心成性。
陌生男子接踵不暇，怪异眼光来来回回，只因一人成行的无拘姿势。
那只属于可爱的人间欢笑地狱。
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新的一年将至，想遇见未知的自己，于是想起了那年白色的上海，
还有街灯下立于医院门口踌躇的双影。
许多永远不会忘记的事，沉于记忆箱底，发黄，模糊，静下心来一一细数反观，
少了温暖多了阴冷，感觉安慰依然。新买的书，阅读一半，没有后续，人弃我取。
这样的心态一直维持着，像维持着脆弱的生命一样，即使有时已力不从心，自制不敌。
手心渐冷，心也渐凉，谁会此时想念谁？

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2008-12-23
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又快到圣诞之夜，又开始厌世情结，又因爱看轻自己，谁是谁非已其次。
大街上到处洋溢着过节的气息，心底早已清楚那是一场与己无关的闹剧。
下班后又踏进乐巢沉迷，感觉一个人的世界会安全无比，没有轻生之意。
想念他的信息良久，可惜那些陈年的感情却因无知的距离显得鞭长莫及。
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“情深不寿”的贴开了三个月，“待续”没有踪影，就这样沉默一世纪。
意料之中的结局，即使电话接通也无任何转机，凌晨三点十分泪撒一地。
刀片不是玩具，你我并非嬉戏，却突然想要把玩而后割断某处血管睡去。
想你开心，永远纯真如昔。未深思“慧极必伤”的道理，如今终于看清。
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但愿你会收到圣诞礼。人亦在。

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2008-12-24
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乞讨有时代表着变相祈祷。
今日的五颗彩纸糖，没有给到需要的人手中，绝望呻吟。
那远去的褴褛身影，
在橙黄的灯光下显得异常畸形，让人无奈这社会根深蒂固的贫富差异。
想念醉意，一杯绿色液体未能麻醉神经，即使混入其他杯型，依然清醒无力。
理智挥之不去，深知浊骨凡胎尽是，趁着酒气亲近，不想再听任何暧昧之语。
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母亲大人亲手织予的黑色围巾，一直相随伴颈，
期待在深圳逐渐降温的天气里，寻得一丝暖意。
凌晨三点四十分，睡意降临，不想连同现实讨厌梦里的自己，
如同丧失人气般装作不在意，愚蠢至及。
些人的善颂善祷让我铭感不忘，许多事注定预料，却又皆发生于想象之外，
深觉所谓命运的可笑。但你依然可以选择活下去或死掉。
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绿色装万宝路抽了很久，未真正诉之肺腑。
睡眠的问题僵持了很久，未及时反戈相向。
习惯有时真的很难改变，于是就这样任性前行，旁人无法任意插语。
分手的话说了很久，昨日终于下定决心。
连爱是什么都不知道的人，不值得去等待守候相依。
断了所有联系，即使仍有上海之行的考虑。想一个人渡过圣诞和元旦，仅此而已。

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2008-12-26
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圣诞节已过去，一个人依然刺刺不休说着“圣诞快乐”的话语。
想知道他是否安好，想知道情是否还在，于是接了电话，却又急于挂上。
古人言及爱之欲其生，恶之欲其死的道理，未生这样的心疾，
却因思想上的某种觉悟开始悲哀无法承受这罪过。
心情一直怠倦消沉，失了原有的狐气，未能如以往见微而知着，失意。
唯等着万念俱寂的那一刻，笑过逝去。
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平安夜已安息，一堆人聚在一起腐化了陌生只为衍生友谊，我相信。
放歌纵酒一直延续，可我渐渐看不清那些透明酒瓶隐藏的含义。
中场有人开始呕吐不止且头重脚轻，没有任何原因。
人间世相如此才有意思，道尽陈言肤词无意义。
听Catbird的How long must I wait，想起他的温柔心细，像朵白色的小花绽放于心底。
凌晨五点，不想回去，注定与夜纠缠不清。

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2008-12-30
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给了自己一个借口，留在深圳的借口，节前节后为工作劳碌，只因报某种恩情。
无数日行思坐忆，却未能真正洁身累行。
听别人接近荒唐的故事，念曾拥有月夜花朝的自己，沉淀出许多爱恨之意。
因果自有其报应，无论身处人界还是地里。红酒喝了半瓶，宠辱皆忘般离去。
与人甚多语笑喧哗没有意义，只想静静睡去让泪水无痕可寻。
想象着，裹白色床单预演安息。
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长期贪求安逸的人，会失了自己的气息，看不清他人的真心。
工作三个月又三天后，十指表皮面目全非，怜意丛生深知何种原因。
未曾学会故我依然，却开始对一切索然寡味。
活着不是为了饱食终日欲望扰心，而是应该思及各种存在的后果前因。
安常守故的人比比皆是，可以尖言冷语笔墨先行，亦不可随波逐流违心逆己。
凌晨三点三十分，还记得自己是谁。庆幸。

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2009-1-5
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留着些体力回家上网，跳舞不至于麻木猖狂。

通往洗手间的路如太平间一样宽敞明亮，让人不禁怀念曾萌生寻死念头前的微笑。

天花板的白色墙纸脱落一角，成壁虎形状，很多时候人就这样莫名其妙，泪水已盈眶。
数着日子等待过年，感觉团聚无望。孰知人间一一冷暖，工作渐入苍茫。
某个时期立下的目标越来越远，即使沉睡一日头脑依然渐膨胀。
红酒一瓶下肚，脸微红人无恙，问候信息数条，水性扬花世相。

独唱。

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2009-1-12
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那场梦里，有人俯说着我越来越爱你的话语，
然后脖子缠上冰凉双手，黑暗中妄想十指紧扣情深过往。
我摆出面目狰狞的样子无声挣扎，眼角泪光中依稀可见他笑容始然，呼吸渐弱不长。
曾发生过的一切涌于心上，
耳边突然想起罪有应得的节奏，暗自讥嘲。
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多希望有一日回忆崩溃于大脑，成全心疾已深的理想。
不再相信谁会真的爱谁永久，也不再留恋谁给的依靠，只想听歌浅笑。
夜里任陌生情绪流窜于身体并且发酵，
独自伫立街头的寒风中良久，洗澡时依然胃液倾巢。
许多事注定只能过屠门而大嚼。

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2009-1-17
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那些经血不断的日子，又开始于月中周而复始。
喜欢“庭院”中的歌词，“有多少明天能一再地耗费”？不停地问自己，也想问旁人。
“要多大的心愿让遗憾少一点”？即使孜孜以求，也没有答案。
亲爱的，喜欢你纯真温柔的笑容，还有阴郁沉默的表情。你可知？
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凌晨3：51分，听着Leonard Cohen的Famous Blue Raincoat，
想起你发的数条信息，那些见鞍思马的话语，让我不禁莞尔。
一本书说，“我们注定会爱上的是同我们相似的人。”

而我却开始怀疑。
只因，即使一切重新来过，而后又归于平淡，我依然对爱重足而立。
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噩梦昭彰的日子，背上常常汗渍涔涔，仿若索命。
心底常常哀悼无尽，在夜里化作一个巨大的黑洞，吞噬着许多能延续生命的东西。
譬如快乐，或憧憬。
古语道，同心而离居，聚散两依依。笑。那日我们正如此。
习惯用身体圈养爱情，用文字装点相思，你可明？

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2008年10月30日

凌晨1：17的时候，肚子开始疼。手机一直处于无电状态，想哭。
问自己，是否声嘶力竭地哭一场可以缓解各种疼痛？

是否佯装高潮地做一宿可以忘记所有忆苦？
即使遵循着这个社会的一切规则生活，依然感觉不到人们口中的幸福。
从未有任何夸诞之言语，亦未生任何浮华之行径，却渐渐感觉力尽精疲，死有余诛。
那些所谓的偏激玩意，
大抵不过是人生的另一场诡计，需省身克己方能众醉独醒。

从金光华到华侨城，仿佛两个极端出口。

霓虹灯下行走，看见世人的眼神迷离恍惚。
不想某种思绪滋蔓难图，于是开始储存许多白色圆形药物。
哀艳的音乐大多情深意重，就如坚忍的民族大多越挫越勇。
突然忆起现正深陷金融风暴的冰岛。
垂涎其杰古沙龙冰河湖上的巨大浮冰，

想象有生之年能摄下那些胜似天堂美丽壮观的景象。
很多事情我们都无法预料，但我们可以去无限期望，或等待绝望。

凌晨2：22的时候，网上人还在。

信息接连不断，不想回复也不想让悲伤死灰复燃。
以饥饿的理由满足可耻的胃口，塞了一肚子栗子还不够。
懿打来电话问起体重，像极另种变相的冷嘲热讽。

一笑置之之后，回到现实只知聊胜于无。
深圳一个月的生活，

关于工作如释重负，关于朋友谈笑有鸿儒，关于感情如坐云雾，关于这一世浮生若梦。
十一月快到，惟想着如何如愿以偿，如何坚持咖啡馆梦想。

2008年11月6日

还是搬去了旅舍，喜欢看人们旅途中匆忙地行走。
那些漫不经心的随意，那些成熟自如的慰籍，那些腐化消散的诡异，多可爱的群体。
重新过一种独居自返的生活，惬意恝然。

被烟酒勾搭，并非偶然，习惯了便不会误入歧路，人狐疏途。
一本书写到“想见其为人，窥察其内心”的道理，群发之后心中突生丘壑。
许多纠结与炽盛的观念毫无关涉，却让人兀自猜忌良久。
大抵某种思慕之情已去，于是又开始讨厌自己。

还是产生了厌倦情绪，自知于工作无益。

X先生的一言一行渐渐入戏，让我瞥到爱情的幻影。
可惜那些已逝的无知卷土重来，伴着另个自己轻蔑的笑容载入记忆。
想要愉快而又镇定的面临，至少不会辜负了某些平素的友谊。
写一些空疏的文字，想念成形前的自己，对于感情执着如昔。
嗜睡症愈发严重，心智上愈近迷离。

不想继续粗枝大叶不求甚解，亦不想虚伪狡诈鼓舌如簧。
惟抱着一丝残念相信，一切都会过去。

还是呕吐了出来，因为那像甜甜圈的玉桂卷。

地铁里微薄的空气，开始令我想梳理自己冷漠的神经。
异于常人的心性依然留驻，仿佛从来没有什么起始因果。
十个站的周转，时间不长也不短，却仍旧看不清人间各种冷暖。
下班后的六个Espresso，让心情稍微回复平静。
手脚忙碌的状态始终未曾适应，伙伴之间的关系始终处于透明。
有人寓于虚伪之词，眼泪慌忙不断下滴。太过较真无谓雀喜，像从未学会这个道理。

2008年11月10日

到午饭时间的时候，
感觉没有人再理过我，于是一个人，抱着笔记本去了一茶一座。
左脚的膝盖隐隐作痛，时刻提醒着我早晨的笨拙。
然后再次印证，精神生活的不平衡，会直接导致人实际生活里的某种失调。
听久米大作的Midnight Games，发现自己有些丧心病狂，无法专心爱一个人或继续逞强。
方向感触礁，悲情逐生的倾向，可我还很坚强，因活着的意义绵密深长。

嗜黑时日已久，没有为什么。
从华强北到东门，爱上黑丝袜，黑衬衫，黑提包，还有别致的黑色安全套。
购买欲渐渐膨胀，虚荣心渐渐苏醒。那是一个可怕的开端，我知道。
旁人无法悉述及善诱，很多事只能靠自己领悟及实践。
欣喜于太阳百货有个小小的书城，于是老毛病又犯，屁癫屁癫地跑上六楼，最后心满意足领走十几本打折书。
会觉得，工作怎样辛苦也值得。

关于东方凤雅台租房的事，最终像槿花一样朝开夕落，未果结束。
关于弱水三千应取几瓢的道理，相信很多人心中自然有数，无需尽述。
深圳一夜之间变冷了，身体开始有些不适应。
梦里频繁多了某种生理反应，像遗精一样，带着原始隐秘的冲动。
一想起，刹那间暖甜的心情便会纷至沓来，联结着与他第一次空屋帐篷的回忆，甜蜜而又美好。

不想继续昏瞀，泪又倾巢。

 

 

 

2008年11月22日

 

潜伏的兽性，在熟悉的歌里成形。
渐聚的妖气，未知何以始乱终弃。
没赶上凌晨两点的末班车，只有侧身走行一路碎碎语，像个无家可归的痴癫病人。
发丝被冷风吹起，无数条轮回线不断纠缠，前世亦今生。
瞳孔拼命想放大，期待着在此身境地能嗅到些人气，以仰息慰己。
坐上一部暗红色的士，迎来司机狐疑的眼神，尔后头脑开始莫名清醒。
有人在网上说，你是冷漠的。
那样敏感的字眼让我嘴角扯动了下，冷笑依然。

突然怀念学校，就像怀念某些自以为是的人曾给予的忠告。
开始囤积温暖，一直学习如何讨人欢喜以驱赶更多的尸气。
为还一个长久的心愿，为解自身的一个咒怨，为知无数的过去将来，
即使髀肉复生，厚颜无耻地活到现在。
看田原写的书，看见最初的自己，相信爱情，相信一切。
可惜影象重叠得太久，时间划过的痕迹太深，平白蹉跎了想要细水长流的热情。
安然处之后，记不起自己是谁，外面阳光却大片大片的。

依然傻傻的，依然做着梦，依然小孩子。

 

2008年11月29日

一个人纵有许多不是，也轮不到他人在一旁指点论断装腔作势。
从鄙视到无视，不想远离智冠群伦之辈复制更多自以为是。
即使业果循环只因深知，生前死后得始成败端赖于此。
黑名单拉了一个又一个，无奈这个世界太多无聊人士。
裹集一些虚伪亦无妨，只要你还留有卑谦的神经。
装点几句谎言亦随意，只要你还拥有归正的结局。
无论怎样都是期望而已。

星期三是集体爬山日，
七个多小时土坡石梯充满着苦累与惊喜，令人回味倾情。
无穷的喜悦盛满于心，于是没有了各种烦恼及厌生之意。
有人说一个人的生活会很得意，未必。
想起那日短暂的倾诉，就如对某人的留言回复，谁也不是谁的心腹知己。
扮了解太过无谓，扮无知太过矫情，扮自己最为合适。
老掌柜喝了两瓶，不多不少，只想可以继续无知前行。

 

2008年12月10日

凌晨五点之后眼泪鼻血不止，似乎并不是个好的征兆。
那些大块大块的悲伤，就如白足之虫死而不僵，令人皮毛起刺。
Love is lie, you say, and I believe now.
刺耳的尖叫声传来，班驳陆离的噩梦又再苏醒。
身体埋于厚厚的被子下，依然冰冷至及。
于是开始怀念那些陌生的温暖，即使夹杂着无数爱的谎言。
If you forget me…
一切都会如你所想那样去延续，但若你莫名其妙死去，我会在阴曹地府微笑着等你。

受人影响，有时是一件很坏的事。
忘了过去，有时却是一件很好的事，可以苟活下去。
星期三休息，想着回家，还想着去幼儿园看看天使，可惜意志力不够，缺行。
搬了新家很久，虽然环境差强人意，但能拥有一个属于自己的造梦空间，甘之如饴。
深刻明白南橘北枳的道理，无论现实生活还是灵魂内里。
深呼一口气，重新制造希望的幻觉，何尝容易？
夜深了，咖啡也凉了，亦不想再去乐巢了。无意义。

有人问，寂静最初的模样是什么，突然想起电影《寂静岭》。
于是以此命名开了新贴。
照片本身代表什么已不重要，重要的是文字及读者自己所拥有的心智。
一切都由白色开启。
最近又再阮囊羞涩，负资产累积，问自己还能做些什么，一笑之。
一部能获奖且低调的电影，必定有其深刻的涵义。
“The Fall”，喜欢里面丰富想象力的成像，一幕接一幕，让人感觉到了天堂。
虽有血腥和痛苦，亦有欣喜和鼓励。

 

2008.9.23-2008.10.22

挣扎枉然

长久将一种情绪背在肩上，身体很快就会厌倦，无论好坏。

现实中受人眷顾，思想上却遭己厌恶，因为未到真正的颖悟。

落到低处不等于重头来过，床第交欢不等于心灵契合。

世间的男子皆好色，却不能接受情致当前本我如愿与超我逆向同行。

世间的女子皆贪心，寻找超我的同时又喜以本我之名满足自身性欲。

尽管如此，B先生前后不一的行径依然让我觉得肤浅可笑。

若回不到起点，便看不透某些世事，挣扎枉然。

生活中许多的出其不意往往带着寒意，可以彻底摧毁一个敏感且脆弱人类所有的热情。

工作中本不存在绝对的对立面，有人却不自觉又陷入了他人所设的迷魂阵。

谚曰：“绳锯木断，水滴石穿。”

抱着无心的态度，结果大多不会如其所愿。

于是兼职的工作成双接进，尽管牺牲了一些个人时间，却赚进了更多的个人感受。

有了新的工作自然认识新的朋友，大家谈论的一切仿若一枕黄粱，分不清什么现实与梦想，

酒醒后如常。

咖啡课程终于正式启动，因兴奋雀跃过头导致差点迟到。

没有任何不良的影响，只觉得，赶路的当时街道两旁的树异常漂亮，迎面的风颇有味道。

期望一个人的日子表面单调，内里却能丰盈见长。

一些关于细节的事未能牢记做到，磨灭了许多信心的滋长。其实那又怎样？

繁华灯后幻像重生，落地窗外倩影流连，让我开始想念上海。

没人会了解那里曾给予我的全部，意义已超越五官所能感觉到的一切。

即使留有伤疤。

JZ CLUB

从SZ到SH，像一个生理周期，在疼痛的十字架上奔波，为赚来虚无飘渺的以后。

18个小时的侧卧，梦里依然轻薄自我，换来夕惕若厉的生活。

小腿的肿胀无关病痛，却像一个恶瘤长在了心中。

在JZ CLUB门口见到绿色的SOBRANIE，像是一种由黑夜衍生的奇迹。

那一大片华丽的暗红灯光，那一整夜温柔的爵士情怀，让我无意中窥见，

人们脸上所折射出的另一面真实，无关腥丑，只有停留和享受。

熟悉的一切都已雀跃着奔跑回来了，她仍沉迷于典当残余的青春。

没有任何相关的字据，也没有延颈举踵的心情。

欲望随着音乐消隐，丑陋伴着岁月现形，于镜头无数的境地。

做十只镶花的指甲面容，在另一个世界舞着，哭着，跳着，笑着。

然后坐下来安静待看，众人精心演出的好戏。直至目睹人生甚多的蒹葭倚玉，荒诞不经。

白色的合田玉，黑色的檀香珠，他的音容相貌或许永远只能铭记于心。

深圳的雨越下越大，突然发现伞下的影子和阳光一样，都是黑色的。

溅起的水花仿佛从来没有生命，人们的表情仿佛从来只剩孤单，杯中的咖啡仿佛从不缺乏温暖。

喜欢下班后一个人坐在Starbucks，喝着最爱的Espresso，想着遥远的亲人和爱人，

随之慢慢聚集内心的底气，从来知道自己想要什么，该做什么，

不会随波逐流，也不会得过且过。

因为，活着不是呼吸那么简单，经历不是想象那么美丽。

Trying To Be Clever

一年多的寡居日子，甚多情感纠葛终于土崩瓦解，生活开始趋于平淡。

一年多的逆向坚持，抛开儿女情长赢得众人嘲笑，最后终究验得正身。

欣喜着依然沉默，谦卑着依然相信，一切一如自己所想的和所做的，无论现实生活如何改变。

听Airliner的Trying To Be Clever，看别人述说的故事，突然明白人生某种潜存的逻辑。

这世界无奇不有，只要你与之有联系就可以随“心”所欲。

未到下午茶时间，深圳便下雨了。一杯含有四份Espresso的豆奶咖啡，香浓无比。

渐渐尝试各种搭配喝法，于生活态度有益，懂得善待各种意外的徒生，亦明白万事万物皆有其内定的发展途径。

变换无妨。较之以前，更喜欢现在的自己，因为不再需要模糊他人，合理化什么。

离所谓的“正常”依然遥远不可及，并不想刻意淡化，没有必要浪费时间于此。

做好真正的自己，最重要。

PS   谢谢一直支持我的朋友和妈妈。BIG KISS！

Off Day

未及古人白日凄凉，黄昏寂寞的境地，却已窥见色迷心窍，荒淫无度的缝隙。

情人的公式反复代入，似旧病复患，又似贱性重生。

没有过多的原由，只想在其中找到涅而不缁的生活。

夜里踽踽凉凉地行走，良久出现的人为温暖像一根刺插进心底，只觉纠结入骨。

感冒加重，X先生不动声色的关心让人感动，可惜折煞了自身的人气却不懂躬身自省。失也。

一首哀乐奏了很久，沉淀着往事，让人感觉人命危浅的同时，却又兴奋至极。

不想群居终日，言行不一，亦不想继续装疯卖傻，离群索居。

某种后遗症持续，耳鸣现象盘旋不去，渐渐听不清旁人言不及义的话语。

从梧桐山到红树林再到莲花山，某种静谧暗生履霜坚冰之祸，让人感觉扑朔迷离。

认证时期渐近，脑里却浮瓜沉李，恐尽皆遗忘无知到极。得也。

最近喜欢上Argine的La Lunga Strad，典型的中古民谣。

有忧郁的吉他声，还有对比强烈的男女混合主唱，让人眼前一亮，且耳边余音缭绕。

不想再蹉跎时光，也不想做羚羊挂角，不断催眠自己活着就好。

一壶自己煮的咖啡，两块学生送的芝士蛋糕，一日三餐已足够。

Off Day依旧抱着电脑去了一茶一座，迷恋那里的柚子茶香，令人想起苏州，还有明涵堂。